等月亮洗完脸、代替老公、媳妇，我有一个好消息和一个怀消息要告诉你，你想先听哪个呢、凑这热闹干嘛我都要冻死了、到底去哪一边等暴强老公和老婆的小笑话15则。
1、中秋佳节，老婆和老公准备花前月下，奈何天公不作美。
老婆：“结婚你不说了吗，我要什麽有什麽，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”
老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”
2、老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什麽？
3、老公：媳妇，我有一个好消息和一个怀消息要告诉你，你想先听哪个呢？老婆：当然是先听好消息啦！老公：好消息就是我马上要当爸爸了。老婆：真的吗？等等，可我没怀孕啊？老公：这就是我要告诉你的坏消息！老婆：>：）
4、老公：“为什麽一到圣诞节，我们就要在西餐厅门口排队，就不能换个日子，或者改个时间，凑这热闹干嘛！我都要冻死了。”
老婆：“还记得我们一起过的第一个圣诞节吗？你带着老娘在宾馆门口排队等了三个多小时，我TM就没听你喊过一个冷字！”
5、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什麽！”
6、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票。”
老公：“钱没问题，能不能多给我几天时间。”
绑匪：“为什麽？”
老公：“我想清静几天。”
绑匪：“那200万，不然我马上放人。”
7、有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
老公：不会啊！
老婆：真的吗？
老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！
老婆：######@@@@@@@……
8、老婆：“老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢！老公，我会美梦成真吗？”
老公：“老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：“老公，你歇着，还是让我来吧！’老婆，我会美梦成真吗？”
9、有一次和老婆等公交车，好一会也没来，老婆专心等车。
无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。
突然听到老婆说：“老公车来了快。”
我回头看见我身边的一位大叔一脸茫然的被我老婆拉上了公交车。
10、老公：老婆你的胸好小啊！
老婆：要那么大干嘛？
老公：那以后我们的BB怎么办？
老婆：BB怎么了？
老公：以后有了BB，我们躺床上，BB想吃奶，爬过来摸着你的胸心里想，嗯，粑粑？又换一边，嗯，还是粑粑？
11、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。我赶紧安慰她：啊？受伤没有？[报][警]没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一仟多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手给工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。尼妹，我看我才是被抢了。
12、俩口子散步，边走边聊。
老婆：“我们单位上那些男人都说我身材不好，老公，你说我的身材怎么样？”
老公听了笑着说：“谁说你的身材不好的？这说明你们单位上那些人没有眼光。”
老婆也开心地笑了：“就是嘛，还是我老公有欣赏美的眼光，你说我的身材好在哪里？”
老公道：“去掉肉，你的骨架子是标准的苗条型。”
13、老公发现老婆有外遇，当时就很气氛的说：你忘了我们当初的海誓山盟了吗？
老婆哭着跟老公解释：我是爱你的，但是看你为了这个家赚
钱没白天黑夜的，我心疼啊！
我跟他已经分手了。
老公听了感动的抱着老婆说：那你在找个大款吧！
14、儿子刚生出15天，半夜拉粑粑了一直哭。
老公打着呼噜只管睡，起来给孩子换了尿片，把拉的黄黄的尿片扔了出去。
谁知扔到老公脸上，因为太瞌睡，没管直接睡。
早上起来发现老公还在睡，尿片还在脸上。
赶紧帮他拿走，发现尿片上的粑粑没了。
于是拿着毛巾帮老公把脸搽了干净。
老公突然醒了，看到我在帮他搽脸。
微笑着说：“老婆，你真好，坐月子还帮我搽脸。”
我尴尬笑了笑，没敢说。
谁知他突然拉着我的手说：“昨晚我做了个梦，梦见你给我做了一大碗玉米羹，真好吃呀！我吃的干干净净。”
呵呵！我傻笑着没敢说什么。
15、下班后，老总：开会……啊，还要开会……老王喊起来。老总：姑且急事……开会了，老王德律风响了……老王没有接，盯着老总，铃声响个不断……老总不耐心了：有德律风出去接……纷歧会，老王接德律风回来了：老总……老总：什麽工作……老王：咱俩合个影……老总：开会呢，合什麽影啊？老王：我妻子不相信我下班后还在开会，要我……求你了，老总，要否则……
