从此以后我要做个淑女、都挺好看的、我们家里有虫虫吗、是骡子是马拉出来溜溜、估计是来上坟的、左右蛋蛋高低不一样、手如柔荑，肤如凝脂等爆笑开心老公的短笑话25则。
1、老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”
2、一天，老婆买了几件泳衣，晚上想穿给老公看。
老婆：“这件好看吗？”
老公在看报纸：“好看！”
老婆：“那这件呢？”
老公还是不理：“好看！”
老婆：“最后这件呢？”
老公照样不理：“好看好看，你穿什么都好看！”
结果老婆气了，什么都不穿了站在那里。
这会老公傻眼了，掂了掂眼镜，走到老婆面前说：“前几件都挺好看的，怎么这件皱巴巴的！”
老婆：“……”
3、晚上，老婆：你说，家里面有蚊子吗？老公：没有。老婆：那家里有耗子吗？老公：没有。老婆：那我们家里有虫虫吗？老公：有。老婆：什麽虫？老公：懒虫。老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒……老公：这个……这个……老婆：（气势汹汹，怒火三丈）到……底……说……还……是……不……说……老公：（委屈）好吧，我懒！老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！
4、老公：“儿子，爸爸好还是妈妈好？”
我：“妈妈给你做饭，洗衣服，照顾你，当然是我好。”
老公：“爸爸给你钱花，带你出去玩，你说我好不好？”
儿子：“别说这些没用的，是骡子是马拉出来溜溜。”
5、刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：“最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。”
老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”
我接到说：“我估计是来找老公尸体的。”
老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”
6、和老公啪啪啪，突然发现他左右蛋蛋高低不一样，顺口问道：“为什麽你们男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低？”然后老公打了我一个晚上。
7、老公总夸奖我“手如柔荑，肤如凝脂”
今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什麽？”
我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”
8、老公问：老婆，你说我长得这麽帅，要是有小三勾引我怎麽办？我弱弱的说：没事，你把裤子脱了告诉她不约儿童。
9、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什麽？”“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老公道。“为什麽？”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
10、与婆婆住一起，有许多不便，晚上想与老公说个悄悄话，还担心吵着婆婆，我俩总觉得不能尽兴。今天，老公早早打电话给我，说他在宾馆开了个房间。下班后，他准时来接我直奔宾馆。刚进宾馆，我便听到前台俩妹子在细声聊天：今晚已经有五十一对了，如果被pol-ice查房，整死这些野鸳鸯！我怎么感觉心里不是滋味呢？
11、楼主和老婆回丈母娘家，晚上在那住的。
第二天，丈母娘叫我俩起床吃饭，老婆说：不饿，不吃了。
然后丈母娘就说：你不吃行，你老公不吃哪行啊，累一晚上了。
12、我当年生完孩子回娘家，老公特别勤快的给我和闺女打包尿片衣服各种生活用品、开门下车还塞给我600块钱说：“老婆多住几天没关系的、钱不够给我打电话！”把我感动的快哭了！临走时这货来了句：“今晚终于可以睡个安稳觉了！”
13、看到老公在玩ipad……蹭到他身边，问之。
“老公，我是你的什麽？”
“哦……你是我的ipad啊……”
欣喜之。
“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”
“不是啊……”
“那是什麽……？”
“是前平后板啊……”
14、新鲜出炉的，今晚公公和婆婆都不回家，老公一进门就脱得光光的，洗了个澡然后就只围了个浴巾，刚好老公他兄弟带着新买的狗来串门，老公围着个浴巾就去开门了，结果门一开，冲进来一只小萨摩，跳起来对着老公的小JJ部位就张嘴，老公华丽丽的来了个180度转身，还做害羞状说"不要嘛"。
15、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！我想买双AJ！包包也裂了哎，换新的好不好！”“媳妇我给你冲个红钻吧？
16、在公园里带着侄女散步，迎面来了一位孕妇，侄女好奇地问：“阿姨，你把气球装进肚子干嘛？”
孕妇很尴尬，“或许是晚上老公打气打多了吧！”我解释道。
17、就刚刚给老妈买手机！正在专注挑选哪一款！突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的对白！女：老公，我想要Iphone5S男：我裤裆里有个香蕉5S你要不要？回头看了一眼，两高中生，还穿的校服。
18、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这麽费劲？”五分钟后老公致电老婆："往卡里打五仟块，别[报][警]，他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五仟块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的.……
19、万水千山总是情，晚点再睡行不行！知道为什麽公熊猫会有黑眼圈吗？因为它睡早了被媳妇锤的！知道为什麽北极熊会变熊猫吗？因为它睡早了他老公没洗手摸的！明天就是世界末日，你是处男，和一个美女睡一起，女不准搞，打一首歌名------想睡（香水）白活（百合）。
20、医生：你老公的检查结果出来了，一个好消息一个坏消息
女：先说好消息吧
医生：好消息就是你老公没啥大问题，做个包皮手术就好了；坏消息就是，JJ太短了，再割就没了！
21、今天正在做饭，五岁的女儿跑过来说到：妈妈，昨天我看到爸爸和刘阿姨在床上…我说到：这事儿等你爸爸回来再说。等老公回来后我让女儿说她说的话，她说：昨天我看到爸爸和刘阿姨在床上做妈妈和王叔叔经常做的事。我次奥…
22、老公：老婆我回来了～～～快快快！快起来，玩自己的本本去，我想死我的小老婆了！
我：哦……哦……哦……你看你，出去做事一整天回来，第一件事不是亲亲我抱抱我陪陪我，而是想着摸你的电脑抱你小老婆去。
老公：冤枉啊！！你想想我多无辜.我买回来的小老婆，我自己碰都没得碰，天天让你拿来玩！
我：……
23、老婆：“亲爱滴，今天俺在路上扶一摔倒滴老太太过马路鸟！你猜那老太太跟俺说嘛？”
老公：“她跟你说谢谢？”
老婆：“不，她跟俺说‘你干嘛坏俺滴好事儿？你木瞧见都木人来扶俺么？俺想整个艳遇容易么俺？俺想找第个第N春容易么俺？俺都连着摔一月鸟！你一扶，俺又得多摔一回！’”
24、A：“我老公是个残废，他缺了那第三条腿儿。”B：“啊？那你日子不好过吧？”A：“有啥不好过的？他是卖菜的。”B：“哦！黄瓜胡萝卜茄子任你挑。”……
25、结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到你妈哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。
