地感动带、现实不敢直视、女人的想法多么复杂、韩落英、然薪水不多，但是你可以获得快速的成长、教我防狼术吧、这可咋整啊等幽默搞笑大学的笑话大全25则。
1、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
2、希望这次参加高考的莘莘学习能考的一个好的成绩将来回报社会。做一个有用的人，毕竟作为包工头的我，搬砖只要大学生。
3、女人读初中时，喜欢成绩好的，读高中时喜欢帅气的，读大学时喜欢对自己好的，出来社会混，喜欢有钱的。
而男人自始至终只喜欢长的好看的，可见女人的想法多么复杂！
4、一个大学哥麽在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。
于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！他转过头来笑着道：在这在这。
于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来，这会刚从机场回到家，欲哭无力啊！这倒霉名字。
5、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：
虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
6、想起以前大学军训，方队中有一女的特矫 情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她 嗲。这天休息的时候，她去找教官了：教 官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。然后，教官看了她一眼：同学，你多虑 了……瞬间笑声一片
7、上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什麽叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”傍晚，我们仨人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒道：“这可咋整啊？”话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……
8、大学，一男的站在教学楼顶正准备跳楼。
这时手机来了一条短信：“老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看！”
9、军训时候，教官教我们敬礼。
练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”
“……”
“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”
“……”
我们全体向教官竖起了中指。
10、记者：“请问你在大学吃过最难吃的菜是什麽？”某学生答曰：“土豆炖马铃薯！！”记者“…汗………”记者又问：“那么比这更难吃的菜呢？”这学生又来了一句“西红柿炒番茄！！”记者……
11、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什麽笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
12、大学室友谈了个女朋友，三年她为他流过两次，还是大家给他凑的打胎钱。毕业后他俩就分手了，这麽多年舍友都觉得对不起她。直到最近，医生告诉他，他先天性不能生育。
13、老姐刚跟我讲的，这事搁她心里好多年了……08年，老姐还在读大学，那年地震之后，她就把银行卡里的钱全部取了，存到了学校饭堂的饭卡里，她说要是银行塌了，没钱吃饭咋办。这智商，基本属于无可救药型的啊！
14、大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了，结果10点多大妈真的来查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”
15、高中时，老爸说：“满18岁就不给你生活费了。”
大学时，老爸说：“工作了就不给你生活费了。”
工作了，老爸说：“我只供首付。”
月供了，老爸说：“我每月只帮衬一部分。”
说话不算话，这就是老爸。
16、正月帮朋友去订婚，朋友的老丈人是他的大学导师。交订婚礼的时候，他老丈人对朋友说：“孩子啊，你可想清楚了我们不三包的，不包退，不包生男孩，不包温柔贤慧。你现在后悔还来得及。”朋友说不后悔。“那我这订婚礼收下了，十年后连本带息返还给你们。”我当时笑喷了。为这么幽默的老丈人点赞。
17、我：“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版，你都不正眼看看？要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”京大学霸：“再漂亮的妹子，原型也不过是一只小小的蝌蚪。”我：“………”学霸：“你脸红什麽？”我：“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”学霸：“……”
18、大学去春游，结果一货喝多了，整个人已经喝的不醒人事了。
在回学校的路上醒了过来，我们都以为他要吐了。
结果……结果……他真接在公交车上尿尿了……尿了……他真尿了……
19、捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”
我回复：“逃课更刺激！！！”
第二天看到回复：“我不能逃课”
我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。
结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”
20、大学寝室一女生，有一天给我们说，现在好多笑话里面都说“你牙齿上有‘匪（fei）菜’”啊，姐啊，你语文是有多烂啊，是韭（jiu）菜好吧！
21、青蛙王子遇见一黑人妇女。
王子礼貌地问候：“您好！非洲的朋友。”
不料，这黑人妇女大哭，喊道：“你不认识我了？我是白雪公主啊！”
王子诧异万分：“怎么会是你？你怎么变成这样了？”
“我上大学学的是热能与动力工程专业，毕业就去烧锅炉了。”
22、我在大学城旁边卖衣服，今天来了一女大学生。
她怯怯的问我：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了几十个橙子和苹果，在学校推销了一圈就卖掉几个，现在剩很多，能放你这卖吗？”
我果断拒绝了：“不行不行，太麻烦了。”
女孩：“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的。”
算了，放这吧，我这人就是心软。
23、上大学时候去学校附近网吧上网。
旁边坐了一个女生，在淘宝上捣鼓了半天选了好几件衣服。
然后打了个电话，不久，来了个男生，坐在了女生位置，女生则候在旁边。
男生看了看电脑，转头对那女生说：“我想我们还是分手吧！”
说完就走了，留着那女生傻傻的愣在那。
24、记得大学期间，同室的兄弟过生日，便邀了几位女生一起参加。
PARTY结束后，我送一最心仪的女生回宿舍，路上便给她讲鬼的故事，听得她花容失色，最后说“你再说，我今天晚上都睡不着觉了！”
本人一向怀有怜香惜玉之心，忙说：“别怕，别怕，你看哪儿有鬼呀！鬼都十二点以后才出来呢！”
25、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”
纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”
乾隆问：“此话怎讲？”
纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”
乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”
纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
