没想到你会回的这么早、爱浪漫的鲤鱼、不疼我、能再小点嘛等最强搞笑老公和老婆的小笑话15则。
1、老婆：“有没有吃饭？”
老公：“没有。”
老婆：“怎么不吃呢？”
老公：“等儿子去买酒了。”
老婆：“不是叫你要戒酒了吗，怎么还喝？”
老公：“没想到你会回的这么早。”
2、老公，咱都没好好谈过一场恋爱，好遗憾哦！
老婆，都老夫老妻了还恋啥爱？
人家想尝尝恋爱的滋味嘛！
恋爱是啥滋味？
听人说酸酸甜甜的……
……
老公，我好开心，我终于尝到恋爱的滋味啦，真是酸酸甜甜的……
尼玛死婆娘，咱都被做成糖醋鱼啦……
3、老婆：“老公，我感冒了。”
老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”
老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”
老公：“打，打针。”
老婆：“你一点都不疼我，55555”
老公：#@$！@#$%$……
4、从前有对夫妻进城，遇到一个智商检测仪，两人决定去体验体验，老婆先检测，仪器分析到：“智商38。”老公指着妻子大笑到：“你这智商都是弱智水平了，我怎么测都比你高拉。”说完吧把头放到仪器里，这时仪器说到：“请不要拿石头开玩笑好吗！”“…………”经过城里的体验夫妻两决定好好学习，提高智商，经过两年的刻苦学习.两人又来到检测仪面前，还是老婆先，检测结果“智商45”。老公又大笑到“两年才涨那么点，哈哈哈……”然后急忙去检测。仪器：“……，这石头好像再哪见过。”
5、老婆：“亲爱的，伦家想买宠物嘛。”
老公：“行呀，想要什麽呢？”
老婆：“捷豹、路虎都可以。”
老公：“能换小一点的么？”
老婆：“那就天猫吧。”
6、昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震！一个鲤鱼打挺起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动！我第二反应是他在打！飞！机！我鄙视的看了他一眼，准备躺下，谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字：我腿抽筋了……
7、老婆上班时拿出300块钱放在桌子上，对我说：说你把家里彻底打扫一下卫生，这300块钱就是你的了，我爽快答应了。老婆下班回来以后兴冲冲的告诉我：老公，老公，我中午下班在路边服装店看上一个件打折的外套，原价八百多，现在才298元，你帮我买了好吧！
8、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！
9、老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……
10、老婆：老公，你说我是狐狸精吗？
老公：什麽是狐狸精？
老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后……
老公：不，你不是
老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是……
老公：不 你不是
老婆：我去你妈的！
11、女的当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙，抢匪从容逃走。
回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“[城][管]打人啦！”。
几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。
劫匪欲哭无泪。
12、老婆：结婚这么多年你很少给我买礼物，今天是我的生日打算送我什麽？老公：今天这么冷等你钻被窝里就知道了。老婆：老不正经，讨厌。老婆：我的被褥怎么都湿了？老公：该死的老板竟然欺骗我，告诉我这个电暖宝是好的，少收5毛钱。
13、夫妻俩吵架，三天不理对方，老公上网发现老婆发围脖骂他“下辈子嫁猪嫁狗也不嫁这种人！”于是换了小号上去留言，结果被戳穿了，老公甚感不解，留言问：“你怎么知道是我？”老婆扭头朝旁边用笔记本上网的老公说：“你他妈的下次能别把屏幕对着我吗？”老公憨憨一笑：“恐怕得下辈子”。
14、一天，二货老婆问我：“老公，我是你的什麽？”
我想了想说：“天下。”
她激动的看着我：“你是想说你征服天下么？”
“我是想说，天下太平。”
15、中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。我问她现在过的怎么样。哥们说：“生活的不怎么样。她老公好赌，输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机……”
