愿望说出来就不灵了、古文、不正常，不着调的冷人男女、帮忙看一下车、赵树超照书抄、学校是一处墓园、给我一个耳光等适合女生的百问简短笑话20个。

1、今天老爸过生日，到了吹蜡烛许愿的环节，老爸对着我说：希望儿子能够娶上个媳妇。

我立马想到笑话的精华，说道：愿望说出来就不灵了……不灵了……

2、一天晚上，小明在家学习，过了一会老爸进来了，问：儿子在学什麽那？

儿子说：古文。（滚）

老爸一听就来气了问：你说什麽。

儿子说：古文。（滚）

然后老爸顿时一气，把儿子活活的揍了一顿。

3、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。

4、今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉！

我停好车跟他们说：哥！帮忙看一下车哦，一下就好！

其中一位回答：就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗？

我：……

5、我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超！’ 5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

6、记得读书时，﹉班上一常年在教室外罚站的大神，曾说过一句很厉害的话：“学校是一处墓园，教室是一座座坟墓，我站在外头，而你们睡在里头……”

7、坐公交车回家，旁边坐一年轻妈妈抱着个四五岁的孩子。

然后那孩子就一直哭，哭的我烦的，于是我就瞪大眼睛看着那孩子。

于是那妈妈说：快别哭了，叔叔生气了。

那孩子转过头，手一挥给我一个耳光，转头继续哭。

8、这是关于发小的，前两天这厮给我电话：新开了个肉夹馍店，还有汽水特正宗。大爷知道你好这口儿，第一个通知你，你得请客啊！我屁颠屁颠儿就去了，特么的给我带到了麦当劳！麦记肉夹馍配汽水！！你他吗的倒是给我上碗凉皮啊！

9、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

10、今天二货媳妇在教育孩子：你没看过猪跑，还没吃过猪肉啊。

顺耳一听半天没反映过来，等反映过来想想还真是这么回事。

11、据一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了……

12、面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。

13、小一和朋友在从蛋糕店回来的路上，小一：“我发现我的名字太让蛋糕店的老板占便宜了。”

“怎么说啊？”

小一：“你看我的名字多容易写啊！需要的奶油也很少，看来我以后得改名叫嚣嚣了，好多骗点奶油啊！”

14、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了……

15、和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么！

16、某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问，“为何？”甲说：“怕崴脚。”女笑。乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问：“为何？”乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。

17、那年读初中时，体育老师叫全班同学去操场清理杂草，砖瓦片，老师离开前说了一句：“把不顺眼的全丢到河里。”10分钟后我就回去换衣服了，我TM就长的那么不顺眼吗？

18、金山寺前。那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”。

19、今天给二货老公买了条新裤子，他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！

谁知二货老公委屈的说：对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。

我：………

20、小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。——最后，别忘了妈妈喊你回去过端午节。