车里有个饥渴的女人、没什么大不了的、的确是损害到了啊、家里催他要个孩子、羊圈里就我一个羊吗等超级搞笑成人长段子8则。

1、深夜一个男人闯进一个小店，连着向店主要了六杯水才缓过劲来，开始说话：“谢谢！”

“你好像很渴啊。”店主说。

“不管哪个男人遇到那个女人都会这样，她永不满足，要了一次又一次。现在还在车里等我，我真受不了了。”男人疲惫地说。

“你的车在哪儿？”

“路边。”

“你看这样好不好，你帮我看店，我帮你去对付她。”店主提议。

“别客气。”

于是店主出了门，上了路边的车。天很黑，女人没有发现换了人。他们正入港时，忽然听到有人敲窗户，外面站着一个[警][察]。拿着手电筒晃着这一对。

“怎么回事？”

“没什么，长官。”店主解释道：“这是我老婆。”

“噢！对不起，我没有意识到这一点。”

2、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”

男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”

她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

3、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。

记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”

老汉：“我是个农民！”

记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”

老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜……”

记者插嘴：“黄瓜那也……”

老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买性玩具了，我这黄瓜的生意一落仟丈，这还没损害我的利益么！”

记者：……

4、俩多月前吧，一朋友打电话跟我说他家里催他要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈之下，非让我给想办法。也是实在让他整烦了，非常不靠谱的就叫他学人家用针在套套上扎洞，我发誓，我特么就是随口说说，可这孙子真这么干了！他媳妇还特么有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套了啊，结果他媳妇就承认了在外面有人！刚电话中相当纠结的对我说：我是该恨你，还是该谢谢你？！好吧，尼玛币！我也纠结的心都碎了……这特么的都叫什么事……

5、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。

其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。

早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

6、有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人

年金，结果身上没有带证件……

小姐问阿公：“那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”（阿公头发光了也看不出来几岁！

阿公说：“我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！”

他就脱衣服露胸毛给小姐看…真的是很白，小姐就给他老人年金。

阿公回去就很骄傲和他太太讲：“看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！”

结果他太太不屑的跟他讲说：“你应该脱裤子给她看，你还可以领‘残障年金’呢！”

7、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一

头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫

当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时

分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高

扬。

“赫鲁晓夫同志，散步哪。”

“啊……出来走走……”

“这是谁啊？”

“哦，是我……小外孙。”

“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

8、一人去医院，对大夫说，我的左侧睾丸绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验你这是癌，要割掉！那人十分痛苦，这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理，然后割了。过了几天，那人又来了，说，大夫，我右侧的睾丸也绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。那人哭了！这不是要阉割吗？大夫给他讲了司马迁的故事，然后割了。又过了几天，那人又来了说，我的鸡鸡头也绿了。大夫看了看说，根据我20年的医疗经验，你的内裤掉色！