微博段子等笑到抽筋的微博的小笑话20则。

1、一个女人能玩得起夜店，也收得起心；她可专一到让你惊讶，也可花心到让你害怕；她敢喝最烈的酒，也能放弃最爱的人；她可像疯子一样的玩，可像个女汉子般工作，也可以在家里做贤妻良母。一切的一切取决于你是谁，也取决于你如何待她，将心比心，所以请不要站在你的角度看女人，真怕你看不懂。

2、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，清新，不喜欢的时候变原图，卧槽，这逼样儿。

3、去女友家，女友的妈妈喜欢我叫她大美女，我也一直这么叫她，中午吃过饭后。女友和她妈妈就去逛街去了，剩下我和她爸爸在喝酒，她爸跟我说：小子啊，不管你怎么叫我的女儿，但是我的老婆，不许你乱叫，说完还握紧了手中的酒瓶子，看得我只能一直说是。

4、有个朋友大概是微信加了公司领导，秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片，第一句话是“感谢领导批假”。

5、今天在网吧正在LOL，正好遇上pol-ice同志查身份证。pol-ice蜀黍站来我旁边说：麻烦出示身份证！正当我放开鼠标和键盘从包里拿身份证时，游戏中人物站在原地不动时，两边突然出现对面的两个人物来夹击我，这时突然听见旁边的pol-ice蜀黍大喊了一声：快放大招！

6、你聪明会有人说你心机重，你努力会有人说你运气好，你天生乐观有人会说你虚情假意，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。人一生遇见太多人，只要内心澄明，就永远不用讨好一个不懂你的人。

7、闲来无事，在课桌上刻下“孤枕难眠。”第二天发现多了几个字“那就用两个枕头。”

8、一天啊，我去网吧上网看到旁边一小学生打撸可是这是一个电话打来了说：爸我在学校呢！我在想这么小就撒谎可不行啊，我就大喊：网管来桶泡面。这时啊，那小孩脸都绿了。就刚过了一会儿啊，就一会儿我老婆来电话了，我说我在网吧上网呢，那个小兔崽子就喊520退房避孕套用了7个。

9、现在的微博也真是够了，满屏都是穷穷穷丑丑丑胖胖胖懒懒懒！你们就不能说些和我无关的东西吗？

10、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了，还没有我的手机号码。

11、微博上这些白富美的真实职业就别太当真了，我给翻译一下。商贸公司CEO基本就是开淘宝店的，总裁助理一般都是网店客服，私营业主不是哪个旮旯开服装店就是哪个墙角开美甲店的，亚洲奢侈品区域总监就是像我前任那样朋友圈卖假包的

12、“被老公劈腿了怎麽办？”发这麽一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三。

知乎会告诉你应该首先了解什麽行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗？豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗？

微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。

13、空气、阳光、雨后的彩虹；朋友间的默契，陌生人的微笑，看见老人手牵着手；在屋里听雨的声音，跑步赶上火车，一回家狗狗很兴奋……你有多久没有在意生命中的这些小美好呢？

14、老公们记住：不是不可以打老婆，家暴是老婆穿着衣服打，可是把老婆的衣服脱光打就是增加情趣了！

15、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

16、女朋友说要重温一把刚开始恋爱的感觉，把表白重演一遍。于是我按照当时表白的场景，握住她双手，深情款款地说

“我喜欢你，我们交个朋友吧。”

女朋友一抽手就是一大耳光子喝道

“就你！你也配！”说完拎着行李走了。

微博没法私信，QQ消息发了不回，是她的电脑坏了么？

17、今天上午老墨的女神终于主动跟老墨说话了！女神问老墨：你平时都喜欢哪些运动？老墨略带羞涩的说道：篮球！女神非常吃惊的看着一米六五的老墨说：那你最喜欢哪支球队？巴萨还是皇马？老墨笑笑说：啦啦队！

18、微博上有人问：如果你有机会和习大大说句话，你最想说什麽？牛人回复：爸，我回来了！

19、下午打电话问过一个女孩子“喂，你在公司吗？在的话待会上去给你送个快递。”她一下子特激动地问我说“你怎么送到这儿来啦？”我说“没错啊，地址是这里没错。”沉默了良久，她问我能不能改家里的地址？我说为什麽？她悄悄地告诉我“因为办公室人太多了，这次的零食，我想留给自己吃……”

20、老婆最近感冒了，我总是提醒她多喝水，按时吃药。今天我下班回家一看，嗯？没做饭？见老婆正坐在电脑面前刷淘宝，便问“老婆，今天没做饭啊？”只见老婆喝了一口水杯里的红糖水说道“吃什麽饭，多喝水就行了！”不用说，这娘们大姨妈肯定来了！