明天搬家，可以来帮我吗、欺骗小朋友、瓶邪爱情、听到这里我竟然激动的哭了、穷不过三代、有血性的男人、奥巴马、希拉里和川普都去见上帝了等开心幽默最新短笑话10则。

1、“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什麽没来帮你？”女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”

2、补习班有个一年级的小朋友，每天晚上过来做作业。

不懂看时间，他问：“现在几点。”

我回：“6点半。”

他说：“我七点回家，还要几点七点。”

我回：“还要3点。”

他居然相信了。

3、某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。看过盗墓笔记的同学们都知道这意味着什麽，老师不知，问道，该如何解释。同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”然后，整个课堂都沸腾了。

4、晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了……

5、儿子：爸，我太爷爷那代穷吧……

爸爸：嗯……

儿子：那我爷爷也是穷吧……

爸爸：嗯，要不然我要这麽辛苦吗？你问这干啥？＼

儿子：哦，我就放心了……

爸爸：啥放心？

儿子：穷不过三代，你们这三代都穷，我想到我这一定会好了……

6、昨晚办公室聚餐，媳妇不让去，非得叫我在家看孩子。这是背景……尼玛，整天看孩子，打扫卫生做饭啥的，我烦了。决定造反一次。尼玛我也是有脾气的人，我那小火爆脾气上来了，连自己都害怕。当时场面非常激烈，于是铛一声我就给我媳妇跪下了。媳妇啊，我两个多月木出去吃过饭了……于是在跪了十分钟不到，我媳妇妥协了。规定六点半出门，八点前回来。唉！男人，有时候就得血性一次。YOU……

7、奥巴马、希拉里和川普都去见上帝了。到了天堂门口，上帝在那把关，要他们先回答“你相信什麽？”奥巴马说，我相信认真工作，坚持不懈，自由民主。上帝便放他进去。希拉里说，我相信博拉克（奥巴马的名字）所相信的，还有，我还相信输了同时意味着赢了。上帝也放她进去。上帝最后问川普，你相信什麽？川普答道：我相信你坐在了我的位置上。

8、那天翻到了20年前的爸爸的结婚相册，我一边欣赏，一边评价。老妈也过来凑热闹，看了半晌，老妈若有所思的慢吞吞的说：“真想回到年轻的时刻，尤其是你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？老妈，老妈，快点讲讲你和我爸的当初是怎麽认识并走到一起的。”老妈合上相册半天才幽幽的说道：“早知道今天你长这样，当时我就该拒绝你爸。”……

9、今天去超市，在排队交钱的时候看见两个姑娘在那讨论“这是什麽？口香糖吗？”“不会吧，口香糖有这麽大一盒的吗。”“就是的，你看这上面还写着口味儿呢，这个是香蕉的，这个是草莓的。”“还真是，又出新款口香糖了吗？Durex？怎麽没听说过？”“我也没听说过”声音超，我们就在后面憋着笑，要给纯洁的姑娘留点面子啊………

10、小学的时候，鼓起勇气向喜欢的同班女生表白。结果我就悲剧的接下来连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说“xx那家伙居然对我……噗哈哈哈哈”。接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没用放过我……一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来.每次说起来，爸爸的脸上都青一阵白一阵的，“敢动你后妈，我就打断你的腿”。