我要做太监、孩子你的表述能力很强、什麽时候才能放过我女儿、躲猫猫之老王篇、可爱的女儿，有才的妈妈、螺丝两块打车四十八、漏水等开心一笑：妈妈的笑话合集25则。
1、爸爸是公司的财务总监，小明问妈妈：“财务总监是做什麽的？”妈妈：“财务总监是管理财务的，就是用多少钱，要经过财务总监批准。”小明又问妈妈：“太爷爷是谁？”妈妈道：“太爷爷就是爷爷的爸爸！”“那不就是爷爷管爸爸，太爷爷管爷爷，太爷爷不就是最大？”妈妈耐心地说：“是的！”小明似乎明白什麽：“我知道了，太爷爷最大，那么太监肯定比总监大，长大后，我要做太监！”
2、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”
妈妈：“什麽事？”
女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”
妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”
爸爸回，妈妈：“说吧”！
女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”
爸爸妈妈：“卧槽…”
3、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”
闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什麽时候才能放过我女儿？”
4、电话响，老王说：喂！小明啊，什麽事？
小明：隔壁李叔叔来咱家玩躲猫猫啦，我现在在厕所躲着呢，妈妈和李叔叔来找，你要回来玩吗？
老王：呵呵，爸爸在上班呢，你们好好玩。
一小时后……
电话响，小明：喂！爸爸，为什麽我躲这么久他们还没有找到我呀？不想玩了。
老王：我马上回来！
5、早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园。女儿说：为什麽你可以赖床上？妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！女儿说：那爸爸呢妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！爸爸：@#￥%&……。
6、妈妈让我去买螺丝，说你去然后回来我给你钱，我就去了回家管我妈要五十，妈妈说：什麽螺丝五十，我说：螺丝两块，打车四十八。
7、4岁闺女对啥也好奇，昨天去她姥姥家看她6个月表弟！刚好小孩子想尿尿，闺女一把攥住小外甥的小鸟一边喊“妈妈弟弟漏水了快来堵住啊！我……
8、日本乡民在收银台前排队等待结算，突然听到后面有个小男孩说：“我很优柔寡断，所以就两种都买吧！因为我优柔寡断！”一边说一边把两包零食都放进了妈妈的篮子中。没想到妈妈说：“优柔寡断的男人最后两个都得不到”，说完就把两包零食都放回了货架
9、妈妈向爸爸告状：你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。
爸爸对儿子说：你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？
10、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
11、妈妈：“桐桐，你在菜园里做什麽呀？”桐桐：“我在挖洞呀.”妈妈：“挖洞做什麽呀？”桐桐：“老师说了，种瓜得瓜种豆得豆.我把小狗狗种下去再得个小狗狗.”
12、小猪：“小鸡，你为什麽都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。”小猪：“为什麽？”。小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
13、小强：“妈妈，为什麽蜗牛看上去还挺可爱的，但是鼻涕虫却让让人恶心？妈妈：“这大概就是有房和无房的区别吧。小强：“为什麽马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？妈妈：“孩子，这是住筒子楼和独栋的区别。”
14、听说儿子早恋，我先是大发雷霆！
再一打听那小丫头的妈妈，是我当年上初中时久追不下的女同学。
默默地抚摸了一下儿子的头！终于一血我二十年前的耻辱。
15、今天儿子生日，我问他要什麽礼物
他他非常坚定的告诉我
我要换一个妈妈，不要现在这个
天天打我，骂我
孩子，你说出了你爹想都不敢想的事
16、按（常回家看看）的曲调唱：～～找点空闲，找点时间～～领着爱人常回家看看～～带上笑容，带上欺骗～～领着孩子，常回家涮涮～～妈妈收下了多少贿赂～～爸爸贪污了多少公款～～缺钱的烦恼和爸爸说说～～欠债的事情跟妈妈谈谈～～常回家涮涮～～ 回家涮涮……
17、小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧？结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧。
18、女儿：“妈妈我想买车。”
妻子：“坐公交不是挺好的吗，方便又安全。”
女儿：“可是天天挤公交，你不心疼啊。”
妻子：“你不能买车，你开车别人太危险。”
19、有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什麽？”
妈妈：“它们在找吃的。”
芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。”
20、经理表扬飘亮的女秘书：“好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！""女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！”爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？”老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
21、昨天我妈妈带我孩子去逛街，一老太太说了一句特经点的话：现在好多都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏！
22、baby看到她妈妈将超市里的东西藏在衣服里就问妈妈：妈妈，你为什麽不把东西放在篮子里呢？
妈妈：这样省塑料袋啊
23、这天，2岁的儿子看完金刚葫芦娃后对我说：妈妈你也给我生7个葫芦兄弟吧。
我正在做饭于是说：妖怪都打完了要葫芦娃干什麽呀？
没想到儿子冷冷的说了一句：你真笨，就不会再生两个妖怪吗！
于是我就被雷了个外焦里嫩……
24、吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅。
宝贝一旁轻蔑的说—-老妈，拜托你不要这么丢脸了！
25、小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩：嗯……妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！妈妈：！·#￥%……爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
