叫我半天是救笤帚的、锁车、买东西不打挤、知道怎么回事了、徵婚启示、一位藏友的藏品、古董商等暴强内涵小笑话15则。
1、吃完午饭，大儿小儿屋外玩耍，我偷闲坐屋里看手机，没五分钟听到大儿叫我：妈！妈！～ ～ ～肯定又是告状弟弟淘气，果断不理他！大儿看不理他，没再叫了～ ～ 过了一会儿，大儿又叫起来：妈！妈！小弟在啃笤帚！～ 你再不来 ～ 笤帚要啃坏了！！！～ ～ ～ 我去！叫我半天是救笤帚的？
2、有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什麽人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
3、昨晚陪女朋友去看电影《非诚勿扰》，买的7点20的票，时间还早，就打算去香港城买点烧烤吃，走进一看，人还不是一般的多，就对女朋友说：算了，这么打挤！女朋友满脸不高兴，正要乖乖的跟我走，突然人群里传来一高分贝女声：现在买什麽东西不打挤，不打挤买得到东西！马上我女朋友就开口了：看到别个没有，现在买东西不打挤？！快点去！我……
4、老王的女朋友每次洗澡，都能在外面听到微 弱的呻吟声，并且每次走出来手里都拿着东西，遮遮掩 掩的，但老王知道那是黄瓜。但是昨天老王和女友 XXOO后发现女友居然是处女，这让老王百思不得其解 了，老王打算弄清楚怎么回事。这天女友在洗澡，老王 在门外候着，女友刚开门，老王迅速抢过黄瓜咬一口 女友吃惊的望着他，老王知道怎么回事了。
5、小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急，于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？只有一封，女儿叹口气说。谁写给你的？我想我不该告诉你！但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫着好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
6、大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
7、有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。
8、女：你有女朋友吗？男：嗯……女：那你喜欢什麽样的女人？男：我喜欢真女人！女：我听说过人们把胸怀宽广，敢作敢当的男人叫做真男人，真女人是什麽样的？男：就像你这样的啊！女很开心：真的吗？男：当然，会说话，又不担心漏气，还不是真女人！女：滚……
9、在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐，被机智的我当场揭穿。我先用英语和他对话，他支吾了半天什麽也没说出来，然后我又考了他?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266730.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>傅雷罨镜娜呛颍惨⊥繁硎静换嶙觥！熬湍阏馑剑鹪谡庾案咧猩撕寐穑俊蔽遗呐乃募绨颍八蛋尚』镒樱隳母龃笱У模?/p>
10、养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少……
11、上学时候有一次迟到，被班主任正好看到一阵训话，正值叛逆期我满肚子的不服，班主任被气的不行，想打电话，我跟她喊道：怎么？还想给我爸妈打电话？就一个迟到至于吗！她气的当时就打了电话：喂，你孩子在学校打架斗殴！头破血流的！赶紧过来！我没想到她这么狠，一天都在忐忑中度过，然后回家看到我弟正在沙发上抽泣，爸妈正在训话，我一脸懵逼……
12、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什麽东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什麽道理？！我剪头发又不用放肉丝！”。
13、我有个兄弟人特别虎，但是小时候转学了，你知道是怎么回事吗？“那天他跟我说了，他说‘如果多年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我知道我这个老大当不下去了。
14、参加婚礼，跟其中一个男同学住一间宾馆，洗澡眼睛进水，顺手拿起个袋子以为是洗发露，洗着感觉味道不对，细看名字才发现名字写着洗阴液，第二天退房，两个男人站在吧台，对讲机里传来308房用一袋洗阴液，顿时尴尬，周边投来各种眼光，吧台小妹朝对讲机里喊：308房是两个男人怎么会用洗阴液？然后又望我们两个男人，我同学马上说：他用的……指着我！我擦！我擦！友尽！
15、陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种）。闺蜜出来以后表情各种纠结，我问她怎么了。她说：里面助理医师是个男的。我说：男的怕什麽啊？他见过的比你见过的还多呢。她快哭了说：他是我高中的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabala，我TM今天把他最想看的地方啪啪主动送给他看了。
