厉害的服务台小姐、一公斤等于多少克、让我改幼稚点儿、我回去把钱藏起来、一个装满了黑土的花盆等精选搞笑工作的笑话大全25则。

1、{村干部版}在那山的这边海的那边有一群村干部，他们开朗又聪明，他们累死又没钱。他们一天到晚跑东跑西落实工作，村民满意他们乐在心里。哦村民的好村官，哦勤劳的村干部，他们辛勤付出建设新农村，他们一直努力不会说放弃。

2、“什麽狗屁的百问不烦，仟问不厌，你什麽素质啊。”商场里客人向服务台工作人员抱怨道。

“你问一百遍了吗？问一仟遍了吗？我是按上面说的做啊。你没耐心问这么多遍 还怪起我来了？”服务台小姐不耐烦的说。

3、一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。

屠夫：“请问，一公斤等于多少克？”

屠夫：“你可以走了。”

程序员：“不是，是1000克！”

屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。

痞子：“一公斤明明是800克啦！”

屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。”

4、刚毕业，前阵子问Ａ在哪工作，说是在一家动漫公司，具体就干些人家画完了她负责改改里头人物对话之类…大惊，印象中该女女语文没这么好啊…不禁暗叹自己跟不上时代了，就夸了她几句…高－潮来了…

该女女自豪的说：“他们怕自己语言太深，小朋友们看不懂，让我改幼稚点儿！”

5、因为工作突出，公司奖励我一仟块钱的奖金，很开心，下班后请爸妈去吃饭，跟老爸一起去厕所的时候，我又偷偷塞给他二百块钱，老爸说：待会出去，你再点俩好菜给你妈吃，让她开心点，我回去趟……我：你干嘛去？老爸：我回去把钱藏起来。我………

6、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

7、我一个住在郊区的朋友来我家做客，还给我带了一件很特别的礼物。

一个装满了黑土的花盆，朋友对我说：“你住在城市里，在高楼大厦里工作，缺少地气这样对身体不好，我特意带来这个花盆，里面的黑土可以养花，平时感受一下泥土的气息对身体有好处的。”

直到后来一楼王大娘来我家做客时，我才知道那个花盆是她家丢掉的。

也难为我那朋友了。

8、【“上班奴”八大特征】1.把命运交给别人掌控；2.希望事业有成却总是怀才不遇；3.上司答应的事说变就变；4.工作再好比不上别人关系好；5.做人越好，越受欺负；6.好处别人得，出事你负责；7.付出和收入，永远不成正比；8.上司在斗争，牺牲的却是你。

9、县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。”

10、爱国三大表现：1.祖国母亲生日临近，完全没心思工作，一心只想为母亲庆生；2.七天根本不足以表达我对祖国母亲的爱；3.希望祖国母亲过完这次生日后，再过一次农历的……

11、戏说职场女人：自信的女人不一定美丽，比如傻大姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。貌美的女人不一定可爱，比如美女蛇。妖艳的女人不一定慈善，比如白骨精。工作狂的女人不一定成功，比如梅超风！

12、儿子：爸爸，“007”是什麽意思？

父亲：那是地下工作者专用的代号。

儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？

父亲：别瞎说。

儿子：那为什麽我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？

13、一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户。

于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！

终于她连睡袍也索性脱了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一点！

14、工作升职一马当先一步登天，发财赚钱一本万利一枝独秀，情人好运一波未平一波又起！亲，还做美梦呢，祝愚人节快乐。

15、我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。

主持人问他：你想点歌送给谁？

我当时还想这还用问，肯定是远方的父?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹肆耍浪椿卮鹚担何蚁氲阋皇壮滦〈旱摹端隳愫荨罚透本┱舅泄ぷ魅嗽币约八衅狈纷樱?/p>

16、两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”

下面的人不明白，就问：“转圈干什麽？”

上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？”

17、看不透，摸不透的老板，做不完，干不完的工作，没停息，没休止的加班，没盼头，没借口的加薪，工作啊工作！你确是我的生活，也只好祝你能比我好过，我的心里才能有一点快乐。

18、财务的漂亮MM说：我找男朋友绝不找戴眼镜的男生，视力不好，影响工作和生活。

我说：不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的，举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，床前明月光，疑是地上霜．还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，采菊东篱下，悠然见南山．还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，众里寻他仟百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处．

19、年初一，儿子说，爸爸我最想做圣诞老人。

为啥，我问道。

儿子答案好神奇，说：圣诞老人一年只要工作一次就可以了，而且家里超有钱，给全世界的人发礼物，而且全世界的人都爱他。

呵呵，不知他又从哪看来的。

20、有一小妞刚满15，年青漂亮，就是脑瓜不太灵光，在一家毛刷厂上班。工作了不到一年，偶然，在一次洗澡时发现自己的两腿间长出了一层浓浓的，卷卷的毛毛。当时把她吓坏了，马上去找厂长。眼泪汪汪的对厂长说：“厂长，这份工作我不干了。”厂长说：“为啥？”小妞回答说：“俺在这干了一年，俺尿尿的地方都长出刷子来了。”厂长笑了笑，站起身，一边解裤子一边说：“这有什麽，你看我这里连毛刷把都长出来了。”

21、当面试官问：你为什麽会要应聘这份工时。

文艺青年：因为我喜欢这份工作，并且也能充分发挥我的专业专长，期待能为贵公司做出自己的贡献；

普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！！！

二逼青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！！！

22、本人开挖掘机的，QQ加了几个群为了方便找工作有没有，可是基本上都是发黄图的，就现在大白天的发，见一奇葩发言……大中午的发晚上怎麽办……群里说晚上还有图……只见那哥们不蛋定了说不看了，工地伙食差，营养跟不上，跟不上，瞬间喷了

23、年年打工愁更愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头！上联：听狗叫、看驴脸，工作加重奖金减，每月还要罚点儿款。下联：活难干、环境苦、领导干部猛如虎，重过长征两万五。横批：打工苦埃

24、婷婷暗恋小军多年，直至大学毕业也没说出口，她不甘心，她听说了他的地址，于是写了封信给肖小军，但是他一直没回。她以为他是换了工作，于是打了电话到他的单位，单位的人说他是因为看信被车撞死了。她很难过，于是准备撞车自杀，走在街上时偶遇了小军，她简直不敢相信她还活着，后来才知道之前那个死者只是小军的同名人，她的内心不免有写内疚，时间久了也就淡忘了，他们结婚了，过得很快乐。多年后，婷婷收到了一封信：“婷婷，你我素不相识，你为何写信给我，你为什么想要夺走我的命，你既然这么喜欢我，那我们做笔友吧……”次日，婷婷便走了。

25、一天，小王和妻子聊起当年两人恋爱的时候，小王每周都给妻子寄情书，后来嫌寄信太慢，又必发电报。

儿子在一边听到了，插嘴问道：“你们老说电报电报，这电报是什么东西呀？”

小王笑着答道：“现在很少有人用电报了，发电报得到邮局，把要说的话写在纸上，字数不能太多，一般都是几个、十几个字，写好后交给工作人员，他们用无线电的方式发给对方，这就是电报，明白了吗？”

儿子点着头说：“我还以为电报多神秘呢，不就是让邮局代发一条短信嘛！”