新娘放一个屁、熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血、动物园的空调、近视眼打猎、你几年没洗澡了、我搞的好笑么、以后去大街上等史上最搞笑夫妻段子10则。

1、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来。

男友说：“新娘放屁，大吉大利。”

不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来。

司仪说：“新娘放俩，一个顶俩。”

不一会，她放仨屁，场面尴尬起来。

只见下面有人说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

2、晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上。

女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。

我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了。

这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

3、夏天天气酷热，动物园管理人员为动物们安装了空调设备，如此一来，动物园的供电严重超负荷。领导只好做出如下决定：晚上8：00————10：00用电高峰期，动物园职工宿舍楼断电以保证动物们用上空调。

大明对他老婆单位的这种做法十分不满，气呼呼地说：“怎么我的待遇连动物都不如？”

老婆答曰：“其实也不是完全不一样，非洲野猪的房间里也是没有空调的。”

4、丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。

晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。

妻子问道：“打到什麽东西没有？”

丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。”

妻子又问：“那两条狗呢？”

丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”

5、哥们去商业街溜达，碰到个算命的。

算命的说：“这位施主，我给你算一挂吧。”

然后这哥们就去算一挂。

算命的说：“施主，我看你印堂发黑，多半是。”

算命的欲言又止，我哥们焦急的说：“我难道会有凶灾？”

算命的说：“你几年没洗澡了？”

6、在班里商量恶搞一同学，一人在前面诱使他起来，我猫腰在后抽走他的凳子。

咕咚一声坐倒在地，哈哈大笑一屁股坐下，咕咚一声也坐倒在地！

起身大骂：“丫的你个二货连我也搞！”

回头一看，班主任不知什麽时候站在我面前，冷冷的说：“我搞的，好笑么？”

7、少妇：“医生，我老公最近越来越性冷淡了，怎么才能让他重燃热情呢？”

医生：“试试这个药吧，很管用的。”

第二天少妇又找到医生：“我按你说的做了。”

医生：“怎么样？效果还可以吧？”

少妇：“太灵了，当场就把我摁倒桌子上大干一场！”

医生：“那你还来干嘛？”

少妇：“可是以后我再也没脸去那家咖啡馆了。”

8、此篇由朋友告知：

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后，隔几个小时后突然有精神病院的医生来捉“先生”。

先生说：我没发疯呀！

医生说：每个疯子也都说他没发疯。

于是这位可怜的先生便被捉走了，最后还是靠他儿子把他保出来的，想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧！

～嗯～这真是个好方法。切记！切记！

9、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。

几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。

在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。

只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”

10、夜，深巷，美女独行。

强盗：“姑娘真漂亮，我要劫个色！”

美女：“救命，救命啊！”

大侠从天而降：“毛贼休得胡来，没看到我在此吗！”

强盗：“少管闲事，你想怎么样？”

大侠：“我先看到的，我先劫。”

美女：“我了个去，怎么不按套路来？”