中午去兴业银行办事儿、不好意思我有男朋友了、瞎起劲、朋友崩溃、把日期提前了、我刚看过了等精选搞笑吃饭的小笑话20则。
1、中午去兴业银行办事儿，四个窗口只开了两个，还超级慢。
正等得不耐烦的时候，后面一个男人站起来跟大堂经理发火：“你们能不能快点儿？我还回家吃饭呢。
来的时候带了五个苞米都吃完了，还没办上业务！”
2、昨天我去学校食堂排队吃饭，后面一妹纸的胸一直不经意贴我。你知道啊！大热天，衣服都穿的少，不一会我就硬了。没想到幸福来的太突然：“我可以做你男朋友吗？”前面的哥们扭头悄悄对我说。……
3、新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都不懂汉语。
有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了带。于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。我又用刚学的日语问他，他依然不懂。我急了，用一个韩语单词拼在一起，外加手势，吃力地做给他看，可他还是木然。
“对不起，你能讲中文吗？”
他略有歉意地问。
天哪，他根本就是一个中国人。
4、1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便……
5、今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？老板说：咋 给你叫个爹？朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 我也和朋友一起走 老板不依不饶：咋 给你打个的？朋友崩溃……
6、有人故意造谣说阿凡提死了，阿凡提的亲朋好友前来吊丧，见阿凡提好好地坐在家里吃饭，大家先是一惊，接着就骂那个造谣的人。
阿凡提哈哈大笑说：他们说我死是仟真万确的，不过是把日期提前了。
7、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢？然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了
8、吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：“宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑。”
儿子就是不理，老婆实在忍不住了：“快过来吃，再不吃，我就喂狗了。”
说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里。
老公愣了一会：“老婆，你这是啥意思？”
9、天下没有免费的午餐这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。这是机会成本的概念，以前你知道吗？
10、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕。
我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”
顿时，我和老婆都凌乱了。
11、我们身高差有点莫名的大中午吃饭的时候人很多，挺挤，我拿着餐盘一小步一小步走。到就算这样我还是不小心撞到一个人。对方很高，贴的太近的原因我平视并不能看见他的脸，下意识地抬头才发现是他。对视一下就立刻移开了，当时只想脱离这种尴尬，就赶紧走了。后来细想发现我一抬头视线就对上的原因或许是他一直在看我，而我并没有看见，回忆下来，还是会有一种满足感无法言说。或许，这就是初恋？不掺杂任何杂质的单纯悸动。
12、爸爸今年48了，总是唠唠叨叨。今天吃饭准备继续，让我一句话噎住：爸，得亏你没碰上个厉害媳妇，要不然，一天揍你一回，说的都是废话！顿时饭桌一片寂静，老爸拿出手机百度了一张照片放在我面前……竟然是“草泥马”。剩下我无语凝噎……
13、甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！”乙：“不是吧？这么幸福！”甲：“幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！”乙：“………”
14、李老头是个贪心的人，无论买什么东西，总要挑大的。他认为同样价钱，挑大的当然沾光了。女儿大学毕业，分在太原工作，给父亲买了一块高级手表。他嫌手表小，听说外甥买了一个碗口那么大还是双铃响的钟表，便到他妹子家对外甥说：外甥，舅舅年纪大了，这个小表我看不清听不见。我哪这个小表换你那个双铃的，你看……外甥知道舅舅以小换大主要是想沾光，就故意说：好我舅舅哩，你能得拿脚尖走哩。我这大表能顶你几十个小表，那如何换呢？李老头说：这样吧，舅舅今儿个不在你家吃饭，就顶我贴赔一顿饭钱。外甥说：不行，你给我贴赔五十元。舅舅说：外甥舅舅自家人。公公道道，我贴你五元钱。不行，至少二十元。再添五块，我贴十块钱。十块就十块。外甥说：以后再不和你打搅了，连外甥的光你都想沾。
15、晚上和堂弟一起在饭店吃饭，他4岁儿子睡醒啦，堂弟给他用湿巾擦脸，小家伙估计不想让擦脸，十分的不高兴，就说到：爸爸，我不要脸，我不要脸！听到孩子这话，我们瞬间乐啦。
16、有个人到一家客厅上和主人会见，见一个仆人棒茶出来，浑身竟无衣服，只有瓦二片，用绳子束在腰胯下，把下身前后遮盖祝主人生气地说：“有客在堂，这奴才为什么把粗厚衣服穿出来，成何体统？快去换上轻软衣服来，好见客。”仆人答应着去了。
一会儿，仆人将瓦解去，又将荷叶两块束在下身出来。客人看见后对主人说：“尊府的消费太奢华了，恐怕与居家不太适合。”主人说：“我家并不奢华。”客人说：“不要说别的事，只是你家的仆人，又有粗厚的衣服，又有轻软的衣服，要是别的事不就更奢华了？”
主人说：“这个仆人当初到我家来的时候，我们有约在先：他到自己家吃饭，我只管他的衣服。
若再不肯给与他穿一套换一套，怎么能留得住他呢？”
17、我天生肥胖，喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。
这天，我们一家三口去小王家吃饭。路上，冷风飕飕，顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边，我问儿子：你怎么总紧靠我这边？
儿子吐吐舌头说：“您能帮我挡风呀。”
我听了没好气地说：“变相说我胖，是不？到了阿姨家不许再说类似的话！”
一进小王的家门，小王说：“路上冷坏了吧？”
我说：“是呀，真冷，我都冻成冰棍儿了。”
儿子说：“妈妈，您说错了。冰棍儿是我，您应该是冰激凌蛋筒。”
18、“以后你应该找个你爱的人，这样你会比较愿意付出，也能够轻松地收获喜悦。”“和他在一起，不管他在做什麽，哪怕是狼吞虎咽地在吃饭，看着都会觉得赏心悦目，都会很开心。”“咦，你在乐什麽？”“别管我，你吃你的。”
19、上班忙碌，升迁却要靠后，吃饭报销，签字还得等候，下班走路，打折还得抢购，祝你快乐，短信还得收费！卧槽：俺崩了！
20、上班很无聊，感觉像是在坐牢，领导是看守，你我是囚徒；下班更无聊，工资只够吃饭，没钱娱乐消费，晚上只好窝家里看电视上网，这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好，干活消磨时间还有工资拿；领导守着你，是为你好，免得你闲了无事，到大街去闹事。
