你小时候玩儿过家家吗、笑着笑着就笑不出来了、当时婆婆就惊呆了、有点故事、羊宝、取证告西门庆、我老公马上就回来了等开心幽默老婆的笑话段子25则。

1、媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？

我说当然啦！

她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？

我接着就伤心了……

当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

2、无意中听到老婆和她闺密吵架说到：“虽然我老公比你老公矮、也没你老公帅，但是我老公那里比你老公的大。”

听到这里我不禁自豪地笑了，等等，我是不是笑错了？

3、昨天晚上朋友老公喝醉了酒回家，她拿了把刀出来想给他切个苹果吃。

谁知道他一看见就跪下了：“老婆不要杀我，求求你，我再也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕！?/p>

当时婆婆就惊呆了。

4、一男子跟老婆生气，摔门而走，住进了一家宾馆。

晚上，寂寞难耐，于是捡起了地上的一张名片，拨打了电话，叫了个美女。

不一会，就有人按房间门铃，男子心急如焚的打开门，发现她老婆站在门外，两人对视了几秒后，男子老婆上前就给男子一大嘴巴子！

然后骂道：“你以为你跑这来！老娘就抓不到你呀！赶紧跟老娘回家！”

男子马上起身跟老婆回家，路上，男子心里还不停念叨：“好险！好险呀！”

5、大林周末带老婆孩子去羊肉馆吃饭，当服务员端上菜来说：“这是你要的羊宝！”

儿子要吃，大林连忙阻止：“这东西小孩子不能吃！”

儿子不解：“为啥啊？要不，带回家给爷爷吃吧？”

老婆笑了：“你爷爷也不能吃，因为奶奶没了！”

儿子更加迷惑：“那爸爸更不能吃了？我可不想没了妈妈！”

老婆窘迫地呵斥：“闭嘴！你爸爸就是天天吃羊宝，妈妈也没事！”

6、武松去看武大郎，看见武大郎用针刺破避孕套。武松问：“你这是搞破坏呀，避孕不成功就成人。”武大郎说：“西门庆这色狼就是戴着它有恃无恐地侵害我的老婆的。”武松说：“避孕套破了，潘金莲会怀上他的种呀。”武大郎说：“我就是要取证去告他呀，到时我就说这孩子是西门子，铁证如山，看他还抵赖。”

7、老王在外面包了个小蜜。

小蜜说：“亲爱的，你能把胡子刮了嘛！这样看起来还年轻些。”

老王说：“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的。”

小蜜说：“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了。”

最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了。

老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯。

蹑手蹑脚的躺在床上，老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎么还没走啊！我老公马上就回来了…”

8、一天一对夫妻吵架，丈夫气的摔门而出。

老婆气的挂断电话，第二天丈夫回到家发现门被反锁。

打通老婆电话，老婆用假嗓子说到：“你好这里是谁怕谁热线，想回家请跪搓衣板，继续离婚请跪电暖扇，若你身体不适本服务台为你转接120。”

9、一男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡，这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好，收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：“对不起啊老公，说习惯了……”习惯了……惯了……了……

10、男人给老婆开车门有两个可能。

1、老婆是新的。

2、车是新的。？

11、二货老婆腐女一枚，从小娇生惯养。

嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。

今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。

她接过去一看说“：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊！”

12、今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑的快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。

13、刚看到男主人公出轨回家骗老婆的情节，女友转头就朝我发牢骚：“再也不相信你们这些臭男人了，尤其是那张破嘴！”我愣愣地看着她：“亲爱滴，你义正言辞的样子好迷人哦！”“哎呀！你说实话的样子，咋就这麽可爱呢！”女友小鸟依人地给我怀里一钻娇羞地说道。

14、老婆问我：老公，你觉得最幸福的事是什麽！

我说：亲人都身体健康，每天晚上可以亲吻一下女儿的额头，最后和你在翻云覆雨之后安眠入睡！

15、一对结婚没多久的夫妻，一天老公出差去深圳，用住的酒店电话给老婆打完电话问候晚安后，准备出去潇洒，没多久，酒店电话响了，有人问：“先生，需要特殊服务吗？”

声音非常诱惑，房间里套套都是现成的，正好不用出去找了，就说：“好，叫个年轻漂亮的到我房间来。”

后来听说那个男的出完差，回家没多久就离婚了！

16、老婆：你怎么一吃完饭就躺下了？

老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？

老婆：怎么了？

老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！

17、几个怕老婆的人聚在一起，想议一下不怕老婆的办法，以正夫纲。有个人吓唬他们说：“列位尊嫂已经听说你们在这里，她们约好一会儿就过来打。”大家害怕，各自走散。独有一人坐定，可能此人不怕老婆，可仔细一瞧，这人已经吓死了。

18、昨晚喝了点酒，在街上看见一女的站在那里长得还不错，最少就问了一句：美女约吗？美女一笑然后就被美女带到小胡同里，啪啪了……那感觉……，回家后老婆就问我：你咋滴啦，摔跤了？脸怎麽肿成哪样？……

19、今天从外地回来想感受一下家乡的变化，一进村看见村民们都在家门口搬个小凳子坐着，磕着点瓜子，都听着广播，后来才知道，村长喝多了，他老婆出轨了，正对着大喇叭子哭诉呢，割割，全村人民第一次听这么认真，别提多开心了呢。

20、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”

老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了……”

21、姓伍的官太太，依仗男人是县太爷，骄气十足。

一天，一群下属官吏的老婆从她门前路过，她指着其中一个，轻蔑地问道：“你姓啥？”

这个女人恭敬地回答：“姓陆。”

官太太很不痛快，心想：“我男人比你男人官儿大，我只姓伍，你倒姓陆啦。”接着，她又指着另一个女人问：“你姓啥？”

答道：“姓戚。”

官太太更不高兴了，气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道：“我姓伍，她们偏说姓六、姓七；再问下去，说不定还有姓八、姓九、姓十的呢！她们不是存心要爬到我头上吗？”

22、结婚前，老婆：“把碗涮了，晚上让你好好玩玩。”

我开心的笑了！

结婚后，老婆：“把碗涮了，晚上放过你。”

我又开心的笑了！？

23、老婆摸着肚子说近来胖了，要减肥。我：可别，我覚得你胖点更好！老婆：真的？你不会觉得我胖了难看？我：难看没关系，关键是礼金给过了，这加量不加价，实惠！

24、上次在街上遇到老同学，还有一女人，抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调侃：这孩子长得真像你啊！

他顿时脸色铁青啊，问我：一眼就能看出来？

“必须的啊！”回头的一瞬间，听到，内女的问：姐夫，这可怎么办，姐夫～～夫～～

我貌似知道了什麽了！

25、昨天晚上和几个哥们喝酒。喝得有点多了。接到个电话：“猜猜我是谁？”“小红？”“不是！”“小丽？”“不是。”“小草？”“不是！”猜了十几个之后，电话那边传来一阵暴喝：“我是你老婆！”然后直接挂断！