搞笑段子、我爱四川话、试题、为难小学生等超级开心老师和学生的笑话段子15则。

1、叮咚”按约定时间来老师家补习，来开门的是一个染着金色长发笑得一脸和熙的男子，平时不苟言笑以严厉著名的老师却像一个大型犬一般坐在地上抱着男人的腿，连连大呼“我错了以后不去找医学系主任了！”男人只说了句“晚上收拾你”就进了里屋。学生呆呆的看着眼前的状况，

2、放学时，天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

3、老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。”

学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。

4、填空：绞惊—汁学生们这样作答：甲：绞尽墨汁。乙：绞尽乳汁。丙：绞尽果汁。丁：绞尽汤汁。老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

5、父亲眼睛不太好使，填表的时候，便让刚上小学的儿子帮着念身份证号码。可小家伙盯着看了半天都没念出来。父亲纳闷了，问道：“不是都会加减法了吗？怎么连数字也不会念呢？”

儿子急了：“您这不是为难我吗？老师只教了一仟以内的数，可身份证位数这么多，我又没有学过，我怎么念？”

6、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落仟丈，什麽功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。”

7、某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？” 女学生们哑口无言。

8、老师：“你能解释，‘物质不灭定律’吗？”

学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭定律。”

9、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题后，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。

一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？

老师朦胧中答道：五条？我胡了。

10、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……

11、1、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！2、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。3、如果你什麽时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。4、什麽道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！5、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

12、楼主是一名高中老师，因为刚刚参加工作两年，所以带的班级是年级最差的班。

这天讲课已经半节课了，楼主叫醒一个睡觉的学生回答问题，他茫然站起来说：“这节不是数学课吗？”

楼主有些无奈了，数学是第一节课，看来这个孩子已经睡了两节课了，连下课都不知道！

唉，无奈！

13、陈老师和他的日本朋友去看电影，前面有一位学生向售票小姐说：“学生票一张。”

旁边的军人向售票小姐说：“军人票一张。”

结果那位日本人却说：“小姐，日本人一张。”

其他的人早已笑倒在地了。

14、老师正在给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动5倍于它们体重的食物，从这里，你们可得出什麽结论？”

一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

15、老师：“你爸爸在什麽单位工作？”

学生：“在寺院里。”

老师：“是和尚？”

学生：“对。爸爸经常说‘我是做一天和尚撞一天钟’。”