以后无聊就玩玩游戏、富翁带着傻儿子去参观食品、小时候淘气、你媳妇干嘛老惹我媳妇生气、小姨子最赞了、样品与说明书、男朋友生气了怎麽办等精选幽默生气的简短笑话25则。
1、本人爱玩ＬＯＬ和ＣＦ！
天天玩游戏冷落了老婆！
老婆一生气把我游戏全卸了！
每天上网我就无聊的不知道干嘛了！
然后就通过可能认识的人
加了七八个小学跟初中的同学！
结果有三个通知我十月份结婚的！
我就把事跟老婆说了！
老婆就默默的把我游戏装上了！
并告诉了我：以后无聊就玩玩游戏！没事别聊ＱＱ了！
2、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。
傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？
富翁生气地说：你妈就是！
3、小时候淘气，我妈就鼓动我爸揍我，然后我就一天不理她们。我爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。妈妈说：我就是那么一说，你还真打啊……我默默的说：都不是好东西……于是，俩人合伙又揍了我一顿……
4、今天家庭闹矛盾，老爸致电：儿子啊！老爸平时对你够好吧？
儿子：够好。
老爸：那你媳妇干嘛老惹我媳妇生气呢？
儿子：这……
5、和小姨子在看电视，突然那些乱来的剧情，我生气的说……俗话说兔子不吃窝边草，这人怎麽……小姨子娇滴滴望着我打断说……可草不这麽想呀，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧姐夫？我点点头，直接推到了小姨子。
6、一个媒人给某商人介绍一位女朋友，可是这位商人很古怪，说：“我买东西之前总是先看样品。”“我的天，这种事怎么能向小姐开口呢？”介绍人说。
商人说：“我是做生意的，要么照我的做，要么拉倒。”于是，介绍人向小姐说：“我看这个男的还不错，也有钱，可他是做生意的，不想冒险，所以他要先看样品。”
那小姐生气地说：“你听着，我是做生意搞推销的，在货物售出之前，我不会给他样品，只能给他说明书。”
7、男朋友生气了怎麽办 搂着他的脖子 坐在他的大腿上 用双腿缠住他的腰 一边看着他的眼睛 一边摸他的敏感部位 然后紧紧抱着他 在他耳边呼气悄悄说着情话 然后吻他从耳根到脸颊 再顺着喉结一直往下……紧接着你会被ri死的我跟你讲
8、坐公交车上班，半途上来一女的，站司机后面翻包包找卡。
拿出手机掉地上了，捡起来又翻翻。
拿出钥匙手一抖又掉了，捡起来又翻，好容易翻出了卡。
车一晃没站稳又掉了，她也很生气用脚跺了一下卡才捡了起来。
打卡以后我就想，她待会儿会不会把自个也掉地上啊？
还没想完，司机一个急刹车，哎吆喂。
把正往后走的她直接摔了个满炖，嗯！
明天下班我决定搬个马扎去大市场算命去。
9、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。
老张生气地说：就让我住进这么小的房间！！
服务生：别生气，先生！这是电梯。
10、一对二货夫妻一天老公忽然说老婆我们来 玩成语接龙吧！老婆：好。.“你先说。”“一 生一世”老公：“世界末日。”老婆生气道：你这是什麽成语。老公：“没事，只要是四 个字都行。”然后就听到“日 你大爷…”
11、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机！祝你愚人节快乐！
12、35岁的小蜜心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，抢救中小蜜突然听见了上帝说：“亲爱的，你不会死的，你还可以活50年鼓起勇气活下去吧。果然小蜜奇迹般地被救活了。身体好了之后，小蜜想到自己还能活50多年，便没有急着出院，于是开始修脸、补唇、隆胸、瘦腹，一下子连续做了4个美容手术，又叫了专业美发师改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来像是20岁的女孩。手术完成后，小蜜便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口一辆急速驶过的卡车撞死了。到了天堂小蜜生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活50年，你怎么食言了。”上帝无奈的说：“真是对不起，车子撞你时……我没认出是你。”
13、男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。”
女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。”
最后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了！！
14、一个京官要去外地任职，老师告诫他说：“外地的官不好当，你得小心谨慎才是。”
京官说：“老师放心，我准备了一百顶高帽子，逢人便送他一顶，这官就好当了。”
老师听了很生气，训斥他说：“吾辈为宫清正，不能搞拍马屁戴高帽的那一套。”
“像您这样不喜欢戴高帽的能有几人！”
老师转怒为喜，说：“这话倒是不假！”
京官心里说：“我这下只剩九十九顶高帽子了！”
15、今天算是倒霉透了，老婆自己生气，没有机会发泄，于是让我穿上情侣衫，然后打了我一顿，理由是我和她撞衫了，尼玛！打人就不能找个好点的理由吗？
16、去年的今天老婆过生日，我给忘了，什麽都没买给她。她生气了好几天，觉得自己没做到一个好老公的责任！吸取教训后。于是提前大半年买好礼物藏在家里的某个角落已备不时之需。今天老婆生日，我开开心心地拿出我提前准备好的礼物送给老婆。老婆大人打开一看惊呆了，大呼：“你又窄又小而且还发霉的衣服在哪里买的？”。
17、一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：“妈妈，妈妈，我们为什麽要吃屎呀？”
苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什麽还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问：“妈妈，妈妈，我们为什麽要吃屎呀？”
苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”
18、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦！”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦！”
所以，计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信地讲完笑话，大家全部笑倒在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦！”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气地站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了！你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
19、孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什麽？”
刘备：“夫人，不要生气吗。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。”
20、女孩问男孩“我和你妈一起掉河里了，你先救谁？”男孩木讷了，女孩生气的走了。第二天在见到男孩，男孩手里拿了两套泳衣。男孩说“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了……
21、一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？
他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！
然后，大家都沉默了……
22、有一对新婚夫妇，女的想要一只宠物，便提出要一条看门狗，一举两得。丈夫便去了狗市。“喂！卖狗的，给我牵一条看门狗。”买狗的便捧出一条只有两只手大的小狗。丈夫说：“这是看门狗吗？”卖狗的说：“你别小看这狗，这狗会空手道。”“什么！”丈夫生气了。“你不相信，那我给你做做示范。”卖狗的说。然后卖狗的对着狗说：“空手道，空手道，椅子。”
顷刻间椅子被狗撕成了碎片。丈夫一看，便出重金买下了这条狗。于是便高高兴兴的回家了。还没进家门便大声喊了起来：“老婆，快出来看呀！我给你买了一条会空手道的狗！”女的跑出来一看，冲着那条小狗说：“空手道，空手道，你这个笨蛋。”只见那条小狗把那个男的咬死了。
23、有个庄稼汉，山东人，滑稽多智。
某年，他去北边的直隶冀州一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。
庄稼汉上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”
大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”
庄稼汉：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”
大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”
刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”
庄稼汉笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能赶上，你们这里的兔子跑得这么快？”
24、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
25、一天老师问小明说：小明啊！人头攒动是什麽意思，小明听啦很不以为然的说：老师，这你都不知道是什麽意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！
