我会小心的、今天接儿子放学、小学生玩电脑、演个几把啊、下课滚到我办公室去、美女头发挺长啊、体操拉筋训练等开心幽默老师的段子25则。
1、一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白，老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句我不想要小孩。小学生说：“我会小心的！”
2、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？
3、一小学生逃学到网吧打游戏玩过了头，结账时已不够付费。老板让他想想办法，他挠了一下脑袋说：“请你让我再玩一会吧，这是最好的办法了。”“你钱都不够了，怎么还想玩”老板以为他要耍赖了。“我们老师会找到我的，你放心好了。”学生坐在电脑前又打了起来。“你老师不会给你付账，还有………”老板真是急了。“对呀，还有我父亲。”
4、说“给我拿个避孕套，要最大号的”。老 板看了看小男孩没理她他！小男孩又重 复了一边遍！老板给小男孩拿了一个。只见小男孩，拆开包装后套到了头上！老板见状问到“你干嘛，把避孕套套到脑 袋上”小男孩答道“我们班五一表演节 目，每个同学都有节目就我没有，我就 去问老师我演什麽…老师看了看我说 到：你演，你演个j8”
5、老师：“好啦，马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。”
小明：“老师，我不是。”
老师：“哦，那你有个什麽？”
小明：“我有个弟弟。”
老师：“那他多大了。”
小明：“18厘米。”
老师：“不要脸，下课滚到我办公室去。”
6、读初中时候的事，我们新来了个历史老师，刚大学毕业的，头发很长，到脚跟，170身高，第一次来上课，来的比较早就在走廊休息，我跑过去就说：美女头发挺长啊，之前怎麽没见过你，新转来的吗？老师说是啊，然后上课铃声响起，回座位，老师走进来，对视三秒，当时就想找个洞钻进去………
7、女孩：“我不行了，饶了我吧！”老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”女孩：“这样很痛的。”老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”女孩：“啊……！啊……！”老师：“对！忍着点，就这样。”女孩：“痛啊！我受不了了。”女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。女孩：“哦……哦……”女孩紧闭双眼，流出了眼泪。十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。”
8、2017年高考已结束，我们用了12年青春、至少20、30万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷厂、复印店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆……高考是国家支柱型民营企业，这就是我们的功劳！
9、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”
10、我们老师在给我们讲0和null的区别。
他指着窗外经过的一个男生说：”如果这个男生没有女朋友的话，那麽他的女朋友个数是多少个？是0个！”
然后又指了指我们：”而你们这些IT狗没有女朋友是因为你们的女朋友为null”
11、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。
从这句话中你们学到什麽？
儿子：别再浪费时间学习，找个女人正经！
12、爸爸说：把成绩单拿来看看。
小强磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在什麽？
小强：老师出的考题太偏太难。
爸爸：偏在哪里？难在哪里？
小强：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？
13、老师布置一道作文题“观亚洲杯中国足球”
小明想了很久想不到写什麽好就写道：“天雨地滑，比赛延期。”
第二天当老师看到他的作文时……
把小明叫到了跟前说：“孩子给你一片止疼药，吃了吧！”
“可是老师我的身体不疼啊”
“我已经给你爸爸打电话了，尼码亚洲杯正常开赛了你特麽敢跟我我不知道？一会儿我怕你屁股疼……”
……
14、一个真实的故事，它发生在某所高校的一天早上。老师甲，酷爱麻将，与昨夜刚战罢一个通宵。不顾劳累，又奔赴课堂，担当起了培育祖国栋梁的任务。进入教室时，同学们已经就坐，正当老师甲准备开始信口开河时，忽然发现黑板未擦，不禁怒上心头，叫道：“今天谁坐庄？！”
15、小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！”
（注：我们教室底下刚好是教导处。）
沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
全班一致激动高呼：“是！”
喊完大家才回过神来，接着暴笑！
汗～～～～～真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
16、课堂上，老师出题：“飞流直下三仟尽的下一句诗是什麽？”
见小明上课在睡觉，于是叫醒小明回答问题，小明睡眼惺惺的看了眼旁边的同桌，回答：“两行鼻涕流下来。”
全班爆笑。
17、一对中学生趁着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什麽？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换互相的痰！”女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：。
18、上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了！”教室鸦雀无声。
19、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。
天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
20、今天老师表扬了一个同学，说他成绩好。
这时另一个同学说：“那是当然，他可是祖国未来的菊花。”
21、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”
22、老师给我出了一道题，她说你1分钟做一个馒头10分钟做多少个，我说不知道，老师说你笨啊 10分钟做10个呗，我说埃我又给老师出了一道题，我说你1分钟吃一个馒头你10分钟吃几个，老师说10呗，嘿嘿，10分钟吃10个撑死你。
23、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什麽，又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动。
24、老师：“世上哪个男人不好色？”
小明：“孙悟空。”
老师：“为什麽是他？”
小明：“因为在蟠桃园，他把仙女定住了竟然去摘桃。”
25、马上高考了，老弟说他们班谈恋爱的都浮出水面了，在老师面前一点不含蓄。昨天这厮说要带人回家吃饭，我妈脸都绿了，但是怕影响考试情绪就答应了。
中午我们全家带着忐忑的心情迎来了一位男同学。
