今天二货老婆惹我生气、不花钱的事、老婆的小、我有点爱上你了、名字的意义、今天见男同事无精打采、你胸那么小要那也没多大用等逗女友开心成人简单笑话20篇。

1、今天二货老婆惹我生气，我对她竖了中指，她竟然笑着用食指和拇指做了一个圈，并做了个上下的动作……

2、两个民工休息时闲聊，民工甲感慨道；这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！

民工乙叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

3、老婆：我有很多小，你发现没有？

老公：什麽小？

老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？

老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！

4、提问：年轻时对女生说的‘我有点爱上你了’和结婚后对女人说的‘我有点爱上你了’有什麽不同意义？

回复：年轻时是内心爱慕的发出语言，结婚后是身体下部发出的语言，重点在于‘上’的停顿。

5、从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什麽起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。

6、今天见男同事无精打采，便问到昨晚去哪疯了？昨晚和二狗子还有三胖子，喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p，别提有多刺激！我纳闷，咦，这应该叫4p吧！他答：他女朋友没在家……

7、一对情侣吵架，原因是女的要买个胸罩3000块，男：你胸那么小要那也没多大用。

女：这样说那你是不是就不用穿内裤了。

内衣店全场安静了。

8、为什麽还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解。我瞟了一眼，然后又问了她五个问题……

9、男：问你一个问题好吗？

女：嗯，好的。

男：如果你没脚还会穿鞋吗？

女：不会。

男：那你为什麽还要戴胸罩！

10、我们职校是座庙，放眼望去清一色男生。

日子久了，门卫的老大爷在无意间学会了一门独门秘籍。

只见他手指拣起一个快递包裹掂了掂分量。

然后胸有成竹地告诉我：“这个皮薄，里面还没送充气筒，回去给差评。”

11、闺女今年五岁，今天听到她跟我妈的对话：奶奶以后我不吃零食了。

我妈问：为啥呀？

闺女的一句话差点把我听哭了：不吃东西我就不会长大，那奶奶就不会老了。

12、每次我穿超短裤，男友（男友有点胖）就会说：你们女生的裤子比我裤衩还要小。

于是我嘴贱来了一句：我认识的男生就你裤衩那么大，那个，亲爱的，你听我解释……听我解释！

13、昨天摇一摇，摇到个女生，聊了几句，她问了我：你多大？

我说：我25岁呀！

到现在都没回我，我是不是错过什麽了？

14、我一女同事向一男同事哭穷，要借钱。

那个男同事说：你问你亲戚借员！

乖乖，女同事可怜的说：我没有亲戚，唯一算的上的只有一个大姨妈。

15、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。

这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。

16、校铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生不小心翻，就会变成女生……

女生不小心翻，就会便成女人……

17、霜霜：人活着就为做的两件事，猜一个自然现象。

小明：日食。

霜霜：那打一成语呢？

小明：一日三餐。

霜霜：佩服。

18、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎？”

司机道：“不好意思，没事吧？”

“没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？”

19、刚刚看到一个说：二手三手老婆怎么了？只要以后真心对我就可以了！

我只能告诉你我：十手老婆都没事，关键是怕前车主都有钥匙，没事偷着开车出去玩玩，完事放回来，坏了却是要你掏钱来修！

20、如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；

女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万仟，导致成绩一落仟丈。

现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？