得到宽恕前干什麽、写信不打标点符号、寻找玄理、老师的记性坏透了、太阳怕热、拖欠教师工资问题等超爆笑教师的短笑话25则。
1、女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。”教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！”这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！”女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
2、宗教课上，女教师问小学生：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应该干什麽？”
一个学生站起来说：“我们首先应该犯罪。”
3、小芹妹妹给我写信不打标点符号，我找个机会跟她讲了个故事——
从前，有个小姑娘名叫小琴，有天上作文课写不出来，趴在桌上睡着了，梦见逗号、句号、问号等请求小琴当老师，小琴被标点符号的奇怪要求搞得手足无措，推说：“我连篇作文都写不好，怎么能当老师呢？”
标点符号们说：“我们就想要你做老师嘛，因为你具有做优秀教师量重要的素质。”
小琴奇怪：“我有什么做优秀教师的素质呀？”
标点符号说：“因为你从不打符号。”
4、商季子非常爱好玄学，带了很多钱云游天下，只要见到戴黄帽子的人，就下拜求教玄理。
有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋，便说：“我懂得玄理，你只要跟我出游，我就教你。”季子便怀着诚意跟随他去游览。
一天，走到江边，骗子估计有可乘之机，便说：“玄理在木船桅杆上，你上去找就是了。”
季子便将钱袋放在桅杆下，自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道：“爬上去！”
季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱紧桅杆欢呼：“找到了。”骗子拿了钱袋逃走。
季子下来后还是欢喜不尽。
旁观者说：“嘿，你发痴了！他是骗子，偷了你的钱溜走了。”
季子却连声欢呼：“他是我的教师，我的教师啊！这就是他教给我的玄理啊！”
5、“你的教师怎么样？”“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。”
6、教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什麽道理？”聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”
7、据说在17世纪就出现了拖欠教师工资问题。
为了解决这个问题，大科学家牛顿潜心研究了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全高校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修，直到通过。
不到一年的时间，教师们的工资就能及时发放并且被拖欠的工资都给补发了。
8、小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：“文彦博聪明不？”
“聪——明！”大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。
老师走过去问：“你在想什麽呢？”
“我在想橡胶在我国是什麽时候发明的？”
9、孙悟空自我感觉良好，他有一天看《世界日报》上一则武术学校招聘教师的广告，于是，他就去那所学校应聘。招聘员问：“你的工作简历说一下。”孙悟空说：“你难道没看《西游记》吗？我就是孙悟空。”招聘员说：“你有什么职称？”孙悟空说：“齐天大圣。”招聘员说：“你有什么特长？”孙悟空说：“你不知道我会舞金箍棒吗？”招聘员说：“你就当武术教练吧，但是，无论我们的女生如何妖里妖气，你就是要忍住不敢打妖怪。”孙悟空说：“现在，我没有师父了，妖精要吃谁我可不管。”
10、小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。
不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。
小丽赶紧问男方是做什麽工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”
11、数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
12、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
13、会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。不料，有个女生说：我可以当老板娘嘛。全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：当老板的娘也可以。
14、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问老师，那是什麽啊。
女教师怕孩子乱想，一狠心将其拔掉；说：“线头！”
15、1921年10月，卓别林来到巴黎，受到了巴黎人民空前的欢迎。法国政府鉴于他在世界艺术领域的巨大贡献，决定给他授勋。
授勋前，一位美国记者向卓别林透露说：法国政府在捉弄你，那勋章是他们授予学校教师的，你领这个不够光荣，你应该领那有红色缓带的荣誉军团勋章。
卓别林笑着答道：“不，先生，您错了。教师是全人类都尊敬的人，我能得到学校教师的光荣，这将是我一生中的最大快乐。”
卓别林高兴地接受了法国政府颁给他的教师勋章。给他授勋的证书上写着：“查尔斯·卓别林，戏剧家、民众教育学士。……”这块勋章，也是卓别林一生中第一次接受的勋章。
16、滇南（云南）有个督学（主管一个地区教育的官员），喜欢向学生们大谈人性和艺术，唠叨不休，学生、教师都很讨厌听他演讲。督学讲完了问：诸位以为我所讲的怎么样。一个学生回答道：老师是天人，今天所讲的都是天话。师生大笑。
17、某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什麽两点之间直线最短？”
教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？”
“当然是直接跑过去了。”
教师说：“狗都知道的问题，你还问为什麽？”
18、英语女教师笑盈盈地问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什麽时态？”
学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”
19、小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话。
“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
20、老师问：同学们你们日后都有什麽愿望啊？小红：我想做一名教师！老师：很好！小明你说一下！小明：抽一只黄鹤楼！老师：放学去我家！
21、甲：以前我挺腼腆，不过当了教师以后，我现在好多了乙：好样的甲：以前我身体素质好差，现在我跑马路上都能拿冠军了！乙：好样的甲：那你呢？乙：以前我看别人吹牛比，我就忍不住揍他，现在好多了，我一般都是说好样的
22、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”
同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
23、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什麽要选择教师这个职业？”
女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。
24、小女舞蹈老师一枚这两天电视
总演教师节送什麽吧啦吧啦的，我问爸爸：“爸爸，９月１０号
你送我什麽阿？”我爸说：“送你上班！”
25、弓长校长说话有时不注重场合，说话不注意，容易得罪人。
一日在两层小楼的院内和几个同事说笑：“有的女人穿裙子好看，可有的人腿像二梁一样粗，也穿着一步裙，真难看！”
这时一女教师阿芳正穿着一步裙在水管处洗衣服，听了弓长校长的话，急忙说：“校长，你咋这样说人家呢？俺的腿是粗点，不过也不能说像二梁一样呀？！”
弓长校长羞臊得满脸通红。
