其实我们在屋顶看星星呢、蛰了几个路人、夫人登舰、表扬的原因、现在想想也是醉了、要你有什麽用、中秋节福利等笑死人的值班的笑话段子20则。
1、我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班。
半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。
也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。
后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。
2、一次消防队捅马蜂窝，蛰了几个路人，全部被120拉到我们医院住院，其中一个病人一直在大声嚷嚷，貌似很不满意。正好我值班，仔细一听，病人在骂：“妈的老子看个热闹就被你们120强行拉过来了！”
3、一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。
“她漂亮吗？”舰长问。
“很漂亮！”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：“正是。”
4、单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”。这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。
一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。
盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。
散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人？昨天自么没溜？难道有情报？”
老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”
5、读六年级的时候，住校了！
晚上九点灭灯铃响过后就关灯睡觉不准说话！
我们寝室的就大声说话然后让值班老师给抓住了！
大冬天的让我们每人手里捧一碗冷水！要捧热了才能回去睡觉！
老子当时聪明啊老师刚走我就把水到了撒了泡尿在里面！
然后大声报告说我的水热了！结果丫的让其他人回去了！
让老子把尿捧冷才回去！现在想想也是醉了！
6、本人男服务员一枚。
昨晚上我值班站岗迎宾，一女孩大概十岁左右，突然跑过来问我：有没有看到一个大人带着一个小孩。
我因为没怎么注意，就说：没注意看，有事吗？
经典来了，她突然冒一句：要你有什麽用，就只会说欢迎。
当时把我雷到了。
7、甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：哇，什麽牌子？乙：中秋值班表……！！！
8、吝啬鬼走进派出所。他对值班pol-ice说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”“说吧，孩子的名字。”“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”“不用交钱。”“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
9、昨天跟女朋友聊天。我说：晚上还得去值班，不爽！女朋友说：干啥比较爽？我说：你。
10、一哥们说的，昨天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了，打开一看！端午节值班表！居然天天都有我的名字！
11、在单位值班！因为肚子痛可是厕所离得很远！又怕跑到半路来个现场直播！急中生智，拿了个大的塑料袋，直奔屋外墙角，把翔拉到塑料袋里！顿时肚子舒服很多，完事起来把塑料袋口系起来，拉裤子系腰带！轻松的走到垃圾桶旁边，扔到里面回到值班室觉得太佩服自己的应急能力了！可是想着想着觉得不对劲，好像忘了拉翔的那道程序似的。不说了现在正在努力洗屁股呢！裤衩是不能要了！
12、这天轮上我值班，外面有人[报][警]说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！……
13、牛牛和洋洋都是门卫，中午牛牛来值班，换洋洋吃饭。牛牛突然说：你先等等，我要拉肚子！洋洋答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
14、甲：你们单位发过节费麽？
乙：没！
甲：购物卡？
乙：没！
甲：月饼？
乙：没！
甲：那你们单位是什麽都不发呗？
乙：发了个表。
甲：不错呀，什麽牌子的？多钱？
乙：中秋值班表。
15、小孩放学回家很不高兴，妈妈关心地问：“今天你怎么不高兴了？”
小孩：“今天我在操场上捡到一部手机。”
妈妈：“那应该高兴啊！”
小孩：“我把它交到值班室失物招领处！”
妈妈：“你做的很对，妈妈支持你！”
小孩：“同学们赞美我，老师表扬我，还给我加了品德分！”
妈妈：“那是应该的！”
小孩：“问题是我回到宿舍，发现我的手机不在抽屉，那是我自己的手机！”
妈妈：“别急！你没有回去领回来？”
小孩：“还不急，关键是等我再回去的时候，手机已被人领走了！”
16、一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的 应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在 甲板上，说：“假如这是一枚[炸]弹，你该如何处理？”
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
17、表姐历经仟辛万苦终于把驾照拿到手了，这可苦了当交警的姐夫和他同事们了，每当表姐开车外出，姐夫都会拿着对讲机通知队里：“在XX路值班的兄弟打起精神来，我老婆将会在那一片出没！”……
18、被安排搞个公交调研，15路。
早上五点半起来，六点半到起点站，看到站牌写的七点半才发车。
好吧，冷风中等一个小时我也忍了。
结果现在要八点了，公交值班室的人告诉说，15路早就取消了。
19、一个腿脚受伤的病人一瘸一拐走进病房，值班大夫拿起病历卡要填写病人基本情况，就问：“贵姓？”
病人：姓魏！
大夫：魏什么？（为什么？）
病人：因为我爸爸姓魏，所以我姓魏。
大夫：姓名？
病人：魏伸莫！
大夫：我问你姓名，你问我为什么？神经病！
病人：我没有问你？我是叫魏——伸——莫。
病人包扎好伤口，担心明天星期天没有人换药，就问大夫：明天有谁值班？
大夫没好气地说：刘医生。
病人很生气：什么态度？我问你谁值班？你说留医生，不留医生？难倒留一个护士？
20、一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。
我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛Ｂ呗，他什麽也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我去，这几个意思…
