关于二胎的问题、回忆童年、祝您玩的开心、没见有4个环吗、从此以后我要做个淑女等最幽默女孩子的简短笑话20个。
1、关于二胎的问题！我问儿子；你想要妈妈生个弟弟还是生个妹妹跟你玩。儿子；生弟弟吧！我不想欺负一个女孩子！我……
2、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。
老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”
老公大惊，问：“你怎么知道的？！”
老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
3、阿贵和刚刚认识的女友很谈得来。第二次约会阿贵鼓起勇气给女友一个深深的吻，女友欣然接受了。第三次约会阿贵带去一束花儿，问女友：“我还能为你做些什麽吗？”女友答：“我想知道你的重量。”第四次约会：阿贵带去一个地秤。你懂女孩子的意思吗？哈哈
4、过年在家相亲，我亲戚带了十来个女孩子到我面前。我淡定的看了他们一眼，可能是习惯了，我来了一句：“换一批！”我永远忘不了亲戚当时看我的眼神。更奇怪的是有几个女的异口同声的说了句：“祝您玩的开心。”
5、早上上班，喝着豆浆刚走到公司门口，就见貌似隔壁工厂的俩个女孩子下晚班。
其中一个女孩子指着我身旁的一辆奥迪车问另一个女孩子：“姐们，这是奥迪A4还是A6？”
另一个女孩子鄙视的看了那个发问的女孩说：“你傻吗，当然是A4啦，没见有4个环吗？”
当时我一口豆浆没憋住，喷了出来。
6、老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”
7、有两位女性的交谈中，曾出现了这样的对话：“真讨厌，才和他认识不久就向我要求……，我觉得好恶心！”“对啊！这种男人追求女孩子的目的好象就只是为了得到性欲满足，真怀疑他的人格！”的确，男孩子第一次和你见面就提出这种要求，当然会令人感到生气作呕。根据调查，美国女性和初次见面的男友发生关系的比比皆是，这种行为在美国就象进咖啡厅喝咖啡一样简单。对有某种程度交往的男友，若向你提出要求时，却不能因为时间太快而贬低他的人格，因为只要是健康的男性都会有这种欲望；相反地，如果他没有这种反应，其健康状况就值得怀疑了。问题在于他是否会讲出来或是一直憋在心里，并不因为他提早提出，人格就发生变化。……
8、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”女儿：“为什麽？”妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”女儿：“妈妈，你放心。”妈妈：“那就好，真乖。”女儿：“我已经上过当了。”
9、之前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：“接球。”没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流的稀里哗啦……从此以后那妹子再没理过我……
10、阿S君是个自命不凡的单身贵族，年过半半百的他将无穷的精力放在追女孩子上了。虽说他脸并不够帅，不过反正仗着在外企干还收入颇丰，外加一张感天动地的嘴，也确实有过很多的罗曼史，吃了不少的苹果（当然，这也归功于他父母给他独自居住的那套房子）。我们的阿S君可从来不“始乱终弃”他一向是“始乱即弃”。不要在一棵树上吊死--他如是说。近来网络风靡整个世界，作为外企员工的他自然是少不了接触。他用在网络上的时间70%为在聊天室里泡女，另外的30%则是去XXX网站过瘾。利用网络的工具，居然他又能屡屡得手，大吃APPLE。……
11、夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。
其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”
这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”
12、问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？答：穿短裤，露出膝盖上的淤青。
13、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。
14、对面楼下，11点55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭……哭……半个小时过去……蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”
15、带女朋友去开房，看了看钟点房才50元一小时，就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我：“就你钱多是吧，还开俩小时，真得瑟。”转头对老板说：“老板，别听他的，给开半个小时行不？我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了……
16、我拎着一个箱子，很重，走几步就提不动了，然后我看见了你，你二话不说，提起就走。我很羞愧——一个男人竟不如一个女孩子，于是几步追上，想说几句感谢话加赞扬，抓耳挠腮蹦出几句：“小姐，你真，呃，是个纯爷们儿！”
17、教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。”女孩子往肩部看，然后向下————看见了。”
这时一个女学生举手站了起来说：“教授，你领带的拉链开了！”
18、我有一哥们儿，超级帅的那种，嘴巴又甜，特会哄女孩子。大学刚毕业去一家私企工作，一去就把风韵犹存的老板娘给泡到手了，从此就过上了无忧无虑，饭来张口衣来伸手的生活…现在我一有空就会去他家推着轮椅带他出来散心，听他讲他曾经牛 逼 轰轰的过去……
19、回想起当年上学，教我们生物的老师说精子由蛋白质和某某某某组成，（不好意思，给忘了……）
突然一个女孩子站起来，问：“老师，为什麽精子是咸的而不是甜的呢？！”当时我们全班愣了……然后一半人笑了，一半人笑死了。
那次之後，也不知道为啥，後来那个老师每次来我们班上课打了下课铃就走，从不拖堂……话说这到底是为啥呢？！
20、周末相亲，两人出去吃饭，花了120几。男的要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵～”男的一愣，大声附和道：“那你的B也太小了，哈哈哈。”
