一起去算命、微信炮友、好损的妹妹、因为我是暖男啊、拿什麽再咬、为什麽我找不到女朋友等史上最强女朋友的小笑话25个。
1、一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上，第二天约男友一起去算命。于是把夜里梦见的对算命先生说了，算命先生摇头晃脑地说；此乃凶兆。男友问算命先生‘那梦见什麽是内裤？’拉起女朋友就走了。
2、从酒吧里出来，我一朋友喝的醉醺醺的，说让我给他女朋友打电话来接他回家，我掏出了手机按上了他给我的手机号码，突然手机显示：微信炮友！
这是神马情况？
3、父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时。
一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……
4、女朋友出门要跟“从”女朋友命令要服“从”女朋友讲错要盲“从”女朋友化妆要等“得”女朋友花钱要舍“得”女朋友生气要忍“得”女朋友生日要记“得”
5、小明身边一直都不缺乏女朋友，有一天，我对小明说道：“小明啊，为什么你总是有那么多女朋友啊，你长得也不是很帅啊。”
小明笑着看了看我后说道：“因为我是暖男啊。”
我有些疑惑的说道：“如何说明呢。”
小明笑嘻嘻的说道：“那么给你一个启示吧，如果你的女神来大姨妈了，在上课期间，你会如何处理？”
我想了一下道：“跟老师请假，然后给她灌点热水回来，让她暖肚子。”
小明呵呵一笑道：“我会递给她一个温度达到七十度左右的iPhone6，大屏幕烤肚子覆盖面更广。”
6、子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元钱吧！”
父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什麽再咬呢？”
7、老王：“情圣，为什麽我找不到女朋友？”
情圣：“因为你不知道她们最喜欢的日子。”
老王：“请你告诉我。”
情圣：“1月31日。”
老王：“那她们最不喜欢的日子呢？”
情圣：“12月1日。”
老王：“看来我注定孤独一生。”
8、和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应该是他女朋友的姓吧，原来还有人姓左。”
想不到吃完结账，那哥们站起来往外走，我瞬间石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，原来这家伙左右不分啊。
9、情人节那天，陪女朋友逛街。我说：“给你买件衣服吧，你想要什麽？”她说：“只要你买的我都穿！”然后我跟她逛了一下午，我什麽都没买。我想：“我买什麽你都穿，那我不买，你不是……”后来，就没有后来了。
10、要出差几天，女朋友往我钱包里多放了几百块，怕我在外不够花，我笑着说：“你不怕我拿钱去逛窑子？”
女友立马变脸，说：“你怎么花出去，老娘就怎么给你挣钱回来！”
11、好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女朋友了？我：着什麽急啊，做单身狗挺好的！好友很生气的对我说：你MB的，我以后约会别老跟着我！
12、我们老师在给我们讲0和null的区别。
他指着窗外经过的一个男生说：”如果这个男生没有女朋友的话，那麽他的女朋友个数是多少个？是0个！”
然后又指了指我们：”而你们这些IT狗没有女朋友是因为你们的女朋友为null”
13、有一天我女朋友去坐公交车！有个哥们非常照顾我女朋友，说：你坐这里把！我女朋友直接说：我没怀孕。……
14、女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人…。女朋友是买个礼物就开心的女人…。老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病，十块钱能买三斤苹果的女人……
15、女朋友一生气就爱买包，我就说她：“你们女人买那么多包干嘛？这是病！得治！”
她一脸鄙视地说：“包治百病！”
16、这辈子干过最牛叉的事就是念书的时候，有一次听操场回来的同学说看见我女朋友被一个老流氓在校门口拦住了！我气得怒火腾腾的往上冒！飞快冲出教室跑到校门口，正好看见那厮还抓住我女朋友头发往外拖！二话不说，捡起一块砖头，冲过去就照脑袋给他呼过去！直接把这货干翻，双手捂头倒在地上！旁边的女朋友，双手捂嘴惊讶的看着倒在地上的男子，突然惊叫一声大哭道：“爸，爸你没事吧？”
17、昨天晚上趁着俩人有点酒劲，终于鼓起勇气跟交往多年的女闺蜜表白，为了避免过多的语言尴尬，我跟她说，同意点头，拒绝摇头。见她沉默了一会，举棋不定时。我跟说道，咦，天花板上有蜘蛛，呀，掉你脚下了。于是，她现在成了我女朋友，现在特相爱。谢谢侬。
18、女朋友问我：为什麽第一次见面就敢跟我表白，就那么确定不会被我拒绝吗？我笑着说道：在我们第一次见面之前我花了一个学期的时间了解你的喜好，性格，星座，这么说吧，当一个人花了一学期背完所有考纲的时候，再难的试卷都能从容应对。
19、啊呆：“大师，最近女朋友老是和我闹分手，是不是我那方面有问题啊？”
大师十指紧扣顶着下巴，闭上眼睛。
啊呆：“大师让我自行反省？”
大师：“流星！”
20、女孩走到捞金鱼摊前：“看缘分吧，要是你只用一次就捞到金鱼，我就考虑做你女朋友。”老板接过男孩的十块钱，从背后掏出一个吃火锅用的不锈钢漏勺：“没零钱找了，你用这个捞吧。”
21、昨天，我带新女朋友回家见父母。
吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的，但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”
我说：“妈，这都什麽年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。”
我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”
22、我拿着玫瑰向她告白：做我女朋友吧？她笑着说：不如我们直接交易吧？我纳闷：什麽交易？她：就是性交易啊。我心里一阵痛，想不到自己喜欢的女人居然是做这个的！她继续说：明天9点，民政局见！
23、前几天出差外地，偶遇结婚2年的大学同学。
我说：“你们两口子在大学就是人人羡慕的恩爱情侣，而如今都已经结婚2年了，现在感受如何？”
没想到老同学却颓废的说：“别提了，伤心死了，要说结婚前女朋友的确是小鸟依人型，而如今2年过去了，孩子也降临了，可是她已经进化成老雕了。”
听的出，那话里有话。
24、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。男朋友：知足吧，要是买了中石化，还不赔死你。
25、新交了个女朋友，长的挺漂亮，准备带她到朋友那里炫耀炫耀，朋友见了跟我轻轻说了一句：她左边胸上面是不是有个玫瑰纹身？
我很惊讶，说：你怎么知道的？
他默默来了一句：还记的我们一起去的那家足浴店吗。
我：……
