想孩子了、不知道是汗水还是泪水、彪悍滴老婆大银系列之六十六、这还不是你的遗传给儿子的、老婆你想多了、说好的龙太子呢等开心一笑：老婆的笑话大全25则。
1、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！
2、晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两仟块钱，自己留两百。我屁颠屁颠的走了十分钟，满头大汗的回家。老婆拿走一仟八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。我草，满脸不知道是汗水还是泪水…。
3、老婆坐在电脑前逛淘宝，老公一进家门，老婆就喊道：“老公，快去做饭，然后把衣服洗了，还有……”老公：“老婆，我都累死了，回来还要有怎么多事情等着我，你在家都干嘛了啊？”老婆：“怎么啦，不想干？这样吧，给你一个机会，猜猜我的内内是什么颜色的，猜中有奖。”老公心想这还不容易？就说：“给我三次机会，猜中什么奖？”老婆：“好，猜中刚才说的事情，我全包。”一连三次，老婆都说错了，老公不服气：“你不就这几种颜色的内内？怎么不对？”老婆：“尼玛，你自己看啊？”说着一掀裙子。老公：“尼玛，啥也没穿……”老婆：“还不快去干活？”
4、老婆与老公去逛超市，到收银台结账时，东西太多，一兜鸡腿儿落在了推车里推了出来。收银员急了，又是个结巴：“这位女士，您、您滴腿还木、木有结账，不能带走……”老婆大银怒：“NND，老娘滴腿长老娘森上，凭啥让俺付钱？”这时老公拿起了推车里滴鸡腿。收银员更急：“先生，快、快给俺，把你滴鸡、鸡……”老婆大银更怒：“YYD，当着老娘滴面就勾引俺滴男银，你活腻了……”……
5、我有一岁多儿子，前两天，老婆的一个女性朋友来家玩。
儿子要她抱，刚一抱着，儿子就一把抓住了她的胸，打死不松手。
我立马就怒了，一巴掌就把儿子打哭了，老婆不干了。
抱起儿子说了一句：“这还不是你的遗传给儿子的。”
看着她朋友一脸坏笑，我那个尴尬啊。？
6、昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震！一个鲤鱼打挺起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动！我第二反应是他在打！飞！机！我鄙视的看了他一眼，准备躺下，谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字：我腿抽筋了……
7、同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。
跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！
结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱的说：
妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……兔崽子……崽子……
8、一天陪二货老婆去买佛吊坠，来到珠宝店……
店员：您好，您要买什麽？
老婆：我想买个佛吊坠。
店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？
老婆：我想要个斗战胜佛的，你这有吗？
9、和老婆闺蜜两家出去玩，晚上宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了……跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了……老婆听着隔壁闺蜜的叫声，尴尬的说：要不我自己再叫会儿？
10、妻子抱怨丈夫说：亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！丈夫随即回答道：亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什麽我已经结了婚呢？
11、周末陪老婆看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
12、结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
13、两口子晚上一起看电视，老婆说：“你俩腿中间的就是跟筷子。”老公笑道：“我是筷子你就是碗。”老婆秒懂，一边往卧室里走一边说道：“筷到碗里来。”
14、一个孕期妇女挺着个大肚子来到老公面前，用自己的食指指着自己的肚子对老公说道：“你猜有几个？”
老公没趣地回答道：“顶多有两个，还会有几个！”
老婆撒了一下娇，笑着说道：“三个。”
老公好是惊呀！老婆这才把指向自己肚子的那只手打开，老公定睛一看，原来是三颗酸梅，老婆随即喂了一颗在老公嘴里。
15、老婆：老公，好无聊啊……老公：我也是……老婆：我们来玩成语接龙吧！我先来，雾里看花……老公：花花草草……老婆：你这算毛线成语啊？？？老公：四个字的就行！老婆：草你妈逼……！老公：……
16、周末，我和三个同事搓麻将。晚11点半，一个同事说：“不玩了，要回家了。”我问：“怎麽，怕老婆不开门？”同事笑笑：“不是，老婆说了，超过12点她要来找我。”我说：“好啊，让她来，然后一块回家。”同事：“好个屁，她说要裸着来的……”
17、老公说：给你喝奶。
老婆：不想喝。
老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什麽补什麽。
老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。
老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。
18、今天下班回家，一推门就看见老婆在教训儿子！我问她怎麽了？老婆说：你儿子把花瓶打碎了，还留了张纸条！我一看纸条上写着：花瓶是我打碎的，我不是我，我是我爸爸……我欣慰的对老婆说：亲爱的，你先歇会，我来揍会他！
19、老公给老婆脖子上种了一大片草莓，被女儿看见了，就问她妈妈脖子上是怎麽了。妈妈瞪了他老公一眼说：被狗咬了。女儿听完就哭着问：妈妈，妈妈，那你有没有打预防针啊，得病了可怎麽办！妈妈过去笑着对女儿说：没事的，刚刚被咬了就打过针了。
20、老婆出差了。果断约朋友搓澡……但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的……于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了……晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”。
21、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”
“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
22、一天心血来潮，学习大禹外出，三过家门而不入，三年后回到家，发现自己有了一个一岁半的儿子！！！当时我就纳闷……我什麽时候有老婆了？！
23、老王胡须是黄的，他总是在老婆面前自夸，说：“黄须无弱汉，一生不受欺。”一天，在外被人打了，回家老婆问他：“你不是总说黄须无弱汉，一生不受欺吗？怎么还被人打了？”老王说：“谁知那人胡须是红色的。”
24、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你是吹气如莲啊。老婆：为什麽改个字？莲花也可以啊，挺香的。老公：榴莲。
25、生病在床，老公端来海参汤说：老婆，趁热喝了吧。她感动的接过海参汤：喝了一口，说味道真好，你什麽时候学会做海参汤了？老公淡定的道：刚买了一两野生海参，还赠送了调味汁，这做法太简单了，我把野生海参吃了。但营养都在汤里。
