女朋友有洁癖、太太应试、汽车鸣笛是让路人先行的信号、网游逆袭、在马路上听到一个很霸气小夥儿在讲电话等精选马路的笑话集25则。
1、女朋友有洁癖，什麽东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她一起逛街的时候，我拌倒了……
2、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
3、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什麽呢？”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什麽意思？”“这是说明这个地段有蛇……”
4、今天一个外国客户说：“我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。”
在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；
刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中·国·人很礼貌，然后就继续往前走……
5、上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸du前科男子，查下来现在戒毒成功，民警很欣慰。盘问原因，男子称在网吧附近住，以前吸du每天没事干，就网吧坐着，后来网管教他玩DNF，这哥们上瘾了，为攒钱买装备，把毒戒了。网游逆袭，以毒攻毒！
6、在马路上听到一个很霸气小夥儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。
7、我一个兄弟前几天一直抱怨教练太黑，驾校太黑，每次吃饭教练就把他们拉到大酒店吃饭，让他们掏钱。而且还要天天被骂成狗。今天看到他更新了一条说说：老子终于拿到证了，车也买了，车险买了100W，现在就等教练过马路了。
8、三个男人，同时追一个女神，女的说你们现在做三个男人，同时追一个女神一件让我觉得感动的事再考虑 第一个毫不犹豫冲进车水马龙的马路上高喊“我愿意为你去死”第二个默默的拿出工资卡，“以后我的所有都归你保管”第三个淡定点说“你身后这栋商城是我父亲开的”- - 于是，女孩跟着第三个男的回家了，并且最后跟他爸好上了…
9、和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：“为了下一代，我们还是分手吧！”我很疑惑：“你是嫌弃我腿短么！”女友连忙解释：“不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！”我喊道：“我哪里残疾了！”女友淡淡道：“你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！”我恍然大悟：“对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！”
10、有一个人到省里去办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路边。他在汽车的挡风玻璃上留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”
那个人办完事，回到自己的汽车边，发现挡风玻璃上多了一张红罚单，而且自己的纸条上又多了一行字：“我也是。”
11、女朋友有洁癖：什麽东西只要掉在马路上就嫌脏不要了，今天和她在一起的时候我绊倒了……！
12、哥见过一些女性，她们老公在外面玩女人，她们只敢睁一只眼闭一只眼。
她们观点：“房子是老公买的，离婚了去睡马路啊？在外面玩就玩吧，能回来就行。”
经济不独立，尊严也没有了。
所以每一个称职的老丈人，都应该攒钱为女儿买一套婚房，为的就是有一天女婿出轨，女儿有对他喊“你给我滚粗去”的底气。
13、昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说：“对不住了，大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，特么的什麽人啊这是，有本事的，再打我一次！
14、有一个人在马路上丢了一个水瓶子。
这时pol-ice过来道：这么不文明，要是所有人都像你这样，话音还没落，旁边犀利哥捡起瓶子说：“那我就发财了。”
15、西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
16、楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。楚阳向赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向，并答应实现楚阳向的一个愿望。于是，楚阳向便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。……
17、昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好。这时一辆老a6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。那女孩当场蒙了我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑，我也不知道我这么做对吗？因为我叫LeiF！那男孩在看到这个吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易。
18、王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。真是一代不如一代。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
19、某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。
男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。
男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方……
20、从前，有一种胖得像包子一样的馒头。见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品 ——比萨。浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品 ——热狗。无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品 ——汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。……
21、甲：“我不想干交警这行了。”
乙：“为什麽啊？当交警不是你从小的梦想吗？”
甲：“是呀！想我小时候过马路看见小孩儿捡了钱都交给交警，于是我立下誓言！长大后一定当交警，可谁知道现在的小孩儿捡钱后都揣自己兜里呢？”
22、那一天，蜗牛和猎豹在聊天。蜗牛望着猎豹强健的体魄，羡慕地说：“动作快真是好呀，可是我……唉，上周末和女朋友去看电影，快开场的时候我去了趟了洗手间，回来时电影都散场了，白买电影票了！”猎豹叹了口气，郁闷地说道：“这有什麽！昨晚我饭后想散步，随便在马路上走了走就收了六张超速罚单，还被扣了12分，年内都不许走路了！”
23、今天在马路上看见一位老太太要摔倒了，我上前想要扶住她，结果那老太太冒出一句：“滚开，没看到我正在做生意啊！”
当时我就无语了……
24、两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄酱…。
25、老婆跟她几个朋友逛街，过马路时没注意是红灯。
交警看到了，就喊：“喂，你们几个……（是红灯！）”
还没喊完，我这二货老婆来了一句：“我们一起是4个！”
