本次餐费八折、头上带绿的朋友、老婆，我给你买了一个三万多的驴牌包、无线网信号满格、买一个、今天跟老公吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，、老婆，你赚了等爆笑开心老公的笑话集25篇。
1、朋友来访，在海鲜酒楼点了几个大螃蟹，称完后，老公掂了掂，挺肥，顺手掰掉一只螃蟹的一只腿。
螃蟹上桌后，老公找缺腿的螃蟹，奇迹发生了，四个螃蟹居然都是完整的，厨师长被叫来，对此现象深表歉意！
本次餐费八折！
2、朋友说今天在街上捡到一个Iphone5s，很是好激动，他立马用这个手机拨通他女朋友的电话，还没等他说话那边就开口说：“老公，是不是想我了啊！”
感觉很幸福，我们就是这麽心有灵犀，换了手机打给她都知道是我。
3、一天王尼玛回到家，对老婆说：老婆啊，我给你买了一个三万多的驴牌包包！他老婆道：哎呀，老公，你又乱花钱了，买那么贵的干嘛！还不如留着过日子用！王尼玛道：我就知道你会这么说，所以买完我就给退了！
4、老婆：“还有比没有无线网更[恐][怖]的事情吗？”
老公：“当然有！”
老婆：“什麽？”
老公：“去年在农村老家时路过一片坟地，方圆几里没有一户人家，手机突然发出提示音，拿出来一看，无线网信号满格。”
5、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
6、今天跟老公吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后……往旁边的姑娘那儿挪了两步。
7、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
8、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买！
9、老公：“老婆你喜欢搞基的男人么？”
老婆：“不喜欢！”
老公：“那特么还不赶紧叫几个闺密来陪陪我，好断了我搞基的念头。”
老婆：……
10、每当我老公说：“我不是吹牛”，我就知道他要开始吹牛了。每当我闺蜜说：“我不是打击你”，我就知道她要开始打击我了。每当老师说：“我不会批评你”，我就知道他要开始批评我了。每当商贩说：！“我不是骗你”，我就知道他要开始骗我了。
11、周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来了。
我对两岁宝贝女儿说：“快，去叫爸爸。”
女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸。”
12、两个女人吵架：“我才是王思聪的老婆！我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”
“笑话，我老公承认你了吗？我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本：“看清楚了，我叫万达。”
13、今天做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那麽好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……
14、结婚第二天早上。
我：“我在哪里啊？”
老公：“床上啊。”
我：“那你是谁啊？”
老公用被子蒙着脸做害羞状：“被你残害的人！”
我……
15、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去………当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊～～～～～”。
16、张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋前女友是王菲，王菲老公是李亚鹏，李亚鹏前女友叫瞿颖，瞿颖现男友是张亚东，朴树有个前女友叫周迅，周迅有个前男友叫李亚鹏，王菲前夫是窦唯，窦唯有个堂弟叫窦鹏，窦鹏有个前女友叫周迅，窦鹏堂姐是窦颖，窦颖前夫是张亚东，张亚东现女友是瞿颖，瞿颖前男友叫李亚鹏请问张柏芝和李亚鹏什麽关系？
17、如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的！
可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公
“又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉”
记住往死里搧！！！
18、昨天中午我们单位美美的老公过来给美美送来一盒盒饭就走了。
新来的小张问美美：“那人是谁？”
美美说：“是送外卖的。”
小张又问：“你怎么没给钱？”
美美说：“不要给钱，晚上培他睡一夜就行了。”
小张听了喜滋滋的，今天中午小张主动给美美炒了一盘辣子鸡端来。
同事们好一阵子哄堂大笑啊！
19、“老公，我要Xo。”
“现在啊？太晚了，早点睡吧。”
“我不管嘛，我现在就要Xo。”
“你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整Xo去，炕头还有两瓶北京二锅头你对付着喝点呗。”
20、老公每天早上上班走的时候我都是在熟睡中，都会迷迷瞪瞪听见他说一句：我走啦，思密达！我一直很好奇，从来不看韩剧的他怎麽知道思密达这个词，直到今天早上我醒的挺早，比较清醒，听清了他的话：我走了，死变态…
21、今天看老婆QQ签名写着：老公，要是我有什麽做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什麽毛病……好老婆！
22、老公：我这辈子真亏的慌！楼主：怎麽亏了？？老公：我只谈了一次恋爱，就结婚了！没多谈几次，亏的慌！！！楼主：老公放心，你的愿望会实现的！然后楼主从网上购置了护士装、警服、学生装、空姐装、和服，女仆装、兔女郎、豹纹、旗袍、肚兜……
23、就在昨天，帮老公量他丁丁的长度，我说：你猜多长？
那货想想都没想：十厘米？
尼玛，不跟老娘说谁给你量的，老子打死你。
24、老婆：“亲爱滴，如果哪天你滴前女友来找你，你会不会跟她走？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺前女友已今非昔比，这当了妈滴美女再美那也是大妈不是妹纸。”。
25、在单位与同事闲聊。一女同事说起她老公是属猪的，又是在年尾生的，这样算起来该算是猪尾巴。我不知为什麽头脑一热，一句让我悔恨终生的话，脱口而出。那照这样算来：我是猪头！……
