喂狗了、哪里凉快、请问你是刷卡还是现金、叫他们起床、搞笑段子、绝对没问题、问答式的冷笑话为什麽要发抖等开心一笑：百问一句话笑话20则。

1、和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。

2、夏天很热，爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“找个凉快的地方歇会儿就好了。”一旁的小明说：“爷爷，直升机里面凉快。”爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？”小明说：“直升机上面有个那么大的电风扇，能不凉快嘛！”。

3、“服务员，结账。”

“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？”

“刷盘子可以吗？”

4、幼儿园两点半起床，两个班睡一起，有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了，隔壁小孩说：你起来干嘛？我们老师又不在。小孩回复到：啊？那不起来啊？说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了！

5、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

6、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”

7、A：哇！快看！下雨了耶！B：哦？啊！真的也！你看到了吗？甲：那个人在干什麽？乙：他在发抖。甲：他为什麽要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：……

8、语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁，全班哄笑，语文老师问：“怎么了？”B见A被吵醒，于是说：“我是提醒后面的同学不要睡觉了。”全班大笑。不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君，B喝道：“关我屁事！”全班暴笑。

9、有一骗子给我打电话号称是[公·安·局]的。骗子一本正经地说：“先生，你的身份信息被盗了，我们发现有人发拿你的身份信息参与贩毒活动……”我淡定地说：“没被盗啊，那就是我……”然后…然后我就被抓了……

10、一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！”望知悉说：“我才不信呢！”然后，望知悉就撞到墙上了。

11、小人本住南京城墙边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了QQ聊天机，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！

12、Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。第一题：你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人？答：不会。问卷结果：你不是英超球员。

13、今天去小超市买东西，看见老板娘长得挺漂亮，就想引起他的注意，专门拿了一瓶益达没有结账，想让老板娘说：嘿，你的益达！没想到特么老板娘不仅没叫我，还把益达放回了原来的位置。

14、学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些……

15、我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走……走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”

16、今天在微信上一女的问我在想什麽？我说想你啊！然后她又问想我什麽，结果我说了一句想和你-18的距离，然后……就没有然后了……我说错了什麽吗？

17、一男一女相亲后……男：请你看电影吧。女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏……男：那你请我呀，我不怕吃亏……

18、我们上课是为了下课上学是为了放假没有这么伟大的信念支撑我们我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。

19、快下班了，一女同事对大家说：“早点下班啊，万一回去晚了一个人路上被劫色了咋办啊！”我调侃道：“从长相角度来分析，你的担心有点多余啊！”女同事生气地说：“谁说的，万一天黑看不清咋办？”。

20、早餐摊前，一女子领一四五岁男孩买包子，男孩拿一包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。男孩又要那个包子，女子一打男孩的手：怎么这么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃……