经典笑话、很多女人都喜欢这种好男人、看到它我感觉好委屈、老公的套路、隔壁老王笑话幽默我的女儿、重金求子我不信的、阿姨怀的是男宝宝还是女宝宝啊等开心一刻百问短笑话15则。
1、做体检和做网游任务差不多，在各个科室之间跑来跑去，每完成一项检查就在任务列表里划一勾。有时人多，还得跟其他玩家一起蹲守刷野怪大夫。对我来说抽血只是掉几点红，扛得住。最可怕的其实是口腔检查，一躺到牙医椅上，就立刻被施加一个恐惧术。其效果和你在七、八级时下牙医副本的团扑率成正比。
2、很多女人都喜欢这种好男人：早上6点起床，晚上9点上床睡觉。不抽烟不酗酒，不逛夜店不被诱惑，更没绯闻。生活中没秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微 信，连暧昧短信都没有。稳重随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。这样的男人在这很多……——省监狱管理局 宣。
3、原来家里养了只大黄狗，常年院里拴着，一天脱绳跑了，我那个追啊…好不容易看到踪 迹，一路撵回来，到了门口死活不肯进门，最后惹急了还差点咬我一口，正准备要找根棍子去，却见墙头后面自家的狗在那卧着，他 妈的撵了半天原来是别人家的狗，长的一模一样！
4、我跟老公是同事，刚工作那会儿并没有一见钟情，就是工作接触多，都是新人互相照应而已。后来有人给他介绍对象，他每次都拉着我去给他长眼，还非常热心的嘱咐我不要单独出去相亲，一定要叫着他帮我长眼，万一遇到坏人好应付。于是我相亲真的拉上他去帮我长眼。一晃几年，我俩相亲都没有成果，就结婚了。
5、我姓王，大家都叫我老王，隔壁老李总是打自己的女儿，有一次，我实在看不过了就上去拦了一下，苦劝无果，老李急眼了，我也跟着急了。他喊着对我说：这是我女儿，又不是你女儿，我管我女儿管你什麽事啊！我脱口而出说道：谁说不是我女儿，很难说！后来，我就娶了老李的媳妇，女儿也变成我的女儿了！
6、女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。”唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”
7、闺蜜怀孕后，特别喜欢问两三岁的小碰友：“阿姨怀的是男宝宝还是女宝宝啊？”
我女儿说：“女宝宝。”
然后就去玩玩具，谁知道这苦逼姐们又不死心，又问：“到底是男宝宝还是女宝宝啊？”
我那不耐烦的宝贝女儿竟然说：“汉堡包。”
8、一天，隔壁小哥信心满满的去面试找工作了。
面试官：“你有什麽特长？”
小哥：“我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能。再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件。并能让工作机器实现360°旋转运动，能用最少的能量实现最大的价值！”
面试官：“说人话！”
小哥：“我会开挖掘机！”
面试官：“……”
那么，而问题来啦，挖掘机技术哪家强？
9、赵薇有首老歌叫《甜蜜的负担》，说的就是养孩子这回事。
去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸：“爸爸，爸爸，我是你的什麽啊？”
我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说：“你是我冲动的惩罚……”
冲动的惩罚……惩罚……惩罚……
10、一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说“这就是你的家。”校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看～500年来只有一名律师有资格上天堂…”。
11、开导女人是最难的事情，你说让她离开渣男，她说舍不得这段感情，你说那就睁一只眼闭一只眼，继续在一起，她说心里难受……
反正无论你什麽立场，女人都能找到理由反驳你，永远处在自相矛盾中。
所以不要跟女人讲道理，直接骂她更有效。
当然，骂也是骂不醒的。她最后会告诉你：“其实他对我还是挺好的”。
12、昨天跟我一死党，谈论到生孩纸这事儿，说：以后要是一儿一女订个娃娃亲什麽的！
死党：哪需要这么麻烦，都什麽年代了，定了他们会认？直接你叫你儿去泡我女，我让我女去勾引你儿不就完了，让他们自由恋爱。
好像很有道理的样子！
13、来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨。
我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？”
我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。”
我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的！”
我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！”
我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”
我：……
14、老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”老师：“……滚出去！”。
15、老师：谁能解释下一日三省吾身？
全班沉默。
小明：老师，我解释的可能不对，你别让我滚出去！
老师：好的！
小明：意思就是，实在太困了，干了一炮，让女人叫醒三次！
老师：小明，到走廊里把门在外面关上！
