说都不会话了、诗词歌段儿、我有一条祖传的染色体想和你共享、老婆喜欢的笑话顽固不灵、凳子上有屎等超级经典百问小笑话15则。

1、当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。

监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”

突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”

他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”

2、1、问世间情为何物，直叫人生死相许，弯也叫人生死相许。

2、仟呼万唤始出来，犹抱琵琶遮下面。

3、一直觉得XP这词怪怪的，果然，随着扫黄力度越来越大，XP停止服务了。

4、昨晚想和老婆温存，不让，说肚子里的孩子不让，本着段子精神我说：乱棍底下出孝子。

3、和女友出去玩，然后天晚了，就直接让她来我住的地方过夜，我和女友还没干过那事，我给他说：我们也在一起好久了，那种事应该也可以了吧？

女友羞涩的说：其实我也觉得可以了，不过你说的太露骨了。

然后我机智的想了一下：我有一条祖传的染色体想和你共享！

4、甲：唉，我老婆每到我发工资的时候就会拿走我的三分之二的工资。你呢？要上交吗？乙：我呀？全部都给她了。甲：怎么可能？看你日子过的很滋润呀。乙：我老婆有一优点。甲：什麽优点？乙：她好胜心特别强。甲：有关系吗？乙：我跟她玩石头剪刀布，她总是输，我不跟她玩，她就说我赢了就给我钱，后来每到发工资的日子她都要跟我玩，发誓要赢过我。所以，三年了，我每天都过得很滋润。

5、小时候家长在他面前放了一排东西让他抓，他却爬向一边抱住在允手指的我；十岁，他调皮犯错替他顶罪的是我；十五岁帮他写情书追女孩，我偷偷留了份下来，把“她”改成了“他”；十七岁他初恋约会我替他把风；后来我拿着那封情书去找他，他兴冲冲的抓住我的胳膊：“我要结婚了，你当我伴郎吧”。

6、真正的爱情，永远是夹杂着怀疑的。陆琪说，不相信，意味着你希望是真的，但又不敢确认。这种患得患失，其实是感情投入的一种表现。你不需要完全信任一个人，你需要的是，让这个人用行动来证明自己。所以啊，真爱不是信任，而是等待证明。有人能证明爱你，他才是值得爱的。

7、中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”

8、老王买了个高级测谎仪，一天儿子很晚回来，老王问：去哪了？

儿子说：图书馆！

啪，测谎仪给了儿子一巴掌。

儿子：去同学家看黄片了。

老王大怒：我特么这么大了都没看过黄片。

啪，测谎仪给了老王一巴掌。

媳妇：活该，对你亲儿子都这么狠？

啪，测谎仪又给了一巴掌。

9、表妹在学校成绩极差，每次倒数第二，老师请我小姨夫去学校喝茶了，表妹极其沮丧，小姨夫考虑到不是她贪玩，而是她智商所限，就安慰她道“不是还有倒数第一嘛！你跟他关系搞好点，别让他留级转校就行”。果然我表妹和那倒数第一的男孩子关系极好，保持至今。

10、家有二货男友一枚，一大早上就赖床上不想上班，哄了好久终于同意出门了，可是我刚把他送走，刚把门关上，就听到一阵急促的敲门声，我以为他忘了什麽东西没拿，就飞奔过去打开门，可是这货居然看都没看我一眼，直接奔着床就去了，躺在床上自言自语到，魂落你这儿了，我得带走。

我……得……带……走

11、又想起来我七八岁时干过的一件事，奶奶家东边山上是另一个村的墓地，那天人家刚下完葬走人，我就跟一个小伙伴一路高歌把人家花圈抬回了奶奶家，多好看的花啊，拆下来挂满了奶奶家的大门，还把花圈立起来摆在了旁边，那一次要不是因为我俩都是女娃娃，那花圈估计得挪我俩小坟头上了。

12、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。”天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！

13、其实她觉得自己长得还不错，直到遇到她高中同桌。那妖孽明明是男的却比她好看不止十倍，全校女生都托她转情书。她闹心得不行，每天见到他那张脸就想一板砖拍过去。终于一天她忍不住了，拍案而起：你这妖孽，祸害大姑娘们的心，姑奶奶收了你！谁想一贯冷性的他居然笑了：姑奶奶你记得一言为定！

14、还是老张和老李的故事。一次，老李欠老张1000元钱。老张信任老李，没打借条。到了日子，老李如数把钱给了老张，给就给吧，还写了张回条：还欠款1000元钱，落款：李某某，还钱时老张还没在家！出差了，得三个月才回来！老张爱人收的钱！过了三个月，老张爱人把老李的回条拿给老张！却没说钱的事！老张找老李理论：你咋还欠我1000元，老李看了回条：可不！上面写着：还欠款1000元，老李百口难辩！这多音字害死人啊！

15、今天下课上厕所然后怕时间不够了，于是蹲着大喊了一声：“谁知道还有几分钟上课？”

没一个人回答，我就觉得好尴尬，于是自己变了个声大声回答：“还有4.5分钟。”

又变个声说：“哦，谢谢啦！”

再变：“不用谢。”

然后提着裤子站起来，发现好多人围着我看，永远也忘不了她们那看神经病的眼神…