外公属自行车、我知道事情的真相了、和姪儿聊天、培养习惯、妈妈昨天什麽时候打你了、想想觉得好心酸、再要一个肚子等超爆笑爸爸的小笑话25则。
1、妈妈：儿子，你知道妈妈属什麽吗？
儿子：小羊。
妈妈：那爸爸呢？
儿子：我知道，大公鸡。
妈妈：聪明，那外公属什麽呢？
儿子想了想摇摇头，说：不知道。
妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。
儿子：哦，是自行车。
2、孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了！爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈！拿去买吃的孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了！妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸！那去买吃的孩子见这话那么管用，便跑到门口见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了！邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱！
3、侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。
那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”
“什么秘密，你说？”
“爷爷说奶奶是空调器。”
我：“是吗？”
“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”
我：“还有呢？”
“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”
我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？”
“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”
我问他：“那你在家里是什么？”
他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。”
4、某对夫妇生了一个儿子。
有个朋友去探望，对做妈妈的问到：“你怎么老是教他叫爸爸的呢？”
妈妈笑了：“这样儿子晚上就不会叫我起床了呀！”
5、爸爸：“宝贝，跟爸爸说，妈妈昨天什麽时候打你了，爸爸给你出气！”
儿子：“爸爸，你是说用脚的那次，还是用手的那次，还是用牙的那次？”
6、小时候爸爸说：你要么读书，要么喂猪。
我说：我还是读书吧。
现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
7、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”
“怎么没三更？”
“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”
8、儿子：“妈妈，为什麽我要把妹妹称呼为‘妹妹’，而不称呼其它的呢？”
妈妈：“因为她是女的，而且年龄上也比你小，所以要称呼为‘妹妹’。”
儿子：“你也是女的，而且年龄也比爸爸小，可爸爸怎么又称呼你为‘老婆’呢？”
9、妈妈说弟弟小的时候带他去逛街！结果人太多了挤散了！妈妈到处找弟弟！结果妈妈回家看到弟弟哭着告诉爸爸妈妈走丢了！当时弟弟才三岁！妈妈是苦笑不得啊！
10、坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝
贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”……
师傅你是不是受过什麽创伤……
11、儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”。
12、女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”
老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”
女儿：“为什麽要等到下个星期？”
老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”
13、小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的……哥哥说为什麽不带他一起去，爸爸说你去干什麽？哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的……
14、一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”
爸爸说到：“是吗？”
爸爸，你听：
我家门口一桃树，人家问我桃几个。
伸手我来数一数，原来桃子有两个。
15、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什麽。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什麽？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。
16、老王对女儿说，爸爸好累，能不能夸一下我。女儿：老王啊。老王：啊？女儿：你太有福气了，看你生了一个那么漂亮的女儿。
17、一天，小明看见隔壁的姐姐正在哭哭啼啼，小明就问爸爸，她为什麽哭呀。爸爸说：今天她结婚，又高兴，有不高兴，她嫁到别人家就很少回这个加家了。小明灵机一动对爸爸说：要吗我们把妈妈嫁了吧，他每天管我很严的。偶尔回家做饭洗衣服就好了。
18、我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，一日与班内一妹子聊天，如下。
老师：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。”
妹子：“我爸爸在殡仪馆工作……”
19、课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”
20、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
21、还记得小时候，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”
22、A：爸爸，我打了90分，你答应给我买MP4的！B：不行，咱家最近资金紧张，下次再说吧！……几天后：B：这次怎么才得了40分？A：最近我们班分数紧张，下次再说吧！
23、儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”。
24、一家人聊天，爸爸炫耀说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了。
25、“妈妈，你为什麽要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什麽不煮一煮隔壁的阿姨呢？”丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝儿！”“那我哥哥是谁生的呢？”“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？
