岁月真是一把杀猪刀、我也奇怪你能看到我、这骚年数学真好、胸罩包二奶罪、女儿红、动作难度很大、我他妈让你把窗户摇起来等适合女生的最新小笑话20则。

1、楼主小酒店前台一枚，今天来个客人开房，长得特别胖，拿到身份证一看，眉清目秀，挺瘦的，赶紧警惕地问：先生，这不是您本人的身份证吧……客人说：你看看身份证日期，2006……哦，好吧，岁月真是一把杀猪刀……

2、值班老师到教室，发现只有一个女同学在上晚自习，便问：其他同学呢？女同学：今天平安夜，同学们都去约会了！老师：哦！奇怪啊，你怎麽没去？我看你长得挺漂亮，没男孩约麽？女同学：我也奇怪你能看到我！………

3、5个小朋友分蛋糕，只许切3刀，该怎麽分才能分得公平？果断一刀先捅死一个小朋友，然后分成四等份。结论：算你狠。

4、男：你犯有窝藏罪！女：我窝藏什麽了？男：胸罩！女：它犯了什麽罪？男：包二奶！

5、老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”

美女问：“这个故事哪里悲伤了？”

老板把酒推给他：“尝尝吧，35年陈酿

6、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻

三周半接后空翻一个月。

7、天津路上看见一对夏利夫妇，放着特嗨的小曲。

副驾驶说：“摇起来！”

那缺心眼儿大哥一顿甩，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”

8、我：领导在忙麽？领导：不忙啊，怎麽了？我：我在去上班路上碰到一个老太太了，麻烦你来一下。领导：哦，我还有事呢，你先处理吧，处理完了再来上班，算你请假了。……

9、去医院看气管炎，旁边一患者问医生：大夫，半年以前我因为咳嗽在你这里看过病，你当时告诉我要避免脚受潮。医生：是吗，现在咋样？患者：好多了，都半年了我是不是可以洗一下脚了？

10、下班回来坐电梯，按下30楼，跟着进来一个放学后的小萝莉……小萝莉天真好奇的问我：“叔叔，你住的好高啊！”我露出温和的微笑点了点头。“那叔叔你怎麽不去跳楼啊？”我擦！这谁家的熊孩子！

11、一天女友来家看电视，我突然抱住她，她立即大喊：“流氓”。我见她反抗立即把她扔床上，“再喊我流氓，老子就要惩罚你啦。”3个小时后，我死鱼一样躺在床上，女友仍精力充沛地在喊“流氓流氓流氓……”

12、昨天周末心情好，穿了条新裤子上街。迎面过来一辆洒水车，水势那个猛啊，不要钱似的。人行道又狭窄，我躲不过，就往回跑……我没跑过它。

13、微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什麽内裤好？”

热心网友：“我建议你穿开裆裤！”

14、老张看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良，大怒拍桌大骂。老婆说：别骂了快来吃饭了。老张怒：为何不让我骂，难道你和秦桧有奸情？

15、今天和闺蜜在街上闲逛，来到一地摊算卦的地方，算卦的乱问了一统说：“姑娘你命中缺水。”

闺蜜惊奇的说：“算的太准了，我也觉得我关键时候不是太湿。”

听到这我赶紧闪人，我不认识这个二货。

16、老师：520和521都是我爱你的意思，那麽，它们之间有什麽区别呢？

小明用白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！

老师：就你知道的多，滚……

17、异地恋的小李收到女朋友发来的裸照

他看着看着就哭了问：你是不是一个特别开放的女孩子？

女朋友纳闷：为什麽这麽说？

小李说：我看见你奶子上有新浪微博的水印。

18、培训班毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：怎麽其他人都有公司给打电话，就我没有。

正巧让刚进门的老师听到的。老师说了一句话。全班都笑了。-----"你是不是贴照片了"。

19、最近一个星期总觉得洗脚时一股辣条味，结果今天才发现，鞋垫底下真有一根辣条

20、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有