吵架、心跳的感觉、孩子抽出老婆卫生巾、法海吃饭了、从记事开始、这是要把我逼死的节奏么、把手机交上来等笑死人的夫妻简短笑话20则。

1、一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。”

2、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

3、老婆爱看奔跑兄弟，在家里逼着我和孩子陪她玩。

我和孩子无奈结盟，我摁倒老婆，叫孩子斯。

老婆拼命挣扎，结果我撕掉名牌，孩子抽出老婆卫生巾。

4、老爸今天在厨房做饭的时候一直在唱：“法海你不懂爱，雷峰塔会掉下来。”

就这一句反反复复，吃饭的时候对正在打牌的老妈喊到：“法海！吃饭了”

5、从记事开始，记得的最多的就是尿床了。

大雪天的被窝能被我尿的冰冰凉啊！

尿一片我挪一下，到天亮被子算是湿完了，自己都被自己尿烦了！

最后一次尿床我居然都上五年级了，真服了自己！

6、老婆是个吝啬鬼，怀孕6个月了，突然有一天把我每日10元的生活费减半，我问：为什麽？

她说：不来大姨妈，卫生纸却用的比平时快了。

这是要把我逼死的节奏么？

7、考场上，老师发现小明作弊，小明为了不被判零分，于是掏出了一百块递给老师，老师看了看钱，小声说：我不收纸币，你支付宝转账给我吧。

小明点点头掏出了手机，这时候老师大声说到：来来来把手机交上来！

8、今天我回来时顶着一顶参差不齐的头发回来了，我就问老爸：“咋了？”

我老爸说：“今天去理发，结果理到一半时理发店停电了，后面的没有推，师傅说明天再去理，免费。”

我当时就想，老爸你明天要怎么出门呀。？

9、今天和一小妞在大学城附近玩。

看见一黑人，小妞大声的对我说：“哇！黑人唉，黑人好黑呀！”

没曾想到那个黑人却很生气的用一口标准的镇江方言，对我们说：“就你白！”

10、我：“大师，我要怎么才能得到女神？”

大师：“养头牛！”

我：“然后呢？”

大师：“等它成精，然后你就可以像牛郎一样，逆袭女神了！”

我：“……”

11、夫：“我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”

胖妻：“什麽古语？”

瘦夫：“（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。”

12、案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。

经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软。

因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李[警][官]。

13、还记得读书那时冬天特别冷，晚上就跟室友拼床。

谁知这货半夜磨牙齿，我用手去摸他嘴，这货居然咬人。

啪，我一耳光打过去，这货立马坐了起来，看了一下我，又倒下去睡了。

难道他知道是我打他。

14、妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿？”丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

15、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什麽看，没看过美女出浴啊？”

老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”

16、有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。”

她丈夫回答说：“如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。”

17、我们村的村长养几条狗，要到县城卖掉，坐城乡汽车，狗儿很乖，全卧在坐椅下。

不叫不闹，售票员说：“买票，一条狗一张票。”

村长不干，说：“又不占位子。”

售票员不乐意，村长说：“那你给狗找座位吧。”

18、真事，公司有同事恶搞，给一男同事寄了个飞机杯。

快递上注明，到公司，一定大声说：“某某，你的飞机杯到了。”

悲剧的事，快递到了，快递员大声说：“你的飞机坏了。”

好有面子。

19、某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。

次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……

20、刚进游泳池，我就看见一人沉在水里。

当时那个害怕啊！我以为人死在里面了。就赶紧大声喊叫。

见他没反应，我急了，给了他一脚，立马起身。

然后看了看我，生气的说了声：“兄弟，我在闭气，捣啥乱？”