要不你去妇科看看吧、教授、搞笑段子、没有正确的认识自己、女追男笑话段子活该你没女朋友、pol-ice同志，大事不好了、备胎知多少等最强搞笑百问一句话笑话20则。

1、今天有点犯口腔溃疡，就去一家口腔门诊看了看。这时候进来一个少妇，支支吾吾地说：“大夫，你帮我看一下吧。”大夫让她张开嘴，拿手电照了照说：“你这种症状不属于口腔科，要不你去妇科看看吧。”咦！？……

2、我今天带来一只青蛙，动物学教授对学生们说，刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。奇怪，教授十分惊讶，我明明记得吃过午餐了嘛。

3、记得06年在南京上班的时候.跟同事一起去夫子庙买衣服.当时看上一件运动裤.老板要价280.同事说能不能便宜点.老板说多少？“30块钱卖不卖？”老板来句.滚！不要在让我在这条街看到你……

4、“你说我穿短裙好看吗？”“你每天上下班坐地铁，穿短裙不合适”“为什麽？”“因为你根本没法判断，什麽时候会遇到心理变态。”“你是说我穿成这样会被骚扰吗？”“不，我说的是那些看到粗腿会砍人的心理变态。”

5、我的数学一向不错，上次我暗恋的女生问我题目：你不是数字好吗，问你个题，1+9+0=？。这么简单的题能难得倒我，我随口一答：10。然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友。

6、晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去[报][警]：“pol-ice同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WIFI！”

7、据我修车这么多年，总结出一个道理：一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了……

8、看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。

今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。

商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！

9、我们楼层都是声控灯，只要声音稍大，灯都会亮。

有一天我和我的朋友在楼底下玩，突然朋友对着楼栋大喊：觉得我帅的请亮灯！

整栋楼的灯都亮了，我只想对他说：女嘉宾们都没睡醒呢。

10、去准岳母家，岳父母还未下班，便意来袭，随去卫生间。不幸发生了，痔疮流血不止。

此时岳父母已回到家中，可我还不知道。扯着嗓子喊了一句：老婆，把你的护垫给我拿一个过来，我来事了……

11、钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和的、默默的而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

12、“如果你家门裤口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？”

答：“我妈妈会把它送到医院去的。我爸爸会流口水的。”

13、公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！”坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”

14、“其实你注意点，根本没人会说你是女汉子”，“你只要说话的时候把平时该用‘我’的地方改成‘人家’就可以了，绝对的萌萌哒！”“人家草泥马“……我们还是聊点其他话题吧”。

15、一男同事新买了部摩托罗拉手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什麽套，不要用套，感觉多不好！”男同事答：“用套干净、安全嘛！”一室大笑……

16、妻子穿上新买的连衣裙，说道：“我的线条是不是更突出了。”

丈夫：“是，四面都是线条。”

17、我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”。

18、有一个平时比较玩的来的女同事问我一个比较有哲理的问题：你们男人喜欢胸大的还是胸小的。

这我就为难了：说小的吧太违心，说大的吧！又显得自己太色。

我只好呵呵一笑：只要比我大的就好。

19、之前辣条和老干妈在外国大卖，今天又看马应龙痔疮膏大卖，哈哈哈哈，果然很有心机，嗯，先投放辣条，老干妈让你们得痔疮，再来卖治痔疮的药，干得漂亮，啊哈哈！

20、小区里举行一活动，五斤废品得一份礼物，兴冲冲地拿这几天的暑假作业卖，旁边的大妈惊呆了：你居然拿了20多份礼物！