她褪下牛仔裤，脱下网袜、你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的、哪里都饿了、只怪当初不好好读书啊、姜子牙钓鱼、居然让我有了上班的感觉、老板在微信上让我发自己的胸照给他看等笑死人的最新简短笑话20则。

1、她褪下牛仔裤，脱下网袜，又将牛仔裤穿上，我很诧异的看着她，卧铺车厢外轰隆隆的经过一片片麦田和电线杆，她将网袜铺平，眼皮抬了一点，看着我的胸口，并不与我对视，柔声说：来下五子棋吗？

2、昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分……

我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的！

3、和男朋友是异地恋，今天星期六一直睡，直到他打电话过来把我吵醒了，聊着聊着有点饿了，于是我随口说了句：“我饿了。”男朋友马上问我：“是哪里饿了？”我只能回答说：“哪里都饿了！”现在他说要过来看我，嘿嘿！……

4、以前我暗恋一女神，初三快要毕业的时候，她给我发了一个信息，天津，安徽，湖南，江西，我当时就回了她一条信息，我说你要去这麽多地方吗？直到昨天我才搞明白原来她发的津，皖，湘。赣，我现在肠子都要悔青了，只怪当初不好好读书啊。……

5、姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什麽不上鱼钩。

姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什麽用？难道鱼能告诉我水的深浅？”

6、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这麽多年油条，从来都是自由自在，自从特麽认识了你，居然让我有了上班的感觉！

7、老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。我去你马勒戈壁的死变态，你以为人人都那麽喜欢钱？都那麽庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！然后我在我侄子屁股上套了一只奶罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。

8、两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了。老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”……

9、同学10年一次聚会上，发现自己暗恋多年的初恋女友仿佛对自己也有意思，不由得感慨万仟，会上相谈甚欢，一时冲动向初恋发了一微信：“滚床单不？”初恋回信：“滚！”请问，这个滚字是什麽意思？求解……

10、侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛毛啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说：叫你不穿开档裤！

11、提问，跑得最快的是谁？

A.曹操 B.西方记者 C.香港记者

12、几年前看到过一句话，你是一个打酱油的角色，就别吃醋啦。当过客要有当过客的自觉。

13、一位女士正在餐馆进餐，忽然发现菜汤里有一只苍蝇。她挥手招来待者，冷冷地说：“请问，这东西在我汤里干什麽？”侍者弯腰弓背仔细地看了半天，然后毕恭毕敬地答道：“小姐，它在仰泳。”

14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了……

15、大清早，老婆问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？儿子抬头望着妈妈：本来想买点啥的，可过年的压岁钱全都在你那里，没钱买。然后儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

16、有天我妈和我姑聊天，聊到我们村有对小夫妻生了一个小孩卖了五万块然后花天酒地把钱败光，然后再生一个接着卖，聊来聊去两人聊天的核心思想是他们应该用卖小孩的钱做生意勤劳致富 blabla，娘亲，没人告诉你卖小孩违法的吗？

17、女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这麽傻的媳妇到底还要不要……

18、老师：请小明同学上来把“陈叔问我斧子在哪”这个陈述句改成疑问句。一分钟后老师指着小明同学造的“张姨问我斧头在哪”的句子，恶狠狠的说：你不要告诉我这就是你的疑问句！陈述=陈叔？疑问=姨问？

19、昨晚大陈饭店相亲，听说还是一pol-ice妹子，早上上班大家都问他怎麽样了，答：“不知道，到那里刚坐下还没说一句话呢，旁边桌上就有喝醉了闹事的，她就跟同来的同事去抓人了，我都还没看清楚妹子啥模样呢……”

20、今天中午吃饭，听隔壁两女孩聊天，一个女孩说：“我老公好暴躁啊，你老公最温柔了。”“呵呵呵，那里哪里。”“是真的，他做那个的时候都还很温柔的。”“真的吗，我还没和他做过呢。”我该不该告诉那个女孩重点呢。……