卫生巾比地球的距离更近、冲锋衣成工作服了么、最后两人一同上医院了、友好的同情、你特么倒是改啊等幽默搞笑女友的笑话集25篇。
1、一对情侣坐在草地上聊天，看到了旁边宣传栏上写着：“给我一根杠杆，我就可以撬动地球。”两人顿时感悟人类智慧的伟大。这时男友问女友：“你知道你现在屁股对着的是什麽吗？”男友原以为是告诉女友现在坐在人类可以用杠杆撬动的地球上。女友顿了下回复：卫生巾。
2、本人买了件冲锋衣，女友说像送快递的，今日在一号店买了点东西快递到公司。
本人下楼去收，收完刚准备进公司门，跑来一气喘吁吁的丫头叫住我：“师傅，你是顺丰的吗？”我白了她一眼：“不是！”
她一看我手上拎的快递：“呀！是一号店的啊，不好意思哦。”
你妹的，哥也不是一号店的啊。
3、一天，无聊走在大街上，看到甩我的前女友跟一个小伙子有说有笑，又搂又抱亲密极了。
这不往我伤口撒盐吗，我灵机一动，走上前对前女友说：“可找到你了，给我钱！”
前女友不屑地说：“凭什麽？”
我委屈说：“是你把我整性病了，我得治疗不……”
还没说完，小伙子一脸恐惧，前女友赶紧解释。
最后两人一同上医院了。
4、原歌词：而我已经分不清 你是友情 还是错过的爱情---《蒲公英的约定》改造后：而我已经弄不明，你是妈妈，还是曾经的女友
5、年轻的妻子满面愁容。
你怎么啦，亲爱的？已经结婚10年的女友问。
噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。
唉，这不该使你焦急不安。女友面带微笑地回答，要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。
6、现在聊的一个女孩子名字跟前女友也是初恋女友后面两个字一样，每次看到她聊天喊到她名字都有一瞬间的恍惚失神。
她今天问我：“你喜欢我什麽，我改还不行嘛？”
我考虑了三秒钟：“我喜欢你的名字。”
你改啊，你特么倒是改啊。
7、二货女友最近迷上欢乐斗地主。牌技超菜，每次都拉我做技术指导，赢了就欢呼雀跃。输了就揍我。虽然老是挨揍，可是看到她开心，心里满满都是幸福。幸福就是这么简单，看着爱的人开心。我要努力赚钱娶你回家。为了爱的人。努力吧。小伙伴们～
8、女友家里不同意我们在一起，奈何女友以死相逼，最后只好同意了。去她家时，她父母对我爱搭不理。还好，她弟弟对我倒是很热情，一脸崇拜地问我：姐夫，我猜你肯定有什麽特长，否则我姐姐怎麽可能对你这麽死心塌地，你说对吗？我一脸骄傲地：裆…然！
9、本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的。于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了”结果女友手机今天到现在一直是关机状态。
10、给女友打电话，片刻之后听到一充满磁性的男声：“对不起，您所拨打的用户忙，请稍后再拨。您拨打的用户忙，请稍后再拨……”尼玛！骗人都特么不会骗，第二遍应该是英语！以为劳资傻啊？
11、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了…我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！”女友：“那我穿着照还是脱了照？”我一听窃喜，“脱了照吧！”然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的
12、买了个Iphone7送给女友，可是她不喜欢亮黑色，我只好换了一个。新女友挺喜欢亮黑色的。
13、女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。
我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”
14、和前女友交往时。某天傍晚，我两在池塘边散步，四周无人，只有几声蛙鸣。走到一颗大树下，她抱着我说：“和你一起真开心，我永远都不离开你。”我正在如痴如醉，树上掉下一只蜘蛛落在我肩膀上，前女友一声尖叫、两眼一瞪，一招“双龙出海”把我和蜘蛛一起推进了池塘。
15、男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买1仟的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5仟的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼……为什麽还是对我不冷不热？”女友淡淡地回：“你一开始就错了。”他万分错愕：“到底哪里错了？”她：“玫瑰的‘玫’。”
16、从厕所出来，发现桌子上的烟不见了，我就给身边所有的朋友发了一条短信“我不说并不代表我不知道”，过了一会，女友给我发来短信说：亲爱的，我错了，以后再也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍《钗谗峋醯媚睦锊欢阅兀?/p>
17、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别他妈在这捣乱，给我滚！”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
18、前天巧遇前女友，顺利开房，今天来找我，说怀孕了，遂陪她去医院检查。结果出来说她怀孕一个月了，出了医院，正准备发火质问她，她突然淡定的说，一个月了啊，那你不是孩子他爹，我先走了，去找孩子他爹去了，你自己回家吧。然后她闪身走了，留下我一个人在风中凌乱了。
19、上学时，有一天去女友宿舍，正巧碰到管宿舍的大妈。我嘿嘿一笑赶紧说“八个女的我一个男的，不会有事，不会有事。”大妈叹了口气说“我这不是怕你有事么”。
20、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。
下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁[炸]油条的小伙，你是对我多没有信心啊！
21、上周末我跟我妈说去陪女友逛街，穿的很帅气就出门了。女友说她突然来姨妈了不舒服说不去了，于是我和我的好兄弟飞哥去逛街，准备去打桌球，去的路上遇到我妈…后面就不说了…。
22、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低沉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
“有什麽可惜的？”画家问。
“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”
23、早上起来突然肚子疼。掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个[恐][怖]字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏了吧。
24、七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。他说：“七月七怎么了？”女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”。
25、昨晚去女友家吃饭，她妈妈盛情招待，吃完后我和女友就去房间了，她妈妈就洗碗去了！
也不知道过了多久，因为女友房间靠近厨房，我发现外面她妈妈还在洗碗！！
阿姨啊，我只是跟你女儿在看海贼王，您放心好了！
果断是她亲妈！
