我打算净身出户、不离了、律师收费贵、你女儿你都不认了、我要借本书、是你背叛我们的感情等爆笑离婚的段子20个。
1、心有灵犀一点崩,默契如一早晚空,行影不离早晚离,不信打赌我做东,您要想问为什麽,离婚人数再攀升。
2、我说:“老婆我们离婚吧。房子存款都给你,我净身出户。”
她把菜刀立案板上说:“来吧,先净身,你就可以走了。”
3、老公的表哥结婚四年了,前段时间听说在闹离婚,这阵子又没了动静。遂问老公怎么回事,老公回答说,俩人去了民政局,让他表哥填表,他表哥好多字不会写,(表哥小学没毕业)嫌烦,就不离了……次奥……
4、“我想和我丈夫离婚。”一位女的走进一家律师事务所说,“可以,”律师爽快地回答,“你给二万元钱,我马上就给你办好离婚手续,”“什麽?二万元?”女演员大声喊起来,“太贵了!我找个人开枪打死他,人家才要一万呢!”
5、“老婆!”
“滚,这次我不会原谅你的!整天和那个小狐狸精鬼混!”
“老婆,你……”
“我什麽!那天我回来,居然看见你搂着她睡觉!还喂她吃饭!你都没有喂过我!”
“可是,老婆……”
“可是什麽!离婚!”
“你个败家娘们!你女儿你都不认了!”
6、我去图书馆借书,我想借老舍的名著《离婚》。
借书部里两个工作人员正在聊天,我说:“同志,我要借本书。”
那人冷冷地说:“你要什麽?”
我说:“我要《离婚》。”
两个人异口同声地说:“你要离婚到这干什麽?去民政局!”
7、女:我怀孕了男:我们分手吧女:你怎么这么不负责任?男:是你背叛我们的感情女:什麽意思?男:你知道我的前妻为什麽跟我离婚?女:为什麽?男:我不能生育!
8、“妈妈你看!”小女孩开心地递过来一张写满字的纸。“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他,姐姐说只要每天在纸上写一仟遍她的名字。”“傻孩子!”女人抱住小女孩。那宝贝是怎么知道爸爸名字的?“这里。”小女孩打开抽屉,上次爸爸把名字签在上面了。女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
9、看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚,这可是我的前女友啊,这种事我怎麽能装做视而不见,无动于衷吗?我立马推辞了手头的工作,买了张机票飞到她的城市,出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒,接着打了个的到了她们家门口。一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来……
10、从前成功结婚靠媒人的一张嘴,现在成功结婚靠银行的一张卡;从前离婚是感情难救活,现在离婚是资产难救活。
11、大清早出去遛弯,就看到小明正在路口,一脸的忧伤。我走过去对小明说道:“哥们,怎么了啊。”小明叹了口气道:“我离婚了。”我一愣,心道:“没听说过你结婚过啊,怎么还离婚了呢。”小明幽幽说道:“充气娃娃昨天过保质期了。”
12、汉斯问他的朋友:离婚困难吗?
朋友答:一点不难,法官就是我妻子的第一个丈夫。
13、老婆一夜未睡。第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。这是个北京老婆。
14、老婆突然回家,见老王赤身裸体躺在床上,又瞥见衣柜在晃动。
于是大叫:“衣柜里面是不是有一个女人!你叫她出来!要是有我们马上离婚,要是没有今天的事情就当没发生过!”
老王啪啪啪拍了三下手掌说:“出来吧,我老婆说了当没发生过,于是从衣柜里走出来三个女的。”
15、一妇女突然闯进律师的办公室,态度坚决地要求跟丈夫离婚。
律师:“为何要跟你的丈夫离婚?”
妇女:“我丈夫对我不忠。”
律师:“有根据吗?”
妇女:“我认为,他不是我孩子的父亲。”
16、在民政局门口,男:“手续费才花了9块钱,好便宜,9块钱就把老婆买来了。”
女:“好像是我付的吧,你是我花9块钱买来的。”
男:“听说离婚手续费要10块呢。”
女:“咱可不能离婚,还要10块呢,那多亏呀。”
男:“嗯嗯嗯。”
17、我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。
她不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。~~
18、老公:老婆,我有事和你说……
老婆:刚好,我也有事和你说,我们离婚吧!我再也不想和你过穷日子了,我说完了,现在你可以说你的事了。
老公:我是想告诉你,我买的彩票中了一千万。
老婆:唉,老公,我刚才和你开玩笑呢。
老公:我们离婚吧!
19、丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322309.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑黄拮铀迪滩嘶朴愫贸杂质祷荨A饺思φ纾潭月睿沼谂ご虻矫裾帜掷牖椤?/p>
调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家去做。
听了判决,夫妻俩嗫嚅道:“鱼还没买呢。”
20、朋友的丈夫离婚后娶了美女,6岁的女儿问妈妈:“爸爸是不是吃了蜂蜜变成蜜蜂了?不然,你怎么老骂他会采花呢?”