看左边、内急、司机把车开走了、真的不是我放倒的、希望您再次光临、小红帽的奶奶被狼吃了、经典笑话短信，一定要收藏o等超爆笑厕所的笑话段子25则。
1、某人去上厕所的时候，看到前面写着：看左边；
他就看左边，左边写着：看右边；
他就看右边，右边写着：看后面；
当他转到后面时，后面写着：你到底要不要上厕所了，看来看去做什麽！
2、有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
3、有一次去郊游，车上乘客急着方便，找不到厕所，于是司机对我们说：男的站到车左边，女的站到车右边，这样就看不到对方了。
正当大家在脱裤子的时候，司机把车开走了。
4、今天吃坏肚子了，去上厕所，到马桶上大泄。有一哥们就来小号，还吹着口哨，过了一会我放了一个很响的一个屁。听见他说：“Cao！把老子的尿吓没了。”这不是gc～gc来了，那个门就这样倒下去了。厕所的门，我一辈子都记得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是啊。
5、昨晚在厕所大号，厕所的是声控灯。
所以过段时间它就黑了，每次当灯黑的时候，旁边那哥们就喊‘嘿’，我也就不甘寂寞的回一句‘哈’。
然后我们俩一直嘿。哈。嘿。哈。
突然隔壁女厕传来来一句歌声……
是谁送你来到我身边……
6、今天我问一个平胸女同事：你小名是不是叫小红帽？
答曰：什麽意思？
我说：小红帽的奶奶被狼吃了！唉，不说了，我躲厕所半个小时了……
7、死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？"
8、公交打算让座，被一2B抢去。
我：请起来，这是我的座。
他：厕所你用过一次就是你的了？
我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！
9、大学宿舍欢乐多，～～～～2B哥～～～宿舍6人，本人行**哥睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。楼主笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！这时老大装13说那我得用盆了……GC……四哥说，理解，木有JJ的容易四溅……大学都这么没羞没造……
10、鄙人酒量不行，一次被同学硬是逼着喝了几杯啤酒，头晕晕乎乎的，便起身去了厕所。回来的时候跟同学说，现在的年轻人真怪喜欢留长头发，还喜欢穿女生的衣服。这时候从厕所里走出一个女生，同学看着我默默的笑了……
11、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什麽不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所……
12、昨天跟老妈逛商场送了两片洗脸皂，透明的很像糖块。
晚上回家拨开，官人问这是什麽？我说：送的糖块啊，你尝尝。
官人疑惑的轻轻咬了一下，然后狂吐口水，跑进厕所漱口……
13、小明和小华去体检，给他们体检的是一个非常漂亮的护士，护士要小明把裤子脱了。三秒后，护士在体检报告上写着“早泄”。小华见了，就去厕所撸一发再来体检。然后护士在小华的体检报告上写着“不举”。他们很沮丧的离开了，后来很多人都知道这件事了。
14、记得第一次去公司面试，紧张的厉害，于是跑到厕所去洗把脸，怕出现口误，对着镜子在练台词：你好，我来自XX省XX市。谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句，很高兴认识你。
15、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。
16、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱油谡舛恕！?/p>
17、一日去数学老师那补课，在地下车库上的课，由于刷漆，室内有味，就开了后面的大门，结果一直听到有人吹笛子的声音。课上了一半，有人要去厕所，我们便在一起聊天了。
一同学说：“谁吹的笛子啊，总是一个调，真难听。”
数学老师道：“就是。”
说这话时上厕所的同学正好回听到了，便说：“我刚刚去你家上厕所，看到你儿子正在那吹着呢。”
18、姐夫和小姨子凑到一起，就是喜欢开个玩笑。
有一天，姐夫问小姨子：“你说，人的一生，在什麽时候感觉最舒服？”
小姨子一听，脸就红了，她想，真是邪门带拐弯的，他竟然敢调戏我。
姐夫见小姨子这种光景，心想，她一定想歪了，只好自问自答：“有一天单位开会，我憋了一个屁，那才叫难受呢。后来实在没办法，我就去了厕所，这顿排放啊，当时就醒悟了，人的一生，只有这种情况下才是最舒服的！”
19、我们学校有新来一个同学长得很老成。
老到什麽程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。
最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
20、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
我说：“那你怎么办？”
朋友道：“我直接在外边解决。”
我问道：“你为什麽不进男厕所？”
21、昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。
22、有个人在网吧上网突然肚子疼要去厕所于是便问老板‘老板wc再哪老板说了一就话‘哦对不起我们这没这网站’。
23、晚上和女友去酒吧喝酒，我俩都喝的有点大。
等我上完厕所回来时，见她披头散发的爬在桌子上。
然后就搂着她挡了辆出租车回家了。
等到家把她抱到床上替她脱衣服时，才发现是一个和我女友穿一样外套的陌生女孩！
我操，瞬间酒醒了，我女友呢？我该怎么办？
24、一天，爸爸在喂小狗吃食，说道：小狗吃食。可儿子听成狗仔吃屎～～～～～～ 爸爸看见小狗在撒尿，便随口说：细水常流！儿子也学会了。中午，爸爸看见邻居家的大狗欺负自家的狗，说：大狗欺负小狗！儿子也学会了下午，一家人在一起吃饭。爸爸刚吃一口，儿子就说：狗仔吃屎。爸爸去厕所，儿子就站在旁边说：细水常流。爸爸动手要打儿子，儿子说：停！大狗欺负小狗儿子……
25、昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃……到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子……后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤，老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。
