牛[Bī]啊、这样的人是不是该人道毁灭、杂交的都是好东西、早上开会的时候就你点头点的勤快、我一闻就知道、长得一定很像您、百顶高帽等精选搞笑马屁的笑话集25篇。
1、出门逛街，遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩。我上前打招呼：“这小孩胖嘟嘟的好可爱！”同学笑眯眯说：“是啊，刚生下来8斤9两呢！”我赶紧拍马屁：“牛[Bī]啊！”然后我俩就打了起来。
2、前几天加了一个TFboys的粉丝群。
然后我对群主一个劲的拍马屁。
今天群主给了我一个管理员，丫的！太激动了。
就刚刚，趁大家都睡了。
我就把群里的400多个人全踢了。
现在心情舒畅多了。
3、领导终于结婚了，老公是外国人。
一天，怀孕的领导在办公室闲聊。同事们都说，领导的小孩出生以后肯定很漂亮。
我也忙着拍马屁：“是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好东西！”
话一出嘴，我后悔了……
4、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：“这个月表现不错继续努力。”
周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书。
答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”
5、几个同事和领导坐一起闲谈，突然领导放了一个不是很响的屁，气氛略有尴尬。
一爱拍马屁的同事今天不知怎么的就说道：“领导你放屁了吧？”
瞬间气氛更加尴尬了，只见他却不慌不忙的又说道：“我一闻就知道。”
6、几个同事围着老总讲话。老总很高兴的讲了他家爱犬的事迹，还兴致冲冲的宣布：“昨天它刚生了三只小狗！”
同事们争先恐后的表示祝贺自己对狗狗的赞美。
老总：“对呀，很可爱，嘟嘟的，长得可好了，刚生下那会我激动得都快哭了。”
这时小王刚好经过，心想拍马屁的时刻到了，赶紧凑过去，说道：“长得一定很像您！”
7、一个京官要去外地任职，老师告诫他说：“外地的官不好当，你得小心谨慎才是。”
京官说：“老师放心，我准备了一百顶高帽子，逢人便送他一顶，这官就好当了。”
老师听了很生气，训斥他说：“吾辈为宫清正，不能搞拍马屁戴高帽的那一套。”
“像您这样不喜欢戴高帽的能有几人！”
老师转怒为喜，说：“这话倒是不假！”
京官心里说：“我这下只剩九十九顶高帽子了！”
8、就昨天在tfboy吧里面看到一个粉丝群，立马就加了。
各种拍群主马屁，中午两个小时后，群主给了我一个管理。
于是，调好闹钟，凌晨两点半起来，趁大家都睡着了，挨个把他们全踢了出去。
769人的群，那酸爽。
9、下课后，张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。
张老师一看，大怒的说到；“小明，你不想活了，为什麽要打老师屁股。”
小明一听，不慌不忙的解释到；“老师，这不能怪我，要怪你就怪我妈去吧。是她昨天晚上说的，让我有空多拍拍你的马屁，那样你就不会罚我抄作业了。”
10、老板老板别神气，我将不再拍马屁，微薄薪水真小气，辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必，本月薪水别忘记，我会回来找会计！
11、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁……
12、某厂长不小心吃东西时打嗝了，连续好几天都这样。于是爱拍马屁的部下就一个个地献上良计。
一个部下说，厂长只要被吓着一下就可以了。其他人坚决反对说，厂长大风大浪见的多了，有什麽可以让他吓着的呢？
于是有一个聪明的部下走出了办公室，不一会儿满头大汗的冲进来，喘着粗气对厂长说：“厂长，税务局调查组来了！”
13、小明问爸爸：爸爸啊，我听人说你在外面很喜欢拍马屁。
可回到家，家里没有马，你怎么办啊？
爸爸生气道：那我就只好拍你的屁了！
臭小子，把屁股露出来。
14、一橡胶鞋厂来我校招工人。
老板问：“为什麽鸟站在高压线上而没有触电？”
一同学答：“因为它穿着咱厂生产的橡胶鞋。”
结果这位同学被录用了。？
15、刚找了一份工作，第一天上班，妈妈吩咐我说：领导都喜欢被人拍马屁，你也勤着点拍。我当然不能让妈妈失望了，下班回来妈妈问：马屁拍得怎样，我：不怎么样，妈妈：平时不是挺能拍的吗？难道工作没做好？我：那有心思工作啊，光拍马屁了。
16、儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美！我：真的啊？谢谢儿子！儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么？我：那你爸爸怎么办？儿子：他上班赚钱给我们用啊！
17、狗猪马一起到神屁公司应聘，面试的考试是“放屁”。狗先放了一个屁。闻屁管一闻，批注“狗屁不通。”于是猪也放了一个屁，屁管一闻，熏晕过去了。过一会醒过来，批注“猪屁太臭。”轮到马了，马也放一个。屁管一闻，不仅感叹道：“真好闻。”随后批注到；“马屁真香。”于是，马被录取了。……
18、昨夜里睡的有点晚，今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。
会后领导拍了我一下肩膀，说我：“今天表现不错。”
可是身边的同事们都不理我，用异样的眼光看着我。
我很纳闷，就问领导秘书。
回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”
19、职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：
在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？
拍老板马屁怕到重点了没有？
20、苍蝇跟蚊子说：我们在天都是比翼鸟，来到了人间，待遇就天差地别，你就喝血，我就吃屎。狗跟猫说：老鼠是世界的公敌，我抓捕老鼠本是尽义不容辞的义务，怎么会多管闲事。老鹰吃老鼠，蛇也吃老鼠，让老鼠置身于群众战争的海洋之中，肯定会取得消灭老鼠的胜利。鸡跟鸭说：洋人进来后，你们鸭子可以欣赏《米老鼠和唐老鸭》动漫，我们鸡就前赴后继进肯德鸡抛头颅、洒热血，命运变得天壤之别。牛跟马说：同样在世间做牛做马，凭什么“牛耕田，马吃谷。”难道我是你的孙子就应该孝敬你，我做述职报告就是吹牛皮，你放出的废物就属马屁精。
21、和绅这马屁拍的够恶心的：皇上，您是大清朝的顶梁柱！
您一柱擎天！您每天在宫里日理万机，奴才愿意为您摇旗呐喊助威！
22、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。
没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。
我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。
老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”
23、现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道，今天局长家200多斤的丑女儿结婚，那帮同事就使劲的在后面拍马屁，昧着良心说新娘好看，想找个升官发财的机会！堕落！
不说了，主持人叫我去拜堂了。
24、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
25、女同事脸有点大，今天问我：你说，我颜值高不高？
我：相当的高！
赞得她乐呵呵的，又问：拍马屁的吧，那你说的具体点？
我：这还有假，按你脸的面积求解可得……
哎玛，追着我打……
