能乐意下楼去取吗、你知道你的睡姿像什麽吗、四川方言搞笑段子、考驾照搞笑段子微博媳妇跳车跑了、正话反说笑话、我和狗说话、一个好老公就不该有自己的钱包等史上最污老婆的笑话集20则。
1、老公正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”
老公不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？
老公跑下六楼，接过快递，当老公爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。
“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。
“这是你买的？怎么留了我的号码？”
老公一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”
老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”
2、我在昨晚认真观察了老婆的睡姿。
醒来我对老婆说：“你的睡姿像个字，是个‘大’字。”
老婆对我说：“你知道你的睡姿像什麽吗？”
我说：“什麽？”
心里暗想：肯定是个木字。
没想到老婆说：“是个太字。”
我说为什麽？老婆说“你还以为是个木字吗？
你哪有那麽长！”
3、一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”“日你个先人板板……照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”。
4、媳妇今天去驾校学车，教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”楼主松了口气说：“那就好，那……那医院我也不用去喽？”教练火了：“特玛的我们都在医院里呢！”……
5、老公：“我以后叫你妞怎么样，叫你名字好土。”老婆：“你的意思是我长得丑了？”老公：“怎么会，叫妞不是显得更亲切嘛！”老婆：“滚犊子，谁不知道你们男人向来正话反说来着，叫妞不就是见了我就叫我丑女吗？”老公：“…………”
6、小王是个很不爱干净的人，因此老婆很嫌弃他。今天，小王和老婆的宠物在一起玩，老婆看了，说：“别和他在一起，他很脏，身上有很多跳蚤。”小王说：“不怕，我都给这条狗洗了澡，没事。”老婆说：“我和狗说话，关你什麽事？”
7、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”
8、夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”
老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
9、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：老婆子，快烤一点馕吧！
妻子不高兴地问他道，家里连一把面都没有了，我用什麽烤馕？
那就烤包子吧！阿凡提说。
10、老公：“还记得我是怎麽追求你的吗？”老婆：“你当时很腼腆，不过你很会来事，总是给我带午餐，每次饭盒里都有一个大鸡腿，香死了！”老公：“可是你怎麽知道了呢！”老婆：“时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！”
11、在单位连续值班了5天，昨晚回家吃了饭早早就睡觉了，睡的迷迷糊糊的的时候被人晃醒了，睁眼一看是老婆，我问：你干啥啊你？老婆看着我的眼睛说：干不干，不干睡觉了啊。狼虎交接年纪的女人真的扛不住啊。
12、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什麽人了！我是那种能找到老婆的人吗？”
13、ＬＺ屁股上有块疤，老婆没事就拍着我的屁股问疤是怎么来的，疤是小时候和邻居女孩打架被她一推，一屁股坐蜂窝煤炉子上烫的，小时候穿的开裆裤。没错，那个邻居女孩就是我老婆。
这是在提醒我时刻不要忘记过去啊！
14、女朋友是双胞胎 平时总是分不清她双胞胎 一次妹妹来玩 进门就说猜猜我是谁？我说老婆别闹了 说完就抱住要爱爱……进行到一半 我的电话响了女友：我妹妹今天过来，有时间你去接她一下……女友妹妹：姐夫还继续吗……
15、我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。
俗话说得好，日有所思，夜有所梦。
一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。
我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”
大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”
16、老公：老婆，你知道鱼为什麽不说话吗？老婆：不知道，为什麽？老公：废话，把你脑袋按水里你能说话啊！老婆：你大爷的！
17、老王是标准的妻管严，一天他说：昨晚和老婆说了No……
都问他咋回事，老王：昨晚老婆喊我洗碗，我说：No problem……
18、国王为了洞察民情，来到了阿凡提的家。国王问阿凡提：请你把我带到你的田园，让我察看一下。陛下，我的田园早已归陛下所有了！阿凡提回答道。那么让我看一下你囤的粮食。国王又说。我家的粮食早已进了国王的粮仓。阿凡提答道。你家的房顶到哪儿去了？国王又问。为了抵仟户长的苛捐杂税，他把它掀走了。阿凡提回答说。那么你的家产呢？国王又问道。向喀孜阁下进贡了。你的孩子呢？我生有一子，让百户长给打死了。阿凡提答完，国王大发雷霆道：那么你难道老婆也没有吗？陛下的眼力不一般，我怕陛下相中，把她藏起来了。阿凡提回答。蠢货，你为何胡说八道？国王一听又发怒道。陛下，我说得都是真话，如果我说的都是胡言乱语，我想陛下不会发这么大的火！阿凡提回答说。
19、一天晚上，诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手 里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”小泉奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪 茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”小泉无比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是小泉的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
20、丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：“妈妈，什麽是应酬？”
妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子顿时恍然大悟！
第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”
