最后的牙齿、爱说谎的老师、同学们，下课、日本校园笑话山本五十六、我在上面累的要死，你在下面、假如我是经理、情人节等史上最搞笑老师的笑话25则。
1、课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什麽牙齿？”同学回答：“是假牙！老师。”
2、开学的第一天，波波放学回家。“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”怎么会呢？你别胡说。”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于6。”
3、一节课上很吵，老师对班长说：“如果你是老师你现在想说什麽？”
班长：“同学们，下课！”
4、一天，老师给学生介绍日本的情况说：“日本人给男孩子起名字很有特点，一般老大叫太郎，老二叫次郎，老三以后叫三郎、四郎，依次类推。好，下面谁能举个例子？”只见一个学生站起来大声回答到：“山本五十六。”
5、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
6、课堂上，老师叫我们做一篇作文，题目是——假如我是经理。
我们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”
该生爱理不理的说：“等秘书！”
7、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什麽叫？”一同学回答到：“今天是情人节！”
8、爸爸说“读万卷书”，我成了图书管理员；妈妈说“行万里路”，我成了周游世界的旅行家；爷爷说“厚积”，我成了集邮爱好者、古董收藏家；奶奶说“薄发”，我成了卖报摊的老板；老婆说“做事要持之（刺字）以恒”，我成了篆刻家；老师说“凡事要锲（弃）而不舍”，结果我成了废品收购站的老板；儿子说“你要以身作则，模范带头”，我成了一名导游。
9、小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。
10、老师说：“请少数民族的同学举手，高考可以加分。”
全班只有三个同学没举手，三人觉得不公平。
其中一人举手说：“老师，我也少数民族。”
老师问：“你是什么族？”同学答：“我是天足。”
另一人也举手说：“老师，我也是少数民族。”
老师问：“你是什么族？”同学答：“我是平足。”
最后一人不服，说：“老师，我也是少数民族。”
老师问：“你是什么族？”
同学答：“我昨天睡眠不足。”
11、在上自然课时，老师卡蕾拉小姐讲解说：“夏天大气膨胀，冬天大气收缩。”
用手捂着脸的吉米听后想到：“不错！所以暑假长，寒假短。”
12、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什麽也不愿把你画上，问他为什麽他也不说！回家后我问儿子为什麽？他说：你那么胖，本子上根本不够画。
13、班上一个小男孩打闹咬了别人一口，老师叫过来训话：你属狗的吗你？那孩子无辜的眼神看着我：嗯，老师，我是属狗的！
14、高中的某一天晚上，我们寝室一男晚上12点熄灯后决定为我们献歌一曲，当他唱到深情处，正好遇到我们班主任来查房，我们另外一个同学为了提示他，就大声说了一句：“老师好！”
那唱歌男大声的回了一句：“谢谢了！”
结果被班主任叫去跑操场，一点钟才回来，事后我们他为什麽这么大胆，“当时我唱得太深情了，以为你们在夸奖我唱得好！
15、难过————路上车真多，好难过啊。
天真————今天真热啊。
十分————又过了十分钟，老师还没来。
人参————老师号召人人参加植树活动。
16、我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来：“不上课就没有前途，要我说多少遍。”
我捂着脸说：“下午是历史课。”
他又是一巴掌：“历史课就不用上了！”
我终于忍不住回了他一拳：“可我是语文老师！”
17、这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
18、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。
19、幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什麽饭前必须洗手？”
一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”
20、嫂子告诉我，侄女刚上幼儿园的第一天，下午第一节课老师让睡午觉。
逗比侄女说了句：“老师我是来读书的，不是来睡觉的。”
我呆了。
21、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！
父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。
妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？
儿子：是[公·安·局]局长吧！
22、老师说：“古人写诗都要押韵！”
同学举手道：“为什么非要让鸭运？让鸡运不可以吗？”
小明插话道：“运诗要过河，鸭子会游泳，鸡不会。所以古人写的诗必须让鸭运！”
同学追问：“按你这么说，人家鸽子还会飞呢！为什么不让鸽子运诗！”
小明说：“可能鸽子有别的事，没空运诗吧！”
老师头都气大了，大声说：“都别吵了，我晕啊！”
小明乐呵呵地说：“对嘛！诗这种东西，还得我们老师这种文化人亲自运！鸭子长得扁嘴扁脸的，不配运诗！”
23、同桌做卷子做得睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
24、记得那是上大学时，喜欢叫女朋友老婆，叫着叫着就习惯了。
有一天突然有个问题想请教老师（女的），看着她走过来我直接叫到，“老婆，这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她！
25、有一奇葩女同学带手机上学那时老师来收手机。
她就把手机藏在胸部结果掉了出来，班长连忙去捡给老师。
结果老师来句：“那么骚臭的手机你也捡！”
后来全班大笑！？
