罚款涨价、执迷不悟、得来不易、案发以后、安全的地方、插嘴的机会都没有、我住在他隔壁等暴笑司法小笑话20则。

1、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。

“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”

“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

2、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。

犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

3、被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到 额外的一仟块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

4、经理：“pol-ice先生，我们公司的出纳员逃走了！”

pol-ice：“保险柜检查没有？”

经理：“已经彻底检查过了，他没有在里面。”

5、挪威某市一劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱又存入该银行，在存钱时被抓获，当警务人员问他为什麽又回来时，这位“大虾”竟然说：“我想将钱放到安全的地方！”

6、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……”

律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”

7、两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？

他说：田野、森林、山丘，海滩。

法官问另一个：你住哪里？

那人说：我住在他隔壁。

8、单身的小王问老李：“为什麽法律规定一个男人只能娶一个老婆？”

老李语重心长地说：“等你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”

9、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”

被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：“你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什麽时候工作合适呢？”

10、一个老囚犯，问新来的犯人说；伙计你犯的是什麽罪呀？哎！我只是在鱼塘[炸]了12只鱼而已。什麽12只鱼就判了12年呀？我还没说完那，和鱼一起漂上来的还有12个潜水员！！！

11、两个男人抢劫了一家银行。回到家后其中一个对另一个说：“今天可发了。来，先点一下抢了多少钱。”

另外一个接口道：“别忙了，等明天看一下报纸就知道了。”

12、一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。”律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

13、一个律师受了罪犯的贿赂，所以竭尽全力为罪犯辩护。罪犯因此被宣布无罪释放。在法院门口，罪犯对律师说：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作成功的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。所以，你必须把钱还给我。”

14、法官先生，有人把我说成是河马，我可以告他诽谤我吗？当然可以，请问对方是什麽时候说的呢？十年前！那你为什麽现在才起诉他呢？因为直到昨天我才看见河马长什麽样子！"

15、一日，某人问一pol-ice，如果你想自杀，你会选择什麽样的自杀方式？pol-ice答道：“枪杀。”“为什麽”“以前光打死逮徒，这会儿想尝尝子弹到底是啥滋味儿。”

16、在法庭上，被告突然认罪。

“你为什麽不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”

被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己 是清白无辜的。”

17、法官：“你问什麽要印假钞，你可以告诉我吗？”

犯人：“法官大人，你知道的，我是不会印真钞，所以我印假钞。”

18、三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。法官瞪着第一个犯人问：“你叫什麽名字？”第二个犯人以为法官在问他，便答道：“伊里。”“我没问你！”法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：“我没有说什麽呀！”

19、新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什麽窗户上要装铁栏杆呢？”

“这是为了安全。”

“先生，在这空荡荡的房间里还有什麽东西怕偷呢？”

20、一个律师死后向上帝申诉他不该这么早就死去，他才刚刚35岁。上帝接受了他的申诉，在仔细查阅了所有的详细资料后，上帝抱歉地对他说：“根据你向当事人所收的谈话时间费来算，你已经108岁了！”