这位大姐的刀法就是稳准狠、一屋子人全部笑晕、只要998、以为你的笔掉了、可就无期徒刑了、怎么不去抢银行、取钱等超爆笑银行的笑话大全25则。
1、去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了……现在郁闷的我在补办身份证……
2、一屋子朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！
一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊！！！
一屋子人全部笑晕！
3、发了条短信和他开了个玩笑，我说只要998就可以把我带回家。
过了很久他都没回我以为他在忙，突然手机短信传来提示我的银行账户多了一仟元。
我一阵诧异，他的短信接踵而至：“刚刚急着去银行了，现在跟我回家吧。”
看到这个会不会觉得很感动呢。
总有一天你会遇到以你的方式爱你的人。
4、美女MM，近视眼，不爱戴眼镜。
夏天陪朋友去银行办业务，每人—根冰棒。
朋友拿笔填单，她站在旁边吃冰棒，忽然看到有东西从朋友手中飞出来掉地下。
她马上蹲地上，睁着—双朦胧的大眼睛在地上摸呀捡啊…
朋友—回头：“你干嘛咧？”
她举着捡起来的冰棒棍害羞地说：“以为你的笔掉了…”
5、银行卡密码输错三次，需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点，柜台里的工作人员对她说：“不用数，我都是用点钞机过的？不会有错。”妹纸萌萌的说：“还是数下放心些，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”好吧！你慢慢数！我等着就是了！
6、一对情侣在马路上唧唧歪歪的走着，一个买货的突然跑到他们面前，手里举着一件漂亮的卫衣。
那个女的上前问了问：这衣服挺好看，多少钱啊？
卖货的大声回答道：一仟三百八。
那个女的上前客客气气问：这里附近有银行吗？
卖货的赶快回答：有啊有啊！
结果一对情侣异口同声喊道：你怎么不去抢啊！
7、上学时在银行取钱排队……
等号呢……前面一个大哥特牛叉的样子……
在窗口钱说取十五万……声音特别大……
工作人员告诉他……钱不够……
这么大银行连十五万都没有……声音更大了……
只听里面声音更大的告诉他……你卡里钱不够……
整个银行里等号的笑疯了……
8、在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站，所以车子每到一站，她就要问一下那位司机。后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上去，并且焦急地问：“这里是储备银行吗？”那位司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”
9、爹：给你找个媳妇。儿：自己找！爹：这女孩是比尔盖茨女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！
10、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。
小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
11、银行里陈小姐的座位被排在入口处，常常有人问东问西，久而久之陈小姐就觉得很讨厌不胜其烦，有一天她突然想到一个妙计，便放了一个“此处非询问处”的牌子。结果，以后来办事的人，都先问陈小姐：“请问询问处在那里？”
12、在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”
13、有女友有利于----刺激消费响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。有女友有利于----身心健康因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气比较好，也比较多。有女友有利于----学习进步因为在课堂上多了一双眼睛看着你，所以你不得不强打精神，告诉她你是一个好学生。（注：此种情况只限于同班的恋人）有女友有利于-----营养丰富在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜，还多了对方的菜，这样的良性循环，使你越来越强壮。……身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
14、斑马袋鼠相亲。袋鼠：一看你就是个“黑白道儿”上的人物。斑马：所以你才是我的最佳人选啊。袋鼠：为什麽？斑马：以前去抢银行，最后总觉得口袋太少！
15、同事结婚，贷款买了车子房子，由于近来压力过大还不起贷款，房子车子都被银行扣走，同事放声大哭。
我们都安慰他说：“以后有钱了都会再回来的。”
他哭的更厉害了说：“为什麽媳妇没有扣走啊！”
16、教算术课的老师问：“有人借出了五万元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”
全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。“你为什麽不计算呢？”“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”
17、一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。
18、一行长到寺庙，和尚称算命特灵，拿出一叠符烧了说：我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，打折后4000元，还说菩萨不能还价，没现金可刷卡。
行长拿出一张支票，填好4000元，拿出火机点燃，对和尚说，师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！
和尚仰天长?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264779.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>荆浩芷行谐ぃ?/p>
19、本人是银行工作柜员。一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么？”阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
20、“大爷，金祥珠宝怎么走？”
“走到第二个路口向右100笔，看到中国银行，向左50米，有个大排档，那人多，去哪问。”
“操你大爷。”
21、老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什麽》。
冬冬写道：“我长大了要当一名pol-ice，帮助大家抓坏人。”
老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”
22、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点！
23、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什麽条件？我看看有合适的你介绍个。”表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”老公：“噢，我还真能帮你找个。”表妹：“真的吗？”老公：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”
24、一个在银行上班的妹子，一个男的问她要电话号码，她留了个心眼，给了那个男的一个正在追她的电话号码，后来听说，那两男的去丹麦结婚了，结婚了！！后来成了剩女，我经常安慰她，没关系，最起码你一下掰弯了两个。
25、我：光哥，借我点钱。光哥：干啥？我：[炸]金花起了三个A，没钱上了。光哥：傻啊？拿着去银行抵押贷款啊！我上次起了三个9都给贷了70多万我：……
