想知道清嘴的味道吗、在下为猪、你家蟑螂有25仟克这么大、开学恐惧症、速度去问他知不知道爱、你人长的丑，但是你想的美啊、看到喜欢的人，说话都结巴了等开心一笑：同学的段子20则。
1、有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句想知道清嘴的味道吗？
他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家：想知道清嘴的味道吗？
估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……
2、同学：你可知天蓬元帅是谁？我：当然是猪八戒！同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什麽？我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）。
3、数学课上老师提问选择题：小强重25仟克还是25克。
一同学举手回答：25克。
老师说：这简单题目你都答不出来，应该是25仟克。
同学说：老师，你家蟑螂有25仟克这么大？
4、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。
你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
5、本人目前在英国留学，今天班上来了个来自萨特的新同学，当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了，他丫的叫法海！！而且是本名！！
6、一个同学追校花失败后很沮丧，我一个同学开导他，一句话说出了失败的原因：你人长的丑，但是你想的美啊！
7、高中军训的时候，小王暗恋的女神对小王说：“晚上去看电影吧！”
小王激动的说：“好，好，好的！”
训练我们的教官笑着就说：“哼，是男人吗！看到喜欢的人，说话都结巴了！”
全班同学哄堂大笑。
这时，可能是我们笑的声音太大了，隔壁班的女教官说道：“喂，怎么当教官的，管好你们班的纪律！”
只见我们的男教官满脸通红的说：“好，好，好的！嘿嘿！”
全班再次哄堂大笑！？
8、想起我同学的一个事情，有一次她在摊上吃凉皮。后来她旁边走过来一个男生，碗里也是凉皮，他坐下之后就把凉皮搅搅。可是搅着搅着把凉皮里面的汤汁给溅出来了，刚好撒在我同学身上。那男生可能很不好意思，就想道歉，可是，高潮来了，结果刚一开口就把嘴里的凉皮给喷出来了。于是，我那同学就再也不想吃凉皮了。现在想想，估计是太着急，结果把自己给噎着了……
9、学生：“老师，我认为概率公式有问题！”
老师：“哦，说说你的理由。”
学生：“我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33，可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题。”
10、毕业那天，班长提议全班同学坐成1个圈，每一个人在纸条上写1个自己的秘密，传给左侧的人，这样每人分享1个自己秘密的同时也守旧了1个他人的秘密。我故意坐在他的左侧。暗恋4年却没敢表白，能知道1个他的秘密也好，我安慰自己。传来的纸条上只有3个字：我爱你。
11、一天中午，和宿舍一奇葩舍友去食堂打饭，忘带眼镜。由于近视，他探头进入打菜窗口。阿姨说：同学，这里吃还是打包？奇葩舍友说：没有，我闻一下而已，闻一下而已……打菜阿姨凌乱了，我也凌乱了。
12、起床了，军训了，教官开始命令了；站直了，走齐了，全都给我稍息了；晒黑了，变壮了，军训也算搞定了；同学们，听好了，你们做的挺好了。祝美女帅哥越来越健康。
13、老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”
14、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
15、在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…
转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……
他说，哦，那我先倒吧～～～
16、语文课，老师讲到孝，问我们：家里只有一个电视爷爷奶奶喜欢看戏剧，爸爸妈妈喜欢看电视剧，你喜欢看动画片，你会让谁看？全场沉思，一名胖同学立刻举起了手，站起来说：把电视关了！！！！
17、父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不隐瞒地回答。
“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”
18、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。
我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。
考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”
女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”
19、就刚刚……高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……
20、有次考试，一个同学给老师说他要上厕所，老师说，等下吧，马上就可以交卷了，过了一会，就看他手撑着头，还把头仰的老高，老师觉得奇怪就过去问他怎么了，他说，尿到卡到嗓子眼了……
