小明的爸爸有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，那三儿子叫什麽、没电了、忘记邀请你、哄小孩的简短笑话鹅比鸭多几只呀、又花好几百、爹的闺女娘的儿、能不能吃苦等史上最搞笑爸爸的段子25则。
1、A：小明的爸爸有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，那三儿子叫什麽？
B：当然是小明啦！你当我傻啊！
A：你的确傻啊，答案是三毛。
B：为什麽！！！
A：我有告诉你小明是男的吗？
B：……
2、一个同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。
儿子很失望地叹了口气，在我耳边说：“爸爸，她怎么不说话？是不是电池没电了？”
3、带3岁儿子参加朋友婚礼，婚礼开始的时候居然问：爸爸，你什麽时候也来这里结婚？
我只能说：对不起宝贝，爸爸妈妈结婚忘记邀请你了。
我可爱的儿子。
4、晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。“好啊！”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀！”小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊！要睡觉啦！”。
5、一倒霉孩子玩花生米！不
慎将花生米塞进鼻孔里取不出来！
爸爸紧忙把孩子送医院！花了好几百才弄出来！
回到家破口大骂：“丫的一颗花生米花了好几百！我特么真不信了！”
他爸也塞了一颗，后来没整出来，又花好几百。
6、儿子：爸爸，为什麽你那么帅，我却这么难看呢？
爸爸：没听说过爹的闺女娘的儿嘛？问你妈去…
儿子：那为什麽姐姐也那么丑？
爸爸：也得问你妈去…？
7、爸爸：“小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！”
小明：“老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！”
爸爸：“哦！真的？”
小明：“可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？”
爸爸：“还表扬你，真不知道害臊！”
8、儿子回到家就在一边写作业，突然有一道题不会算。
就跑去问爸爸：“爸爸3乘以8等于多少呀？”
爸爸说：“我不知道你去问妈妈吧。”
儿子又去找了妈妈：“妈妈3乘以8等于多少呀？”
妈妈答说：“3、8二十三你憨我也憨。”
儿子就把答案写上去啦！
第二天老师问：“这是谁教你的。”
儿子自信满满的回答：“是我妈妈教我的。”
老师说：“你家人真够牛[Bī]的。”
9、儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
父亲含糊地说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。
儿子在门口大叫：爸爸呀！我进不去！
父亲回答：用力呀！
儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：啊！流血了！
只听父亲在房内安心地说：这就对了！
10、因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。
出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。
旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走……
11、一天逗小外甥玩，问：“妈妈是男生还是女生？”
答：“妈妈是女生。”
问：“爸爸是男生还是女生呢？”
答：“爸爸是男生。”
问：“那舅舅呢？”
答：“舅舅是畜牲。”
我：“……”
12、昨天老弟跟我说的！小时候看《宝莲灯》大了看《小爸爸》，不管他们是找妈妈还是找爸爸，都有一个牛[Bī]而且风骚的舅舅……
13、给你出个智力题，很难的哦！说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什麽？如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！
14、人们都说：爸爸和女儿上辈子是情人，妈妈和儿子上辈子是情侣。
我：你能告诉我，爸爸和他的双胞胎女儿是什麽关系，妈妈和她的双胞胎儿子是什麽关系么？
15、我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。
我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。
我问：“你这是唱的那出啊？”
她回：“是我爸爸过生日……”
16、刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：
我最亲密无间的爸爸：你好！
最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。
17、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
18、刚生完孩子，因为对麻药不敏感，所以麻醉师给我加了镇静剂，这两天始终处于迷迷糊糊的状态。那天房间里特别安静，我在半梦半醒之间，看到这样一幕：我那肉肉球一样的宝贝在床上酣然大睡，她爸爸双腿跪在床边，用嘴一遍又一遍亲吻孩子的手，但最令我忍俊不禁的是，说他爸是亲还不如说是舔，怎么当了爹，物种都变了……
19、小日本最经典的笑话：男女高潮后，男女在床上聊天。女说：“哥哥，我感觉爸爸不如你厉害。”男说：“唔，咱妈妈也这样说的。”
20、儿子说：“爸爸，匡衡在我们这里吗？”
爸爸说：“汉朝的匡衡怎么还会活到今天？”
儿子说：“你看楼梯墙上写着钻墙打孔，应是匡衡写的。”
爸爸说：“是匡衡的徒弟写的吧，他凿壁偷光被很多人所仿效。”
21、父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物，女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”
22、儿子：“为什麽打抢的枪手总闭上一只眼睛。”
爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”
23、爸爸和六岁女儿聊天，女儿：“刚才摔倒了，摔得可疼可疼了！”
爸爸：“可疼可疼有多疼啊？”
女儿楞了一秒后，忽然甩了一个大嘴巴子，爸爸正想发火，谁知女儿瞪着大眼睛说：“爸爸就这么疼，知道了吧？”
24、阿凡提小时候很淘气，经常惹爸爸生气，一天，阿凡提把邻居家的大公鸡抓来，并把它漂亮的毛拔下来做了毽子。邻居向阿凡提爸爸告了他的状。
爸爸把阿凡提叫到跟前，训斥道：孩子，你知道我的头发是怎么白的吗？全是你惹我生气，气白了的。
阿凡提反问爸爸：那就有意思了，那爷爷的头发是怎么白的呢？
25、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”
然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
