搞笑段子、把网名改成老公、搞笑段子、董事长的喜好、宽了、选坐便器、内涵笑话：买烟的时间等史上最搞笑老公的段子25个。
1、在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到：“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢？我：“太太乐牌鸡精”。
2、不知什麽时候起，企鹅挂着都没人找
今天突发奇想，把网名改成老公
下班了回家一看，头像不停的闪烁啊
打开一看全是妹子啊。激动有没有！
虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字：你是？
3、孩子一天天大了，老公在家一天天的没地位了。昨天早上他上班的时候闺女给她爸说要吃方便面和糖还有果冻，结果回来一个也没给买，然后他吃饭的闺女不让进屋不让吃菜，他坐人家的泡沫板，人家把他往地上推嘴里还念叨着“让，让，让”！晚上睡觉的时候直接不准他爸上床，老公给了2块钱才搞定，哈哈。
4、董事长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被董事长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？董事长说：前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。朋友急切地问到“然后呢……？”董事长愤愤地说：我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛，齐声唱起生日快乐歌。朋友舒了口气说：那有什么了不得？这创意不错啊！董事长怒火道：我他妈脱光进去的。
5、老公外地回来，看到儿子说长高了，看到女儿说变白了，看到老婆迟钝了一下，挤出一句，宽了……
6、昨日和老公一起去选坐便器。
走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。
只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”
7、闺蜜咪咪到我家作客，打扮的特风骚，紧身上衣超短裙，老公非常热情的陪着聊天，几分钟后老公对我说：“我烟没了，去给我买包烟”，我在心里默默计划着，我跑快点下楼买好烟再上楼最快也要四五分钟，我斟酌一下还是没去…
8、老婆今天给我打电话：老公，今晚上我不回去了，我爸生病了！
挂了电话，我看看了床边的男人，我觉得没有必要和我老婆过下去了！
9、我正在看书，老婆带着鼻音凑过来，"老公，我好像感冒了。"我瞥了她一眼，“哦，那你去买点感冒药吧。"她摇着我手臂，“你是医生耶，你就不能给我点专业的答复吗？""哦，那你买点乙基纤维素聚合物、羟丙基甲基纤维素和乙酰氨基酚吧。"
10、老婆想在宾馆浴室里洗澡，又怕被偷拍。老公不耐烦地说：“放心！你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”。
11、一次傻子去卖苦瓜，然后有一对情侣走过来，男的问：这瓜甜不？傻子：啊？男：这瓜甜不？傻子：啊？然后女的说道：老公别问了，他就是个傻子。傻子大怒：你特麽才是傻子，你家苦瓜有甜的啊？有甜的啊？甜的啊？啊？？
12、儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”。
13、今天早上，我赖床不肯起来，老公叫了我数次无用，然后，然后他就在我的咪咪和两腿之间的私处擦了大半瓶清凉油。不说了，老公现在还跪着呢。
14、我上初中那会，听说有一夫妻吵架。老婆一气之下去街上农药店买了瓶毒药，喝了……那时唏嘘不已，又一人间惨剧……结果第二天，女的老公亲戚朋友拿着锦旗，奏着乐，在药店门口放起鞭炮。一看见茫然的药店老板，激动的上前，“太感谢了……”
15、“老公，你有没有什麽被骗经历？”“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”
16、今天坐公交出去办事，人比较多，期间看见一猥琐大叔一直在摸女的屁股，我这么正直的能坐视不理吗？于是我也上去摸了下！结果听那女的和那猥琐大叔说：“老公他摸我屁股！”好了不说了，医生叫我了。
17、今天下班心血来潮去剪了短个发，晚上回家太晚，直奔卧室想给老公一个惊喜，（没开灯）刚躺床上老公摸着我的头发，突然大叫：我媳妇快回来了，你怎么还没走。
我是不是知道了些什麽？
18、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话，女：去给我买好吃的……
男：还是回家吃吧……
女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
19、晚上睡觉前，老婆扑到我的怀里，问：“老公，我美吗？”看着老婆深情的眼，虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖，但是想到老婆为我所做的一切，在我困难时不离不弃，鼓励我，即使是现在她也尽心尽力养儿育女，为这个家不断付出，想到这些，我不禁热泪盈眶，对她说：“老婆，你很美，非常美！”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。
20、我女强人一枚，家中有二货老公一枚。
老公一天到晚都窝在家里不出门，典型的吃软饭，虽然没什麽本事。
但是对我倒是挺好的，不论我是撒娇还是发脾气，二货老公总忍让着我。
唯一缺点就是有点费电！
21、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”
老公：“怎么消失。”
老婆：“熄灯。”
22、一二货同事和她老公吵架。
恶狠狠的说：“早知道你是这种吊人的话，就算我烂在家里也不会嫁给你！”
23、刚结婚时，老公对楼主说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。你老公我情商高，婆媳关系错不了……一天，婆婆做了西红柿打卤面。楼主不爱吃，正硬吃，就听老公说：妈，小芊不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让小芊来吧……这么‘体贴’的老公，一定是假老公……
24、刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！
25、昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。
早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。
我问咋了，大嫂说：“你知道那货昨晚让她崩溃了
半夜她听到哐的一声，她睁眼一看
那哥们起床上厕所头撞到门了
他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门……”
