西瓜吓得苍白、还是它特麽对我比较忠心、什麽是兄弟、冷笑话水果讨厌这个游戏、经典东北话段子 坐出租、蔬菜还是水果、养身幽默笑话养生之道等开心一笑：水果的简短笑话25则。
1、水果贩子把一个西瓜卖给一位女士，并保证西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩抱歉的解释：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况一个西瓜！”
2、我是卖水果的……
昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。
却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。
冻得它瑟瑟发抖，心疼了……
3、什麽是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试……
4、苹果说：我像人的心。芒果说：我像人的胃。葡萄说：我像人的眼睛。香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
5、有一阵子我坐出租车，不花钱，每回坐到地方，就从兜里掏出个水果刀剔牙，装着牛B哄哄地问出租司机，多少钱啊？一般司机都得吓够呛，心里话，这肯定是个刀枪炮（B社会）子啊，我要张嘴要钱，他不得给我补一刀啊，还是别惹事儿了，反正也没几个钱，把命搭上犯不上。就说，啊，那什么，不要了，反正我也是办事儿路过这儿。有一天我又坐出租车，到了地方，又从兜里把水果刀掏出来，在那儿咔儿咔儿剔牙，边剔牙边斜楞眼睛问司机，多少钱啊？没有想到司机从车座底下抽出把菜刀来，在那儿夸夸刮胡子，边刮边说。啊，你看着给呗……
6、英语课上，我困得迷迷糊糊，就听老师喊我的名字：“小傲，你来译译西红柿是蔬菜还是水果？”我蒙的站起来了就说句：“是水果吧”啥，老师很不高兴的样子。我慌忙改口说：“是蔬菜吧。”我是让你翻译这句话。你说啥胡话呢？
7、大家背后议论宋局长的养生之道。小李说：宋局长什麽时间喝茶都准时。老张说：人家什麽时间吃水果，吃什麽水果都是定好的。大王说：这都不算什麽。宋局长一天呼吸多少次都计算好的。大家说：你说这个有点夸张了。大王说：一点也不夸张。宋局长心跳多少下自己都有数。大家说：这更夸张了吧。大王说：真的。有次楼下警车呼啸着路过，宋局长跟我说，他妈的，今天警车一叫，我多跳了二十多下……
8、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
9、深夜，老公：老婆，饿不，给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那洗洗衣服吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正也没啥事！老婆：你就在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在陌陌上说你单身，还tm月薪3万，我问你，那两万九搁哪尼？
10、记得大学刚毕业那会在家待业，手里没钱又不好意思管家里人要。
大热天的，13岁的弟在玩着电脑，我在旁边看电视，爸走进来让弟给奶奶家送点水果过去，爸说：“二十块钱！”弟超果断：“不去～”
这个时候我弱弱的的把手在爸面前晃了晃：“给我20，我去行么？”
我怕再不说话我爸就亲自去了没机会了……
11、因为我吃水果，所以我肚子痛了。
评语：其怪，我也吃水果，怎么我的肚子就没有痛呢？
12、我的孩子小兵，今年快四岁了。由于他妈和奶奶的娇惯，每次上街他总是见什么要什么。我常对此发脾气，但苦于他不经常在我身边，我也鞭长莫及。
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他：“到街上不许乱要东西！”
他答应了。到了街上，开始分倒还沉得住气，可后来就有点不安份了。走到水果摊前，他跟我说：“爸爸，我们不买苹果。”我有点高兴地说：“对，乖孩子。”走到副食店前，他又说：“爸爸，我们不买面包，是吧？”我说：“是的！”又走到卖甘蔗的小贩跟前，他轻声说：“爸爸，我们也不买甘蔗，是吗？”我终于忍不住了，给了他买了一根甘蔗和两个苹果。
13、今老公带女儿接我下班，到小区里了，女儿吵着要吃火龙果。我说：“不要买了，昨天才买了不少还没吃完！”老公不顾我的话，到水果摊去买，结果卖完了！我以为就回家了，哪知道老公又往小区外走，我忍不住说：“你也太宠女儿了吧？”老公头也不回的说：“你见过哪个男人对情人不好的！”。
14、今天去女友家买了点水果酒菜，我敲了敲门，门开了，推门而入便喊到：宝贝，我来了。
只见丈母娘站在那，表情不自然的骂到：一天到晚没个正经。
15、昨天买水果，准备买香蕉，捏了捏，好软。
问老板：“这香蕉怎么这么软啊？”
老板：“哎呀美女，你别捏了，再怎么捏它也硬不起来啊”
16、胖妞和我去赶集。为了减肥她决定只买水果。在水果摊前转悠的时候。突然听到有人大喊：“来个丑八怪！”胖妞循声大呵：“恁才丑八怪来！”那人指了指水果摊上的一种硕大的水果，笑笑说：“我说它叫丑八怪”。
17、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
18、今天去买水果，正在挑呢，听见后面一个大叔抄着一口河南口音喊：“小姐。”
我转过身看着大叔说：“喊我妹子或美女就好了。”
他很无辜的看着我，只听傍边一小伙说：“喊我弄啥，葡萄还没有付钱呢？”
原来喊的是他，小杰，拿着东西默默离开了。
19、甲和乙二人颇讲文明用语，上车时甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真对不起！乙：谢谢！甲笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！
一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？
这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，真的，一个屁崩五楼，不费劲儿！
公共场所，有人忽放一屁，一人过来拍拍他的肩膀说：听口音，不是本地人吧。
海豚想给天使一个吻，可惜天太高了；天使想给海豚一个吻，可惜海太深了；我想给你一个拥抱，可惜太远了，只有发个短信轻轻的告诉你：想你了……
20、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。”
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”
“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
“你在干什麽？”经理着急地叫道。
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”
“你说什麽？我并没有吻过尊夫人。”
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里………”
21、一哥们住院，我们轮流去看望都有带水果，哥们挺豪爽的，挨个床扔个水果让病友尝尝，刚好一个漂亮的护士mm进来，哥们扔一个香蕉过去。护士矜持的说：“我不吃”。哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”
22、今天和损友去买水果，买了点葡萄。一称9快3。只看到他的贱手拽掉一个吃了，拽掉一个吃了，直到称上变成9元整的时候，才掏出了10快钱。留下一脸蒙蔽的营业员，看到营业员无助的眼神我忍不住说了一句。：“找我一块钱……”
23、晚上在家看电视，是某卫视的中国新声音。正播放到选手唱完，导师的椅子滑回来的镜头，老妈端着水果过来了，瞟了一眼电视，惊讶的指着其中一个导师说：这不是那个谁吗，以前在电视上看到过，怎么好好的就坐上轮椅了呢，太可惜了……
24、女友：亲爱的我看上一个包包，现在打折才两仟块。我：不买。女友：冰块？我：没商量。女友：冰块加温水？我：……女友：冰块温水果冻跳跳糖？我：好吧，败给你了，买！
25、医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什麽水果？”
患者苦着脸说“椰子。”
