大学是个学术氛围很浓地方、你刚才怎么挂掉了、放弃了工作、回复、游泳教练、上高中的时候自习课用手机看小说、如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴等爆笑开心民间小笑话20则。

1、大学是个学术氛围很浓地方。

没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

2、昨天和女朋友打电话突然掉线了，然后再打，女朋友说：“你刚才怎么挂掉了。”

我说：“我没挂掉呀，我活的好好的呀。”

3、男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。

妹子愤怒了：不就是一个游戏么。

该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。

妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！

4、当别人发“……”

你不知道怎么回复时，可以选择回复

“你为什麽总给我发一排卵细胞，需要我给你回……吗？”

5、一游泳教练在商场里购物。

一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。

他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。

于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”

6、上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢

7、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”

老公一激动就坐起来说：“那当然。”

老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

8、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：这只蝈蝈又不会叫，还养它干什麽？王黑小瞅着酒菜，微微笑道：别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！

9、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

10、大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。几个高头大马的男同学看见了，跑上前去问：“多少钱一斤啊？”大妈瞟了一眼，回答到：“不要钱，这是喂猪的！”

11、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”

“啊，胖还是算了吧。有多胖？”

“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”

“你凭啥说我老公胖！”

12、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！

13、男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子，管的真严。女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇，根本不让男人靠近。丫的，食堂的的阿姨最公平，一视同仁……

14、有一年，雪夜，我和朋友买碟，打车回返，太冷，连碟都被朋友揣在怀里，我先到地方，回头对朋友说：把东西拿出来。

突然，出租车司机一声惊叫：不要杀我！不要杀我！

我们还来不及反应，他拉开车门就在雪地里狂奔而去了。

15、你妹你在宿舍偷偷打飞机就算了嘛！

被发现了居然还撒谎说是强生保湿露！

说保湿露就算了，为了证明你还往脸上抹！

16、本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。5.5寸的屏幕上显示“老婆，我想要你。”我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……

17、辅导完我八岁的外甥的英语后，与其聊天。

逗问他班里有没有自己喜欢的又长得漂亮的小女生时，这娃儿和我说了句让我瞬间凌乱的话：“小姨，你是知道我的，我要是爱一人的话，是不会轻易说出口的！”

18、奥运会为什麽中国游泳运动员异军突起，进步神速？

答：城市没有下水道，一下雨就到处是泳池。

19、我：台湾的总统选举结束了，马英九连任了哦！

老妈：马英那么厉害？九连任了，打麻将可不能让他做庄。

20、家里开宾馆的。吧员请假，我替班。

看到一男一女进来开钟点房，女的手机拎着菜还有肉，当时很是诧异…等退房的时候，听到女的打电话：“老公我买完菜了，马上回去……”

我知道的太多了…