老妈你真的想多了、乖，我那也不去、这家伙办事太不专业了、这个女的死了真是太可惜了、啥时候电视也会是触屏了、我冲动的惩罚等幽默搞笑电视的短笑话25个。
1、十八岁的时候，老妈就拉着我空闲了陪她看肥皂剧，渐渐习惯了，老妈拍着我的：养成这个好习惯，以后你老婆多幸福，有老公陪着看肥皂剧。六年过去了，我独自一人看完流行过的所有电视剧，我想说老妈你真的想多了！
2、小明：“老师，湖南台经常放那个电视，里面好像有个叫kimi的是什麽电视啊？”
老师：“爸爸去哪儿。”
小明：“乖，我那也不去。”
老师：“滚。”
3、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什麽时候有空？儿子：睡觉的时候！
4、一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。
准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。
于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。
这家伙办事太不专业了……
5、老妈在看电视剧，叹道：“这个女的死了真是太可惜了”我问道：“她是女主角吗？”“是呀”“你看多少集了？”“不到一半！”我说：“你放心吧她死不了。”过了一会老妈惊呼道：“真的没有死呀，你太厉害了！”
6、A：现在的科技发达啦，好多都是触屏的了。
B：是呀是呀，啥时候电视也会是触屏了。
A：你逗逼吗？好好的遥控器不用，非要跑过去用手戳？
B：………
7、赵薇有首老歌叫《甜蜜的负担》，说的就是养孩子这回事。
去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸：“爸爸，爸爸，我是你的什麽啊？”
我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说：“你是我冲动的惩罚……”
冲动的惩罚……惩罚……惩罚……
8、X是I国的愿高级军事将领，在I国这样的愚昧而又未不算富裕的小国里，X的家算是富豪之家了。X有个贤惠的妻子和漂亮而又乖巧的女儿。X呢，当然在家扮演的是慈父和模范丈夫的角色。一家也算是共享天伦之乐吧。这一天，妻子和女儿出来，只见X慌忙关掉了录象机，电视机荧幕上只剩下一片雪花点，妻子不满的撇了撇嘴，“又在看C级片吗？我都听见了！”X不自然的笑了笑。这时，“Dady！”女儿亲热的扑到了他的怀里，“我和妈妈到楼顶游泳去了！”“OK，去吧去吧”X笑着拍了拍女儿的肩膀。……
9、你的粉丝超过一百，你就好像是本内刊；超过一仟，你就是个布告栏；超过一万，你就好像是本杂志；超过十万，你就是一份都市报；超过一百万，你就是一份全国性报纸；超过一千万，你就是电视台，超过一亿，你就是CCTV了。
10、和一妹子合租。她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机。今天晚上回家她又在看韩剧，我终于忍不住了说：“韩剧到底有什麽好看的？”她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗？”我立马回应说：“看！我看。”
11、刚公交车电视上放着一个羊驼的广告，旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊？”我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！”我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。不说了，麻痹的我先下车了。
12、央视：您觉得我们电视台什麽节目比较好看？
B：少，几乎没有！
央视：咳咳！那您觉得我们台有什麽优点呢？
B：话说，你们的广告还真的比节目好看多了！
央视：咳咳咳！大约什麽时间段您会收看我们电视台？
B：当所有电视台都在放广告的时候……
13、老师：小明！你平时看电视剧看什麽类型？
小明：古装剧！
老师：噢？那好你谈谈你看古装剧受到什麽启发！
小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式，投其所好，做到真真正正的顾客就是上帝，以此就会有更多的回头客！
老师：嗯！不错说得很好，那具体呢？
小明：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢………
14、儿子八岁，这几天总喊胳膊疼，我看有个小红点，不知是不是什麽蜇了。周末回姥姥家吃饭，电视演治痛经的广告。他突然问：什麽是痛经？我随口说：就是神经疼。他马上举起胳膊大声说：我这就是痛经！疼好几天了。全家都呆了……
15、16岁的小姨子上高中了，寄宿在我家。昨晚，我对老婆说：“你妹把我手机坐坏了。”老婆说：“修吧！”我说：“修还不如买呢！”老婆“那就买吧！”……正坐旁边看电视的小姨子，委屈的接到：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”。
16、70年代，那时候村里有了第一台电视。
全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了。
问其原因，答：“人多了费电！”
17、这几天有点感冒，晚饭后基本都在家看电视，由于平时习惯了晚睡，都要看到凌晨。昨晚像往常一样躺在床上看电视，媳妇说她给我买了感冒药，然后递了一颗过来：“老公，该吃药了。”我一口吞下后没一会就困意十足……早上醒来一看手机短信，11.11日XX银行卡消费了四仟多……
18、那天我的Q。Q被盗了，正当我想找回密码的时候，老婆跑过来要看电视剧，就在我身旁边坐着不走。眼看着验证问题是“你的初恋情人是谁？”我无法回避。就胡乱打了几个名字。连输了四个人名都不对，老婆当时就急眼了。于是我俩就杠起来了、
19、儿子正在做家庭作业，见我正在看电视，便歪着脑袋说：“妈，我帮您做件事，您也帮我做件事，好吗？”
我笑着说：“好啊，什麽事？”
儿子连忙上前夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“您帮我做作业，我帮您看电视。”
20、小女舞蹈老师一枚这两天电视
总演教师节送什麽吧啦吧啦的，我问爸爸：“爸爸，９月１０号
你送我什麽阿？”我爸说：“送你上班！”
21、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
22、楼主发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊。侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
23、邻居家有个儿子比我大一岁，毕业后整天在家不出门。一天邻居来我家串门儿，和我爸聊天说起儿子都不小了，该搞对象了，说到这邻居就唉声叹气：我儿子算完了，整天不出门在家看电视，你说看电视就看嘛，他妈的看到电视上接吻还捂眼睛，把我们乐的不行！要不要这么纯！
24、晓丽对老公说：“老公，你关一下门。”不一会儿又说：“老公你关下电视。”老公怒：“我就是一开关。”晓丽笑：“不，你有时也是插头。”
25、骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”今天晚上到家，看着媳妇儿在床上坐着看电视，就过去亲了一下。媳妇儿摸了一下我的丁丁，然后很挑逗地说：“问候一下你兄弟”，然后我不假思索地说：“那他该叫你嫂子么？”婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你他妈算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
