老师这么了解、这样总满意了吧、能写不能读、聚精会神、考几分给老师看看、决定去借舅舅95万的车去相亲、造句等笑破肚皮的生气的小笑话20则。
1、儿子回家对他爸说：今天老师说我有其父必有其子。他老爸听了生气的说：臭小子，你去女厕所了？
2、老公着急出门，走的时候重重地将门关上。
老婆大喊道：“把门摔的这么响，你是跟我发脾气么？”
老公在外面听到了，担心妻子生气，于是轻轻的打开门，小心翼翼地走进来，问道：“这样总满意了吧？”
老婆：“偷偷摸摸地进来，你是做了亏心事了吧？！”
3、从前有个墨西哥人偷渡来到美国，结果被美国警方逮了个正着。美国[警][官]为他录口供的时候让他说出真实姓名，他叽里咕噜说了一串土语，[警][官]懵了。[警][官]只好问他：“能读能写吗？”墨西哥人说：“能写不能读。”[警][官]说：“也行，你就把名字写下来吧。”过了一会，[警][官]看到他在登记簿上画了几个巨大的象形文字。[警][官]非常生气地说：“你干嘛？”墨西哥人非常委屈地说：“不是告诉过你，能写不能读嘛。”
4、将军在训话时，士兵布莱克思想开小差，将军十分生气，把他叫出来，说：“你为什麽不聚精会神听我讲话？”
布莱克回答：“我在聚精会神听呢？”
“那你重复一下我刚才讲的。”
“好的，将军。”布莱克答应道，“你为什麽不聚精会神听我讲话？”
5、这次考试又考了0分，爸爸很生气，第二天就去了学校问。
爸爸：“你是怎么教的孩子呀？老让他考0分。
老师：“你的孩子上课从来不听讲，只在睡觉。他晚上多干什麽去了。”
爸爸：“晚上打游戏呀？”
老师：“这样下去，不考0分才怪。”
爸爸：“生气的说，你考试的时候就不会作弊吗？考几分给老师看看。”
6、一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住！”
我觉得不能太跌场面，我家的车才十八万，我决定去借舅舅95万的车去相亲，于是黄了！
我妈生气的骂道：“你说你个丫头片子是不是有病，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！”
7、我正入神的看小说。妹妹跑过来问：姐姐，有难的难怎么写啊。
我正入神，不想理她，她却扯着我不放。
我一生气，拿过纸笔写上“有病”二字，她屁颠颠的走了。没过几分钟，又来了。
姐姐，支援怎么写啊。
我受不了她，于是在她本子上写下“传染”二字。
第二天，妹妹哭着脸回来，一摔本子，只见上面一反大叉，大叉上面写的是用发扬造句。
老妹造的是：我们要发扬一方有病，八方传染的精神。
一方有病，八方传染……
8、儿子小学六年级，刚看了他的期末考试，数学66分。
我一点都不生气，因为他有我当年的气魄，而且比我强多了，确定是亲生的！
对数学极度迟钝的人好无奈。
9、帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什麽用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
10、领家孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从0开始吗？
11、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……
迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
12、一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄着称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”我：……
13、一个妇女推开公司会客的门，她问：“我能见见你们的经理吗？”
“当然，”
“好啊！原来是这样，”妇女生气了，“你告诉他，我是他的妻子。”
14、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝"，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞进口袋里.回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
15、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：………
16、孙子跟奶奶要钱。奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什麽用？”
孙子说：“买校服。”
奶奶生气地说：“我还没死，买什麽孝服？”
孙子说：“全校都得买。”
奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”
17、一哥们买菜，问菜贩你这瓜甜吗？菜贩看他一眼没回答。
这哥们又问你这瓜甜不甜？菜贩还是没回答。
问了好几遍之后这哥们生气了，怒问你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？
这时只听菜贩也怒答：你家苦瓜甜吗？
18、哄女朋友的高招，问：和女朋友吵架了怎么办？
讲道理？错！冷静？大错！和她争执？
大错特错！现在告诉你正解答案！！！
大吼一声！：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”
霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！
19、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋仟，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋仟！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”。
20、下班时段地铁非常拥挤，在一拥挤的车厢上，一个胆小的色狼麻起胆子开始对身边的漂亮女郎动手动脚起来。
几个站过后，色狼游戏意犹未尽的准备下车了，这是漂亮女郎狠狠地踢了他一脚。色狼惊慌失措，非常惭愧害羞地说“对不起，对不起，我不是故意的。
女郎很生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛”
