李笨、谁知这一去竟是五十年未回、100=1000、有空常来玩等笑破肚皮的生气的笑话合集25则。
1、一天，李笨放学回家，但过了好久，父母见他还没回来，就到派出所报案。pol-ice（甲）：你们有什麽事吗？父母（齐声）：我们的儿子放学好久了，但都还没回来！pol-ice（甲）：请到里面登记。pol-ice（乙）：父亲叫什麽名字？父亲：李江先（你讲先）。pol-ice（乙）皱了皱眉头：那，母亲呢？母亲：吴奖（吾讲）。pol-ice（乙）生气了：你们来这里做什麽？父母（齐声）：找李笨（找你笨）！pol-ice（乙）气晕了。
2、一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。翌日，大鬼最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。道士望着羊说：“一只羊却长了个鬼犄角，一定是鬼变的。”话罢，便把鬼大卖到了饭馆，大鬼就成了一锅羊汤。二鬼见状，非常生气。第二天，变成一只蚊子，来吸这道士的血。不料被道士一眼识破，一掌就把二鬼拍死。三鬼有些胆怯，保险起见，变了棵柳树长在道士家门前。不想，还是被识破，被道士烧成了灰。等到三鬼聚成原形，回到地府时，四鬼已经怕得不敢去了，可三鬼不依，他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。五十年后，四个鬼偶遇，此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已，问起缘由。鬼四骄傲的说：“当年，我变成了个书生，那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”
3、很多时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
4、老师：小明，100加100等于多少？
小明：不知道。
老师：你回去问家长。
小明：爸爸，100加100等于多少？
小明的爸爸正在看电视
爸爸：过来，问你妈去。
小明的妈妈正在洗澡。
小明：妈妈，100+100等于多少？
妈妈：好舒服呀！
小明又去问姐姐，姐姐正在跟男朋友打电话。
小明：姐姐，100+100等于多少。
姐姐：今天天气不好，我不出去了。
早上，老师：100+100等于多少。
小明：过来，问你妈去。
老师很生气，打了他一巴掌。
小明：好舒服呀！
老师：你给我出去。
小明：今天天气不好，我不出去了。
5、晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好 好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的 样子。我问他到底怎么了，他只说“没事。“后来我就问他，是不是我惹他生气 了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是 他只是继续开车，一点反应也……
6、女友是个奇葩，和她吵架她生气了，两人坐在一个广场，一个乞丐过来说了一大堆大概就是百年好合，家教太严。她吼到：我们没结婚，没结婚！滚开！乞丐边走边说：没结婚就这么严。我在一旁笑死，给了俩硬币。
7、微信聊天，女朋友假装生气：慢走，不送。我回了个：这句话应该是这样说，大爷，慢走，不送有空常来玩。
8、三年自然灾害的时候，队上有一户男的每次家里一炒肉，吃饭的时候他就开始骂人，骂老婆骂孩子，弄得鸡飞狗跳，老婆孩子生气下桌了，他一个把一盘菜吃个底朝天，几次下来，家里人知道为什麽了，一次他又吃饭骂人，没一个理他，飞快地夹菜，这男人见了说慢点给我留点
9、儿子常常跳舞，王先生大为生气，狠狠地教训了他一顿，并下令不准他以后再进舞场。事隔不久，王先生正在舞场里跳得起劲的当儿，忽然看见儿子驾临，于是急忙放开怀里的舞女，一本正经地走到儿子面前：你又来了！我已经等了你十几天了！
10、亲戚家的熊孩子来我家，往我的钢琴倒了一桶水，当时立马坏了，说是洗钢琴，我生气骂了他一句，他妈说我事多，不懂得爱护小孩，还骂了我一顿，他们走时，我把你熊孩子叫过来给了个红包说：“这是洗钢琴的奖励，记住越大的钢琴报酬越多，不能告诉你妈妈，否则她会没收！”一个月后，这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的扮拂卓斯三角琴上……
11、我们这里下了一场很大的雪，雪后天晴，景色极美。我便约女朋友一起外出玩雪照相以留作纪念。不巧的是女朋友一不小心摔倒了，看上去十分滑稽，于是我连忙拿出手机拍照。没想到，女朋友生气了，就看她脸一沉，娇喘的怒斥道：“你在笑的同时，就有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。女朋友生气的跑了。………
12、刘爷爷年102岁了，身子骨仍很硬朗。
一天晚饭后，刘爷爷边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。刘爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。刘爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
13、在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。”姑娘说：“哦？你是什麽职业？”我：“流氓。”
14、有一个教授让学生写一个短文，内容必须有贵族和爱情，有一个学生写的是“公主怀孕了；教授很不满意，就加了一个内容必须有幻想，这个学生写到“水瓶座的公主怀孕了；教授还是不满意就加了一个必须要有疑问，这个学生写到“水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？；教授很生气就又加了一个必须要带有宗教，这个学生写到“水瓶座的公主怀孕了，oH.MY.GoD到底是谁干的？
15、一天，阿凡提骑着驴进城途中，迎面走来了骑着马的喀孜。没等阿凡提向他施礼问安，他的驴便叫唤开了。喀孜生气地问：阿凡提，你的驴也和你一样不知羞耻，随处乱叫。
我的驴本来是很有礼貌的。但是，也难怪它在见到了自己的朋友的时候，把羞耻就忘记了。阿凡提回答。
16、一天坐公交车，一个屌丝投假币被司机发现了，司机大叔特生气，张口就骂：“我开那麽些年车了，有投游戏币的，有投一毛五毛的，你特麽投个投个钙片是几个意思啊？”
顿时全车人都惊呆了！
17、一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说：“没花钱就让全家喝一顿。”
丈夫生气道：“为何不洗在缸里？可喝几顿？”
18、有个人呀和别人吃饭从来不买单，于是别人感到有点生气，就问他：“你怎么老是不付钱？”
他邪魅地一笑，说：“宁愿天下人付我，不愿我付天下人。”
19、一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨，一天就打扮的花枝招展的在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷，她生气的说：你这个木头，从来不知道夸奖人。他老公回复：你错了，我经常在心里表扬我自己……
20、单位给每人配备了电脑，老刘40多岁了，对电脑一窍不通，让说话口吃的同事小王教打字。小王先用智能拼音输入法教了半天，觉得不顺手，想转换成搜狗输入法，对老刘说：换搜？？？狗？？？狗？？？老刘听了一愣，生气地问：你怎么骂人呀？
21、凤姐不小心掉进了海豚养殖池里。
就在这仟钧一发之际，一只雄性海豚救了凤姐，把她从池里推到了岸边。
雌性海豚生气地问：“你为什麽要救她？”
雄性海豚笑着说：“一个这么丑的人如果死在了池里，我会天天做恶梦的。”
22、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。”
画家生气地问：“为什麽这样说？”
歌唱家说：“你画画用手，我唱歌用口，君子动口不动手嘛！”
23、鸡生的蛋叫鸡蛋，考试零分叫鸭蛋，口袋空空叫穷光蛋，做坏事的叫坏蛋，会爆[炸]的叫[炸]弹，看此句的是混蛋，要是生气是笨蛋，要是再笑是大蠢蛋！
24、老师：“身为优秀教师的我，竟然常常被学生们惹得大发脾气！太惭愧了！不行，我要心平气和的来改作业。”
A仔的试卷：形容一个人十分难看“十分丑陋”“这也叫成语？呵呵，我不生气……”
糯米团的试卷：形容一个人十分难看“人模狗样”“这叫什么答案，不过我不生气。”
贝有钱的试卷：形容一个人十分难看“禽兽不如”“呵……我有良好的心理素质……”
呆头的试卷：形容一个人十分难看“向您一样”“……”5秒后。
“不好了，老师晕死过去了！”“快叫救护车呀！”
25、公司小哥（销售部）出门跑客户，貌似吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后一言不发，走到主任那里：“夸我。”主任头都没抬，回了一句：“就爱你生气的样子。”
