爸比你有跑调哦、儿子女儿都一样、我是动物吗、你这理想不难实现、搞笑段子、跟你媳妇睡觉等暴笑儿子的笑话大全25则。
1、愚公移山的故事大结局。
临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得……要……移山……移山……
儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。
2、妈：“你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，你还能干点啥！
看看人家你X姨家的儿子，要什麽有什麽，谁要跟了他可享了福了。我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！”
儿：“妈，没事儿，有儿子也一样！”
妈：“什麽？”
儿：“你把我送去吧，他已经要了。”
3、一天，儿子走到爸爸跟前，讪讪的问：“爸爸我是动物吗？”
爸爸愣了一下，说：“熊孩子，胡说什麽呢！”
儿子噘噘小嘴：“你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批时狗急了跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，就在刚才，还骂我熊孩子。”
4、一同事新谈了个女朋友，心情舒畅。
一日在聊天时聊到了生孩子，这货觉得自己长相不咋地，就说：“我希望我以后的儿子长的别像我！”
我回头接了一句：“你这理想不难实现。”
5、中午睡午觉醒来发现放在桌子上的100块钱没了，就问正在看电视的儿子看见桌子上爸爸的钱了吗？儿子说被刚才的一阵风刮到楼下超市去了，我看着抱着一堆零食的他一个人在风中凌乱……。
6、今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是三岁儿子接的，我问在干嘛呢？儿子无力的答道，跟你媳妇睡觉呢！我郁闷了。
7、文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，n个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他 是谁 谁的儿子，不用练也永远比我强 大，只有更 高级别的神才能灭他。……
8、林志颖身价十亿，ｋｉｍｉ身价一天１５万。
王诗龄身价百万，李湘和王岳伦总身价几千万。
田亮是跳水冠军，叶一茜是歌手，森碟一家在各地有十栋房子。
郭涛的别墅价值４００多万。张亮是少有能走国际米兰秀的模特，开一辆２００多万的保时捷，儿子天天是出名童模！
《爸爸去哪儿》应该改名叫做《土豪和他的继承者们》！
9、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。””听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”
10、考试不及格，回到家后，老妈不在被老爸揍了一顿，老妈回来了，我问老妈：如果有人打你儿子你会干什麽？老妈：那我就会打他的儿子！问这个干什麽？我：没事，我就是随便问问。
11、诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞下了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个。“那个玻璃球是我的。”电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！”杨修被杀的原因：一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”。
12、妻子：宝贝，要洗澡了。
儿子：不洗！
妻子急了：不行，必须得洗！
儿子：就不洗，就不洗。
爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
13、母亲教儿子认一个“鞋”字，怕他不记得就说：“就是你脚下的那个东西。”
一会儿父亲回来了，问儿子说：“这是什麽字？”
儿子涨红了脸答不上来，母亲在旁提醒说：“你脚下的是什麽？”
儿子急忙回答：“哦，地上的地字。”
14、儿子5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？”儿子疑惑地问：“为什麽要娶媳妇？”妈妈：“男人都要娶媳妇的。”儿子：“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”儿子：“就他那德性，傻B才嫁给他。
15、父亲问小明：“儿子，你现在怎么成了班上最差的学生了？”
小明理直气壮地说：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
16、寝室闲聊NBA，忽然想起阿联。我寝一位不太了解NBA，他问：“阿联在哪个队？”
这时，我们上铺一老兄大声说：“公牛的儿子！”
17、家有龙凤胎，上幼儿园，儿子比较内向，总被欺负。女儿随即去“报仇”，一日老师叫我去趟幼儿园，说女儿打男生，老师说“你女儿也太厉害了，打人家男孩，人家还手她就哭，躲到女厕所里去，不出来，说让那些男孩跪下才出来，“我去”一看，跪了一排了！
18、带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。
我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什麽啊？
儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。
我的老脸矮～
19、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我…
20、王八到乌龟家去拜访，见乌龟孤身一人在家。王八问：你儿孙满堂却怎么就你一人呢？乌龟满脸泪痕道：龟儿子都当领-导去了，龟孙子都到国外去了。
21、有父子二人，都是刚烈性情，不肯丝毫让人。一天，父亲在家里留客宴饮，让儿子去城里市场买些肉回来。儿子提着买来的肉，将要出城门时，正好对面来了一人，由于通道狭窄，二人各不相让，都不愿失面子，就冒着眼珠挺立在那里对视着。父亲见儿子去了很长时间还没回来，就出去寻找，正见儿子与那人僵持对立着。父亲顿时来了气，对儿子说：“你先把肉提回家陪客人吃饭，我就留在这里与他对立下去。”
22、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！
23、我爸打电话来问：你还好吧？我说：“好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票.""我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什麽时候收到的嘛？""我爸：上个月。
24、爸爸在装窗户玻璃，便问儿子：“你知道什麽是透明体吗？”
儿子：“透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。”
爸爸：“你能举出来个例子吗？”
儿子：“锁孔。”
25、跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。
昨天中午，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。
我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里。
儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老婆就出来了。
然后，儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声。
上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒！”
